В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным :-) И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет - 13! М-мдя... Заглядываю в стол - батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только - чужие :-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал - знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным: - Че это у вас там? - Где?! Не поленился, встал, подошел, заглянул: - ОГО!!! Это все ваше? - Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью. Не поверил и вытурил с двойкой. :-((( Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом: - Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей. - Не даст, говорю, он мне этот билет! - А что ты теряешь? Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему - интересно, оказывается! :-) На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов: - Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!.. Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила! - А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й! ВАУ!!! Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-) Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкина-Тяпкина! В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!) - Я бы еще вчера так ответил! - грю. Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5". О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)

Реально прочитано на 5 этаже 1-го корпуса ИжГТУ, на плакате с планом эвакуации при пожаре. Действия при пожаре: 1. Вызвать пожарных по тел. 01 2. Эвакуировать людей 3. Приступить к тушению пожара 4. Встретить пожарное подразделение и от руки дописано, причём, разными людьми: 5. Сильно радоваться и бежать за пивом 6. Нажраться до усрачки 7. И итти, кричать ура на институт 8. Убрать следы поджога до приезда милиции 9. Заминировать

было это лет 5 назад в славном ТГУ (Тюмень). Училась я на филологическом факультете и не особенно , честно говоря, старалась. и вот несколько приколов из студенческой жизни: на зачете по славянской филологии препод П(старенькая такая тетенька ) П: хорошо, а скажите мне какой предлог/союз/ междометие был самым распространенным в летописях фиг знает какого века в фиг знает какой области? Я: (естественно не зная) ААААААА..... П: (просияв своим морщинистым личиком) правильно!!! А!!!! (зачет был поставлен и мы дружно это отметили)

Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса на которые я не нашел ответа: 1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно? Я : Нет. С : А ЧТО Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!!!!!!! (все это с не поддельным изумлением в глазах) 2) С : Я не понимаю ваш предмет. Я : Читайте книги. С : ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ ЧТО ЛИ?!!!

Кубанский Государственный Университет, экономический факультет. Есть у нас такой препод по истории. Он любит выпить по поводу и без повода. И вот как-то раз идет стайка ПАРНЕЙ по коридору родного университета, а на встречу им этот самый препод. А дело было ближе к сессии - все студенты вежливые безумно, они ему говорят: - Здравствуйте, Николай Сергеевич!!! А он им на полном серьёзе: - Здравствуйте ДЕВОЧКИ.

Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет. 4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии). Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать. Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль. Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы. И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал. а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает? Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от страха не свалился - не знаю.В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас. Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует: -Курсант ответ на билет закончил! После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель. Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода: -У вас будут дополнительные вопросы? Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает. Что было на следующий день, когда курсанта вызвали к начальнику кафедры вместе с начальником курса - рассказывать не буду. Это уже обычная курсантская жизнь................... :)))))))))))))))

Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник. Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта. Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает: - Николай, у тебя спина не болит? - С чего бы? - Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...

Рассказываю из первых уст. Итак,пара в университете,лекция по курсу "Информационные системы". Читает нам довольно симпатичный и веселый препод средних лет, так что мы с ним по-простому. И вот рассказывает он нам о процессе управления и в качестве примера приводит воспитание ребенка. Тут подает голос несогласная с ним студенка и говорит что-то вроде: ну зачем же управлять ребенком, ведь можно быть с ним на равных, идти на компромиссы и тому подобное. На что препод с усмешкой отвечает: - Это в вас еще ребенок говорит, - имея в ввиду наш юный возраст и некоторую предвзятость в этом вопросе. Аудитория просто легла и вставала долго! Прикол в том, что препод еще не видел живота этой студентки - она была где-то на 7-м месяце беременности!

Училась моя подруга в Институте культуры на библиотекаря. Я ей помогал набирать диплом на компьютере. В целях убыстрения набора сокращал часто попадающиеся слова, литература - лит-ра и библиотекарь - бибрь, дабы потом в ворде произвести глобальную замену. И то ли забыл, то ли еще что то - вопчем при сдачи диплома комиссия вычитала такую фразу - бибрь в поисках лит-ры. Правда удалось все свалить на глючность копьютера и свою 4 за диплом она получила.

Объявление на стене возле деканата (шестой этаж): "На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать." И на том же листочке было дописано ручкой, причём в середине сессии, примерно следующее: "Декана в окно не выпихивать"

Одна из многочисленных историй, достойных что бы их озвучить. Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем: -Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!! Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!! Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит: -Эй, подвинся! я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову: -Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел??? Лекция не имела своего продолжения. PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и сдве секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит положив голову на руки и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы Гайдар Ильдарович". ГМ не отрываясь от очередного анекдота спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.