Возле доски с рассписанием в университете стоят две милые девушки, а потом одна выдаёт: "- Ну, е6 твою мать... И за каким хYем какой то урод поставил нам четвертой парой КУЛЬТУРАЛОГИЮ?!?!"

Этот инцедент произошел буквально на позопрошлой сесии в гуманитарном ИСИю. Есть у меня знакомый из актерского факультета - Леша. Веселый малый, трудулюбивый по работе, но ленивый по учебе. На экзамене по истории религии, самый тяжелосдаваемый, попался ему билет по буддизму. Препод спрашивает: Расскажи что-нибудь, расскажи про четыре благородные истины.. (кто незнает, это типа: причина страдания, путь к просветлению...) Леша поморщил немного лоб и выдал: Не убий!.. У всех листки из рук попадали...

Один из реальных примеров, как можно перетрудится с экзаменами. Учусь в ИСИ на теле и радио журфаке, экзамены с зачетами мне надо сдавать не простые письменные, а видео. Т.е. надо что-то предварительно снять, затем смонтировать. А монтаж дело мозговыворачительное. Нужно создавать некое ассоциатвно-логическую цепочку видео. Иногда из разных мест и из исходника длиною три часа, чтоб получит три минуты. Как оно бывает готовить работу, не то что в последний день начал, а в последнею ночь. Засев за компьютер в восемь вечера, к пяти утра видеомонтаж был почти завершен. В глазах бегали мошки, спина затекла, мозг кипит. Короче чай надо сделать. Подошел к столу. смотрю: чайник, сахарница, пакет с чаем, кружка. Думаю: как бы все это смонтировать, чтоб за..бись было.

История рассказана со слов знакомого. Дело было в общаге Кубанского Государственного Университета. Жил мой знакомый с друганом у которого была привычка перед сном поговорить, но так как никто его не слушал, а благополучно засыпал, то разговаривал он сам с собой. И вот, значится познакомился он с девушкой и около 2х месяцев встречался. Как то вечером в очередном диалоге излагает: прикинь, эта сучка мне 3 месяца мозги делала, не давала, вчера развел еле-еле. Оказывалась, типа девочка, а когда я ей галантно предлжил поменять позу и стать в коленно-локтевую позу она изрекла: да че вам вем так эта поза нравиться! Знакомый долго еще уснуть не мог.

На лекции по истории "Марксизма-ленинизма" - после 15 минут лекции в аудитории установилась гробовая тишина. Преподаватель, самозабвенно всё глубже и глубже освещал очередной раздел из лекции. Вдруг, среди этой тишины раздается звук вроде упавшей тыквы на деревяный пол. Стало ещё тише. И тут, начиная с первых рядов раздаётся сначала негромкий смешок. Смешок через определённое время перерастает в истерический хохот с надрывом. Средние и задние ряды реагировали на смех - последовательно. Когда истерика достигла задних рядов, передние ряды немного приспокоившись, начинали всё снова. И так продолжалось, минут 30 - 40. Преподователь - солидного возраста и комплекции, сначала на всё это безобразие взирал с недоумением. Но, потом и он включился в это изматывающее действо. А причиной тому, было падение уснувшего студента, сидевшего в передних рядах. И затем медленно вставшего с пола и потешно вытиравшего лоб. Причём, не понимающего, что же случилось с аудиторией! Вот такое случилось в далёком 1974 году в Политехническом институте.

