Было это дело в уральском городе во время моего там обучения в одном из ВУЗов. перевелись мы в этот ВУЗ из другого города, поэтому мой друг (с которым, кстати, снимали квартиру) уехал домой на зимние каникулы. По приезду он попросил меня встретить его на вокзале, а когда я отправился на вокзал, то встретил вдобавок нашу знакомую девушку, которая тоже изъявила желание "отправиться за другом". Короче, придя домой, мы купили тортик (за приезд!) а испив чаю, подруга говорит, мол, есть у меня трава, давайте курить. Естессно, мы переглянувшись кивнули и удымились просто в хламидомонаду... Девушка оставив нам изрядное количесво шмали, попросил посадить ее на машину. курнув "на посошок" мы легонько оделись (на улице был сильный мороз, но дорога рядом за уголом, поэтому утепляться не стали). Благополучно проводив девушку, мы повернули назад, но рядом с нашим подъездом встретили какого-то шустрого мента (время начало первого ночи!) который останваливает нас и внимательно посмотрев рывкает "где живете?". Я и друг прифигели от такого поворота дела (в добавок в голове сплошной дым!) и сказали, кивнув на подъезд, "Здесь.." Мент продолжил "Идемте со мной, будете понятыми. Это в соседнем дворе..." от такого стечения обстоятельств и мозгового ступора мы не нашлись чем возразить стражу закона и покорно, потеплее укутавшись, побрели за человеком в мышиного цвета форме. Придя в соседний двор, увидев милицейский "бобик" и стоящик полукругом слегка помятых чуваков в количестве пяти голов, меня и друга начало вдруг распирать на "ха-ха", а увидев на замле здоровенный пакет с, как объяснил мент, "веществом зеленого вета и растительного происхождения" стало просто невмоготу... Посадив меня и друга на заднее седенье "бобика" ("не мерзнете, пацаны!", а чуваков в коробок менты сами полезли в машину. И вот такая картина На заднм сиденье сидят два убитых в хлам друга (мы, естессно) по бокам от нас менты, и впереди на переднем сиденье мент и водила. Подписав протокол как понятые (короче, постивили вместо подписи какие-то каракули) и пригревшись в тепле (это после мороза-то) нас просто так развезло, что мозг вообще перестал себя контролировать, зато волны смеха накатывать все сильнее. И вот когда мы уже ели здерживались, а по лицу начала блуждать непонятная улыбка, водитель повернулся, включил свет, внимательно посмотрел на нас и сказал "А чо, пацаны, сами-то такой шнягой не балуетесь?! А то вот мы как-то тоже взяли понятых, присмотрелись, а они сами укуренные"... Что было после этого в моей голове - не передать словами. ТО что я чуть не сделал бу-га-га! - это мягко сказано. Короче, мы как-то сдержались, промычав что-то "Не-е-е.. Мы даже сигарет не курим.." (самый идиотский ответ в моей жизний !:) я и товарищ с глупыми улыбками быстрым шагом пошли вон со двора и только уже возле родного подъезда позволили себе заржать в полный голос... А вернувшись домой продолжили вечеринку...

Как-то во время учебы в УрГУ (Екатеринбург) снимали мы с друзьями хату на Химмаше (более известную среди друзей и знакомых как "Мутант"). Так вот "Мутант" был знаменит своими незабываемыми тусовкам и весельем. И вот как-то среди нашей дружной компании (человек эдак 6) была совсем своя очень хорошая и симпатичная девушка. И вот как-то на одну из вечеринок она принесла нам нечто под названием "арт-эротика" (короче порно, но надо признать снятое невероятно загадочно и красиво). но так как компания не изъявила желание ознакомиться с сим достижением киноискусства, а "гудела" на кухне, то девушка увлекла одного из друзей смотреть этот "порно-арт". Короче потом все как-то сразу тоже резко приперлись зырить это "кино" и так как все были в изрядном подпитии (и не только) сразу же начались шуточки и комментарии относительно происходящего на экране, чем вызывали бурю негодования у девушки. Но больше всего мне запомнился одан момент, когда кто-то спросил кивая на экран и спрашивая у девушки "А чем все закончится-то?" Тра парня сразу гаркнули "Свадьбой! Свадьбой! Свадьбой!" После такого взрыва смеха стало понятно, что смотреть дальше буссмысленно и снова все вернулись на кухню...

Учась то ли на первом, то ли на втором курсе филфака одного очень строгого в плане поведения и морали института (там даже сменку носили!!!) был у нас такой предмет "История религии", предмет в принципе интересный, но мой друг Слава еще интереснее, поэтому мы всегда садились на заднюю парту и превращали лекцию для себя в учень увлекательное мероприятие.. ну там стихи писали матерные, рассказы про наших проподов сочиняли (а что вы хотели? филфак все же.. :).. Так вот Слава был мастер на неожиданное рифмоплетство.. И вот идет лекция, препод (женщина) что-то увлеченно далеко впереди говорит про каменные скрижали и тут мой товарищ поднимает глову смотрит на нее и достаточно громко заявляет "Ваши скрижали мне х... прижали!!" внезапно по чему-то становится очень тихо и вдобавок я вижу, что преподша смотрит прямом на нас, начинает улыбаться, потом смеяться и выдавливает из себя "Да-а..!" длилосю это несколько секунд. Я и Слава просто офигели и уже не знали что делать, как профессор неожиданно продолжила что-то вроде "Конечно, но существуют разные точки зрания.." и пошла дальше. Оказалось что кто-то с первой парты ее спросил и развеселил вопросом.. А мы с другом посмотрели друг на друга, пробормотали какое-то матерное слово и облегченно вздохнули..

Учеба в ЛГУ, 2003 г. Один славный преподаватель по АСУ запугал всех сдачей зачета. Пришли на зачет, боязно. Все зачетки- на стол! Разложил их веером, сидим, лихорадочно копошимся в тетрадях. Говорит- берите билеты, готовьтесь, я пошел на кафедру на 5 минут попить чаю, староста проследит, кто будет списывать-незачет! Вышел. Народ, с надеждой, что есть пару минут, полез в конспекты. Дверь открывается, препод на пороге, минуты не прошло. Ага, говорит, забирайте зачетки и до свидания, не сдали. Народ понуро разобрал зачетки, вышли в коридор, глядь- у всех зачеты !!!!!!!!! На радостях побежали за коньяком для преподавателя.