Вот я, печальный и полный тяжких дум, под гнётом несбывшихся надежд брожу по парку, размышляя о тщете бытия своего. Уже вечер, чуть пасмурно и сумерки усугубляют трагизм ситуации. Я вижу тополь у дорожки и в голове всплывают слова из песни: "Я спросил у ясеня, где моя любимая ?". Я, в театральном порыве подхожу к тополю, меняю в песне слово "ясень" на слово "тополь" и возлагаю на дерево руку с немым вопросом. Поднимается ветер и вот-вот должна заиграть печальная музыка, а я облекусь ореолом мученичества и смиренной боли и ... мне на голову падает гнездо. И вот я стою, забыв убрать руку с тополя, весь в веточках, пёрышках и сушенных птичьих какашках и глубоко, сильно осознаю, что лето наконец-таки пришло, потому как если бы была весна, то в гнезде были бы еще и яйца !

Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля. Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю достовать его. И вот как-то раз захожу я к нему с обычными притензиями, а он вдруг неожидано ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог: Амбал (басом): - Отец, у тебя зарядки на мобилы есть? "Отец" (упавшим голосом): - А вы разве не с ним??? В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)

История это случилась года 4 назад, в общаге №1 нижегородского гос универа - кстати всем кто оттуда привет. Так вот там есть такое замечательное место туалет - это комната состоящая из 4-х кабинок инадо сказать что окно в этой комнате есть но оно то ли фанерой забито, то ли закрашено. И однажды произошло небольшое отключение света на всем этаже общаги (или всей - точно не помню), но вот захотелось мне в туалет срочно в это время по-маленькому :-). Захожу я в туалет, не видно ни зги на расстоянии вытянутой руки, зная примерно где находится первая кабинка нащупываю рукой дверь - и о чудо она открытаи вроде бы не занята (о! как я был впоследствии разочарован). Вхожу в нее и, значит, примерно где находится унитаз знаю, расстегиваю ширинку и примериваясь только хочу выпустить все накопившееся в мене, как тут ... голос из темноты на уровне моего ... пупка ... говорит: "ЗАНЯТО". От страха я чуть прямо там не наложил - зато выбежав оттуда и прядя в свою комнату я ржал минут 20 да и друзья потом в покатухе валялись. Как представлю что-бы было если бы тот голос опоздал на пару секунды ... Жалко так и не узнал кто же сидел там ...

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Hароду - человек 20. Hесмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

по поводу пакостей на работе. Бухгалтерия решила оградиться от навязчивых сотрудников. Закрыли дверь. Повесили листик А4 - !!!сначала ЗВОНИТЕ!!! (имелось ввиду по внутреннему телефону, потом заходите). Я быстро сделала аккуратную кнопку звонка из оболочки от таблеток "темпалгин" (внутри оболочки зеленая таблетка), просто прилепила на дверь на двустор. скотч прям под листком и провела к "звонку" проводок, свободный конец заткнула под обналичку двери. Получилось похоже. 5 человек позвонили. Все взрослые люди с высшим техническим образованием. 3 мужчин + 2 женщины. А еще девочка принесла большой аппетитный апельсин. Никому не предложила угоститься. Просто оставила его на столе и вышла. Мы нарисовали на этом апельсине очень жалобную мордочку с грусными глазками и слезками. А в верхушку воткнули табличку на палочке : "не ешь меня, Алинка, мне страшно". Конечно этот апельсин потом долго стоял в таком виде, пока сам не умер.

Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т.д.). И решили мы заняться новым направлением - сантехникой. Спецов в данной области у нет пока. Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт. На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу. И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".

У моего дядьки есть козёл - производитель,но нет домашнего телефона, и поэтому в объявлении в газете он дал наш номер .Позвонил один счастливый обладатель козочки,назвался Иван Петровичем и обещал перезвонить.Вечером мне звонит мой начальник ,которого тоже зовут Иван Петрович. Моя мама так и спросила: "Вы на счёт козла?" Мой шеф был в отпаде...

Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего". Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два - не много, но чуток отоспаться все-таки можно. Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности. Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге. Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни. Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю: - Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки! Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять. Да и то выдавил только: - Ты на себя-то посмотри! Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором - одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя. Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности. Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))

Не знаю, может это и не слишком смешно... Было это у нас на заводе где-то в середине 90-х, когда всё воровали. Однажда пришёл на второй КПП мужик с кабелем, спрашивает: - Это у вас тут телефон надо поставить? Те обрадовались, мол, наконец-то телефон поставят. Мужик им и говорит: - Подержите кабель, я щас отмеряю. - и идёт за ворота, разматывая кабель. Минут через 10 охранники забеспокоились, вышли за ворота... Лежит обрезок кеабеля, мужика, естественно, нет... Что было потом - история умалчивает.

Как-то раз бабушка попросила меня с двоюродным братом Тёмой накопать земли на огород. А где лучшая земля? Правильно - в парке! Значит закомуфлировались и пошли в 2 часа ночи. Представьте картину: два каких-то тёмных силуэта посреди ночи в кустах копают яму. Идут пара тёток пенсионного возраста, когда проходили мимо нас Тёма говорит: Ну вроде закопали! Я отвечаю: Не! Вон ещё рука торчит. Бабульки так драпанули, что и не каждому спортсмену дано. Мы с братом ещё полчаса прийти в себя от смеха не могли!

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают. В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга. Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает. Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» - кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись. Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.