Эта реальная история про украинский язык (великий и могучий…) произошла в одном городе, который вроде бы находится на Украине, но население почти на 100 % русскоязычное. Спросила как-то сотрудников, знаете, мол, как будет по-украински слово «галстук» (тот самый, что на шею привязывают)? Один сказал «удавка», другие промолчали. Тогда я ответила, что галстук на хохлятском языке – это «КРАВАТКА». Весь отдел обсуждал эту тему с вновь заходящими в нашу комнату людьми. Практически никто не знал этого. Заходит еще одна женщина. Говорим, что галстук на украинском языке будет краватка. Она отвечает, что привыкла все проверять и дайте словарь. Дали ей рус-укр и укр-рус словарь. Она, листая его, ищет нужную страницу и бросает нам фразу: «Так вы говорите, что по-украински ДИВАН – это ГАЛСТУК?» Все были в ауте и еще долго говорили между собой: «пойду на галстуке посижу, имея в виду диванчик для клиентов фирмы»

Сижу сегодня на кухне, смотрю новости по местному каналу. По бегущей строке передают объявление: "Требуется машинист бешенного крана. Тел. ХХ-ХХ-ХХ". Сразу не сообразила, дождалась повтора объявления - точно, бешенного. Только потом дошло. Героическая профессия, однако! У нас в Казани вообще рекламисты - народ прикольный. В данный момент на афише цирка у нас висят такие афиши. Первая:"Морские котики, кенгуру, пингвины!", следом за ней тем же шрифтом, таким же цветом:"Бои без правил!" Гринписа на вас не хватает. Хотя бои без правил кенгуру - это круто.

Рамсфелд знает то, что знает и что не знает 2.12.2003 14:36 | BBCRussian.com Министр обороны США Дональд Рамсфелд получил приз за самую косноязычную фразу этого года. Британская организация "Кампания за правильный английский" дала Рамсфелду ежегодную премию за высказывания, сделанные им во время февральской пресс-конференции. "Есть знания, которые мы знаем. Есть вещи, о которых мы знаем то, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые мы знаем, что мы о них ничего не знаем", - заявил тогда Рамсфелд, предоставив потрясенным журналистам самим разбираться в смысле сказанного. Представитель "Кампании за правильный английский" заявил, что борьба с такого рода сентенциями, звучащими из уст знаменитостей, и является главной задачей его организации. "Мы думаем, что мы знаем, что он имел в виду, - заявил он агентству Рейтер. - Но мы не знаем, знаем ли мы это на самом деле". Конкуренты Рамсфелд победил в жесткой борьбе за приз с другими известными персонажами. Его главным конкурентом стал новоиспеченный губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер. Последний поразил воображение общественности своим комментарием по поводу гомосексуальных браков. "Я думаю, что вопрос о однополом браке должен решаться между конкретными мужчиной и женщиной". Среди лидеров - и еврокомиссар Крис Паттен, который заявил, что Консервативная партия совершила политическое самоубийство, а теперь дожила до того, что об этом жалеет.

Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т.д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4 раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства: - Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых... Хорошо работают, правда?

В воскресень как сознательный гражданин России потащился на выборы. Подхожу к избирательному участку. Рядом стоит агитационная машина и из ее динамиков орёт песня: - Мы к вам заехали на час - Скорей любить спешите нас - Ну-ка все вместе уши развесьте - Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы. Ну и далее по тексту всем известной песни. Таких вот откровенных и честных ребят мы выбираем :)

У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)

Сижу счас на работе. Телефонный звонок. Говорю; Алло. На том конце провода: Здравствуйте. Вас беспокоят с местной (институтской) телефонной станции (АТС). Скажите, пожалуйста, какой у вас номер телефона? Вот так люди работают.

Объявление в газете. Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) кчественно. Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям.

