У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ: ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия). В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

Зовут меня Юля. Моя подруга, соответственно, письма мне начинает обычно фразой типа "Юля, привет!" Недавно получаю от нее письмо. Минут пять сижу в шоке. А потом понимаю. Что она, видимо, торопилась. И перепутала. Буквы, находящиеся рядом на клавиатуре. Ю и Б.

Рассказала эту историю мне моя знакомая, у которой мама работает врачом. Сразу оговорюсь, живём мы в Эстонии, из-за этого, собственно, всё и было так весело. Приходит к врачу женщина-эстонка и на ломаном русском говорит: "У меня мус срал, срал... и умер". Врач: "?! Дизентерия, что ли?" Женщина: "Нетт, вотка срал, срал и умер":)

Живу я в г. Кирове - небольшой такой провинциальный городок, но речь не об этом. Смотрю вчера КВН по первому каналу и вот вклинивается реклама. Но реклама местная т.е. только на нашу область. Текст: Новое поступление одежды в БУТИКЕ СЕКОНД ХЕНД ... . Я почему то раньше думал, что Задорнов много сам придумывает, оказывается нет, всё из жизни.

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками... Звонок: - Здравствуйте, Вас приветствует компания *** - Мне нужно груз отправить. - Куда? - В Австралию - ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками - ну и что? - Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами. - Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

Произошло только что. Работаю менеджером по продаже электрооборудования. О чём я на работе думаю? …Обед, в офисе гробовая тишина. Звонит мне клиент. Разговариваем по поводу электрического привода управления двигателем. Есть там такая вещ как обмотка возбуждения. Спрашивает меня по поводу комплектующих, я себе вопросы в тетрадь пишу которые его интересуют, и в процессе написания их диктую. Ситуация: пишу вопрос – питание обмотки возбуждения, а в слух произношу ПИТАНИЕ МАТКИ ВОЗБУЖДЕНИЯ. У клиента дикий смех. В тишине кто-то давится обедом. Начинается групповое ржание. Теперь место того чтоб самим кушать, все интересуются чем возбуждённая матка питается. Занавес

Сейчас на Украине, как известно идет предвыборная компания, и по всем СМИ шпулят политрекламу. И вот по русскому радио идет такая очередная реклама очередного кандидата - какой он типа самый-самый и причем только он и никто больше. т.к. ролик шел последним, то после него, как обычно в конце рекламного блока сразу же следует прикол Фоменко:"Его называли козленком в отряде, враги называли козлом" =). Не знаю специально ли так прикололись на радио, но дополнение получилось хорошее...

Зашла я вчера (4 октября) в аптеку с подружкой. И наткнулись мы на забавное объявление: "Внимание! Летняя акция! При покупке Иммодиума упаковка бактерицидного пластыря бесплатно!" хе-хе.. это на случай если Иммодиум не поможет? ;)))) Интересно, а почему они решили продлить летнюю акцию? ;)))

Увидел в общественном туалете... На стене напротив писуаров черным карандашиком маленькая надпись:-Повесьте зеркало(посетители),чуть ниже жирным черным маркером надпись большими буквами:-ИДИТЕ НАХУЙ!!!(АДМИНИСТРАЦИЯ)

Сам я из подмосковья.Выходит у нас раз в неделю одна газетёнка -аналог Московской "Из рук в руки". Читаю ее както от нечего делать и натыкаюсь на четверостишье. -Комфортабельный автобус, -И широкий спектр услуг. -Два водителя и Оля -Обеспечат вам досуг. Оказывается это реклама одной турфирмы,а вы чё подумали?

Реальная история. На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: - Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!. Доцент переспросил: - Вам какого Ху, Яков Игнатич?, т.к. среди китайцев было двое с именем Ху. На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: - Ну, тот, который стоит! Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога.

В связи со участившимися случаями террористических актов в администрации уездного города N. планерка. Огромное количество народу. Речь: "В связи с участившимися случаями террористических актов надо повысить нашу бдительность, позаботиться об охране школьных учреждений, ввести .... и так далее,и тому подобное в течени 1-ой минуты.... На XXXX предприятии нашего города рост производства такой-то продукции составил 30.3%, другой - 12.7%, третьей - 5.9% ... " Народ в непонятках, мол, чего это за переход такой и робкий голос из толпы спрашивает: "А сколько это в тротилловом эквиваленте?"