Всем выпускникам Европейского университета города героя Киева и выпуску 2001 в частности посвящается! Очередное предсессионное состояние. Предмет - "Рыночная статистика" - задачи, формулы и тд. Препод редкий "класный пацан" говорит что всё равно у всех перездача, поэтому зачет можно начинать сдавать за две недели до зачета. Ну прихожу к нему после пар - один раз одна ошибка , на пересдачу... вобщем 8 раз приходил (рекорд для себя поставил), и на последнем разу (день до зачета) терпец урвался, очередное незнание и я вылетаю в бешенстве из кабинета (молодой - импульсивный), за мной следом мой лучший (на то время друг - привет Святильник!)и следом за мной в туалет (ну зима третий этаж а курить после стресса все в туалет). Я со всем своим лексиконом в туалете в одной из кабин матерю препада всеми цветами радуги за своё волнение, а дружбан громко поддакивает чё ради какогото мудака родину продавать (перепития секунд 30)и тут напряженно блаженный голос из соседней кабинки - Век..ч поспокойнее Прокудин здесь!!! (зав каф статистики на то время) - через кабинку голос определил!!! - Я только и выдавил - Накипело Георгий Семенович щас выплесну и пойду перездам! -Ну,ну занавес потом 15 минут на улице ржали

Ну было у нас по биологии повторение,типа там тип,вид,род,подрод, семейство различныхрастений,животных и т.п. Писали самостоятельную,мне попалось осписать то ли дельфина,то ли акулу- не помню точно,давно это было. Т.к. прошлую лекцию повторения я совсемне слушала,а проболтала с подружкой - стала вспоминать,помню- вроде семейство: что-то связанно с фильмом Человек-амфибия, кое-что пришло на ум,написала - семейство ИХТИАНДРОВЫЕ!На след. паре после проверки моейработы - ржала вся аудитория!

У нас в кабинете истории на полочке лежал бивень мамонта (какие-то знакомые археологи нашей историчке подарили).как-то мы готовились в этом самом кабинете к КВНу. ну,готовились это сильно сказано, больше стегали над всем подряд:-) один мальчик взял в руки этот бивень. ему, естественно,говорят: ты бы его положил, а то уронишь,тебе пи...ды вставят. он говорит:нне, не боитесь, не уроню. и конечно же ... уронил. бивень разлетелся на множество кусочков. немая сцена, и дикий хохот! некоторые личности даже на полу валялись. самое прикольное, что мы бивень собрали на полочке, выглядел как-то странно, но все ж это лучше чем ничего. далее со слов исторички. веду я урок, вдруг замечаю, что подозрительно бивень выглядит, подхожу, дотрагиваюсь до него, а он рассыпался! ps урок был как раз у нашего класса, так что все на измене сидели. . .

Есть у нас в школе физрук- приколист. Постоянно от него можно услышать что-то смешное. Так вот, стоит девчонка в столовой и кушает булочку. А физрук дяденька пожилой и словечек новых не знает. подходит он к этой девчонке, щипает ее за щеку и произносит: уух, ты моя защеканочка! все.

Девчонка на уроке литературы рассказывает биографию Тургенева. И че-то она не то вычитала в книжке, поэтому говорит что отца у писателя звали Василий. Из класса резонный вопрос: почему василий, если Тургенева зовут Иван Сергеевич? отвечающая: ну мать согрешила, с кем не бывает. . . все в ауте

У нас в академии есть замечательная тетка – препод по вышке, которая буквально на каждой паре «мочит коры»! Как-то раз, решая очередной задачку у доски и разгребая дебри нашего незнания математики, и уже почти отчаявшись чего-нибудь умное нам втолковать, Марина Евгеньевна повернулась и грозно спросила: «Ну, и что мы с «пи» сделаем?!! Выражение это прозвучало несколько иначе, чем она хотела («СПИЗДЕлаем»). Сеялись мы долго, почти также долго, как она у доски краснела!

Все мы люди, все мы – человеки и все хотим по – маленькому! Так вот, у студентов существует такая неплохая отмазка не сидеть на лекции: регулярно, с интервалом 10 минут выбегать по нужде минут на 30! На лекции по вышке нашелся такой жаждущий и, подняв руку, скромно спросил: «Можно выйти?! (мол, по нужде надо!). Она же (милая нам Марина Евгеньевна) кивнула и продолжила чтение «трактата», но, увидев, что за выходящим следом вскочил еще один нетерпеливый воскликнула: «У вас что: одна рука на двоих?!!...» Никакие объяснения, типа «я имела ввиду руку, которую он поднял отпроситься» унять хохочущих 110 человек не помогли!