Есть такой сорт морковки - очень вкусный. Называется "каротель" - с французского "карот", что и значит "морковка". Как известно, продавцу на любом московском рынке достаточно знать по-русски только две фразы: "подходи, дорогой" и "подходи, девушка". Знать русскую орфографию совершенно необязательно. Итак. Иду по рынку. В голове крутится сюжет о националистическом движении в одной из бывших союзных республик (не будем тыкать пальцем, но в ней очень уважают ветеранов SS - куда больше, чем у нас уважают ветеранов Красной Армии). Подхожу к овощному лотку и вижу крупными буквами: "Морковь КАРАТЕЛЬ". Больше я до конца дня думать о сюжете без смеха не мог.

В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.

Заказал я пару месяцев назад в одной серьезной фирме одну, но серьезную дверь. Металлическую такую, пятого уровня противовзломности. Пришли такие же серьезные ребята и на пару часов с головой ушли в работу. Когда уже почти все было готово, один из них заговорщическим тоном подзывает меня к двери и говорит: - Вот, хозяин, смотри! С этими словами он открывает дверь настежь и через пару секунд она начинает сама потихонечку закрываться. - Во как! - говорит, - Допустим, вы забудете дверь закрыть - так она сама закроется! - Круто, - говорю, - А что, там доводчик встроенный в вашей двери? - Нет, - говорит, - Просто коробка кривая...

Продаем строительное и промышленное оборудование. Каждый день происходят какие-нибудь приколы. Вот некоторые из них: Клиент: "Если я куплю электростанцию за 12000$, что мне за это будет?" Менеджер: "От 3-х до 5-ти" Менеджер по телефону: "Зашли на наш сайт?...Нашли прайс?...Видите выделения?.. " Менеджер: "Серега! У меня на трубе люди три месяца ждут мешки для пылесоса" Клиент звонит в отдел в котором работают 2 менеджера... Клиент: "Как Вас зовут?" Менеджер: "Андрей... или Евгений." Менеджер: "В этой ситуации два плюса: один - положительный, другой - отрицательный." Бухгалтер (имея ввиду номер телефона) : "Что у Тишинскаса на конце?" В то время у нас был один компьютер,за которым, в основном работала главбух, все стояли в очередь. Зам. директора: "Света, ты мне даш потом?" Света (задумчиво глядя на монитор): "Дам, только я не вижу то, что хочу." Менеджер: "Накопительный бак? Нормальный, красного цвета. В "Жигули"? Влезет. Я его так и вожу. Он спокойно садится на переднее сиденье и молчит." Менеджер: "Сейчас пару вопросов задам и пошлю." Менеджер объясняет как написать ему письмо.. Менеджер: "Пишите Каю," Клиент: "?????????" Менеджер: "Кай - это и отчество и фамилия." Менеджер - Клиенту: "Вот Евгений - он специалист по компрессорному оборудованию." Евгений: "Я не специалист. Я объясняю ситуацию." Изменяются сроки поставки... Менеджер: "Нам надо, мы и отсрачиваем." Менеджер: "Ваше железо давно висит у меня на стенде... полипропиленовое." Менеджер: "Я здесь случайно оказался." Менеджер: "Я Вам не говорю, я Вам предполагаю." Сервисная служба переоборудует свою мастерскую. Техник: "Я не могу разложить зап.части." Начальник: "А я могу. Я разлагаю и любуюсь." Менеджер: "Олег, тебя можно на минуточку?" Олег: "Где?" Менеджер: "Смотри! У меня уже три геморроя." Клиент: "У вас сварочный аппарат есть?" Менеджер: "Есть." Клиент: "А приблуды к нему?" Менеджер: "Я знаю Вашу фирму Ко... Эк... Ок... Кэ... "Электроспецмонтаж"!!!!" Менеджер: "Это оборудование стоит 1500Евро по курсу Центобанка на сегодняшний день." Клиент: "......" Менеджер (обескураженно): "В каких таких рублях?" Клиент: У вас трубогиб есть? Менеджер: ТрубоБиб? Ой, бл%дь, извините.