Сам я живу в Пушкине, что под Питером. Последние годы стали у нас проводить разные мероприятия - Царскосельский Карнавал, например, концерты разные бывают. Жители окрестных домов поставили себя замки на дверях парадных, ибо нужду страждущие справляют именно там. Те, кто победнее, как правило, остаются жертвами праздников. Так вот, есть у нас один домик, который как бы на пересечении всех коротких дорог к центру стоит, и кода на двери там нет, и гадят супостаты постоянно. Но нашли способ жильцы... ... Иду как-то вечером мимо этого дома, гляжу, на двери парадной записка: "Не надо гадить в парадной! Рядом есть кусты!!!" Я порадовался находчивости жильцов, поулыбался, пошел дальше. Через пару дней иду опять мимо этого дома, смотрю, записка висит, но текста больше стало. Подошел ближе, смотрю под первой фразой жирными буквами приписка: "А В КУСТАХ ХОЛОДНО!"

Ехал я вчера по нашему славному городу. И вдруг на своем пути, я увидел рекламный щит, который поверг меня в долгую истерику!!! Рекламировали на нем ассортимент общероссейской мегакорпорации "Эльдорадо", вроде бы обычная реклама пылесоса за дешево, типа 999р. и он ваш!!! Видимо рекламщик был под влиянием то ли наркотиков, то ли первого апреля, потому что на щите было написано (почти невидимой краской) ПЫЛЬ...... а дальше большими черными буквами СОСУ ЗА КОПЕЙКИ !!!!! Финиш.... я даже машину остановил

Вчера (05.04). Звонит мне клиент. Зло-нагло-подковыристо-наезжая, говорит: - Девушка! Вы мне документы выписали 31-м марта! - Да. А в чем проблема??? (С конкретной язвой и раздраженностью): - А Вы знаете, что В ЭТОМ ГОДУ 31-го МАРТА Н Е Т ??? Ну что тут скажешь...

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :))) Я лежал:)))) Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

Я работаю администратором интернет-магазина по продаже мобильных телефонов и вот абсолютно реальное письмо, не так давно пришедшее ко мне на админский ящик :) Как говорится, no comments :)) "Здравствуйте. Прочтите пожалуйсто и ответьте. У меня есть магазин. Магазин продаёт сотовые телефоны. И дело в том, Что у меня нет ниодного сотовова. Давайте я буду продавать те товары, что у вас на сайте. Когда у меня будут заказывать я буду отсылать письмо с заказом вам. И с каждой ТАКОЙ продажи вы будете выплачивать мне определённый процент. Или после любых ( будь то Nokia 3310 или Nokia N-Gage ) проданых 12 сотовых вы высылаете мне Nokia 3310 Какая вам выгода: 1... Получается, что я продаю то, что и вы. Тоесть тоже самое, что вы поставили ещё один магазин. 2... Будем считать, что в среднем все телефоны стоят 90$. Если у меня купят эти 12 сотовых по цене каждый 90$, то получится вам прибыль грубоговоря 1080$. Я прошу какой-то Nokia 3310 который стоит не более 80$. Выходит вам остаётся 1000$. Я думаю, что это не плохо. 3... Если у меня не будут ничего покупать, то вы ничего не теряете ведь ничего и не влаживали. Какая мне выгода: 1... Я получаю свой Nokia 3310 2... Мой магазин будет работать ( продавать товары ) Я Н Е П Ы Т А Ю С Ь В А С О Б М А Н У Т Ь ! ! ! В случае если вы заметите какой-либо обман, то вам просто не надо продовать телефоны. Всё просто. Да и как подумайте я могу вас обмануть ? Но и не пытайтесь меня обмануть.

Преамбула: Небольшая, но очень серьезная фирма, обросшая всеми возможными формами бюрократии. Действующие лица: мы (я и Серега)- менеджеры среднего звена обычные расп@здяи коих несчесть и Николаич- начальник АХО бывший военный ни грамма чувства юмора праотец этой самой бюрократии( в 9.03. утра красную ручку дает в журнале расписываться да еще маркером потом твою фамилию подчеркивает) вобщем гроза всех работающих у нас расп@здяев. Принеся с очередной выставки гору каталогов и буклетов, решили мы попросить у Николаича полки, чтоб разобрать наконец-то весь этот скопившийся годами хлам. Амбула: Подходим к Николаичу и вопрошаем :- А можно нам полочки повесить?.. Николаич :- Можно за х.. подержаться, пишите заявку!.. Вздохнув, идем писать заявку, пишем: "Начальнику АХО ЗАО "……" Служебная записка. В связи производственной необходимостью, а именно, нехваткой мебели для сотрудников отдела маркетинга, просим установить дополнительные книжные полки. Это позволит отделить рекламную продукцию наших партнеров от рекламной продукции конкурентов для последующего их более тщательного изучения. Считаем, что установка вышеуказанных полок существенно повысит производительность отдела маркетинга, что в свою очередь выведет нашу фирму на более высокий уровень, что в конечном итоге сокрушит наших конкурентов и сделает нашу компанию монополистом в данной нише нашего необъятного рынка. Вобщем заеб@ались мы писать, Николаич, повесь нам эти ёб@ные полки, целый месяц уже просим!" Николаич внимательно прочитал, ухмыльнулся(первый раз в жизни!) и невозмутимо поставив подпись и кладя бумажку в папку сказал:- Повешу, когда шеф визу поставит. Прошел месяц, полок нет)).

Работал я как-то старшим манагеров в фирме, которая обслуживала СПС "Консультант+". Ну там, поставка купленных баз, обновление (этим уже курьеры занимались)... И вот, завонит клиент, что дескать надо им поставить СПС. Кто и когда приедет? Я, попросив подождать минуточку, включаю удерживание линии и звоню в дилерский с просьбой, чтобы ко мне Таня, манагер зашла. Она заходит, и вот такой диалог: Я: Ну и кто поедет к клиенту ХХХ ставить СПС? Почему секретарь на меня клиента переводит, с такими вопросами, когда вы должны были уже сами позвонить ему!? (Типа, разгон собираюсь устроить) Таня (с какой-то отрешёностью): Бляблин... Я: Не понял!? Таня: (с той же отрешённой физиономией): Бляблин... Я: Я спрашиваю, кто поедет!? Девушка : Да Бляблин поедет - новенький наш... Я возвращаю линию на себя, и тут я не понимаю, как я фамилию то назову клиенту, а говорить уже начал: - Б%я... /пауза/ Таня подскакивает поближе к трубке и орёт: "Бли-и-ин!" Я: Да-да, Бляблин... Когда клиент после 10-секундного замешательства спрашивает, чем мы там занимаемся, я ничего умнее не придумал, чем сказать: "Бляблина посылаем!"

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...

Только что видел на Б.Якиманке (Москва) шикарного бомжа. Все как положено - вонючий, нечесаный, небритый. В руках куча полиэтиленовых пакетов и на одном надпись большими буквами: "АРОМАТНЫЙ МИР".

Просыпаюсь утром 1-го мая, включаю моб, он выдает: дата:6.11.2005 время: 03:45 Интересно кто из нас пил: он или я?

Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т.д.). Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-)

Есть на Сitikat-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ... No comments, как говорится... :-)