Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?

- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, поймал одного и выбросил в реку...

- Наверное, он был слишком маленький?

- Да, ростом с вас и такой же назойливый...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи!

Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:

- Как сегодня вода?

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.

- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!

- Правда, что ли? Ну, рассказывай!

- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

Встречаются два приятеля-рыбака:

- Как рыбалка?

- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.

- Наверное, пожарил со сметанкой?..

- Не-ет, отпустил.

- Почему?

- Да все равно никто не поверит.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?

- С чего ты взял?

- А рожа красная.

- Почему у рыбаков, на следующий день после рыбалки, появляются синякина на руках?

- От показа друзьям размеров выловленных экземпляров рыбы.

Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:

- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!

Второй:

- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!

Два друга разговаривают:

- Ты где в выходные был?

- Да, карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Ни одного...

- А как же ты узнал, что карасей ловил?!

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему в догонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Два рыбака:

- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

- Да ладно, может какая сытая клюнет!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Что, всего одного поймал?

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:

- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!

- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.

- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну?

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

- Ну как вчера порыбачил?

- Не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.

Двое рыбачат. Один говорит :

- У тебя нет запасного поплавка?

- Зачем?

- Мне попался бракованный, всё тонет и тонет!

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?

- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.

Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!

Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:

- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок!

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я её тоже съел.

- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит:

- С вас 100$.

Отдал 100$.

Офицантка подходит второй раз:

- С вас 100$.

Отдал 100$.

Снова подходит официантка:

- С вас 200$.

Новый руский поворачивается и говорит:

- Ты мне не ври! С меня 100$.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:

- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.

- А удочки?

- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

- Дорогой, помнишь, 9 месяцев назад ты брал отпуск и уезжал ловить форель?

- Конечно, помню!

- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"

Рыбка гордо сказала:

- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.

А рыбак спокойно ответил:

- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.

http://aforizmi.narod.ru

Рыболов хвастается приятелям:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Вобла - это не рыба!

Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?

- Нет.

- А почему?

- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.

Один другому говорит:

- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…

Тот восклицает:

- Вас, Петровых, не поймешь!

Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

Сидит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:

- Блин клёва нету!

тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:

- Мужик КЛЁВО сегодня Не будет, КЛЁВО было вчера!

Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"

Просидел мужик целый день на речке - ни одной поклевки...

- Если бы рыбалка так не успокаивала нервы - поубивал бы всех!