Насчет детских воспоминаний. Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы. И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав в бутылку из-под шампанского карбида, залив туда воды, закупорив и расколотив, установили на пригорке, отбежали подальше и залегли в ожидании взрыва, на горизонте нарисовался наш дед. Мгновенно оценив ситуацию, дед понял, что «опять фулюганють» и заковылял к бутылке. «Дедушка!» - закричали мы: «У…буй (в смысле убегайте, дедушка)». Но дед был любознательным и стал клюкой ковырять бутылку. Бутылка недовольно хрюкнула и взорвалась. В поднявшемся карбидном облаке, высоко над землей как в замедленной съемке, летела кепка, а когда туман немного развеялся, мы увидели деда, белого как мел. Постояв и покачавшись, он упал на спину раскинув руки, видимо решив, что опять война и его опять расстреливают. Так быстро мы еще никогда не бегали. Прошло, казалось, 2 минуты, а мы с братом уже сидели дома, пили чай и усиленно делали вид, что вообще не при делах. На следующий день вся наша ватага боялась выйти во двор, думая, что там милиция только нас и ждет над трупом деда. Но первое, что мы увидели, когда вышли – нашего деда (без кепки) возбужденно размахивавшего своей палкой перед соседями и повествующего о том как «чертовые дети» бросили в него гранату, а он накрыл её своим телом, спасая окружающих и чудом остался жив.

Как я в кино снимался. Одесса. Где-то середина 80-х. Лежим в Аркадии на песочке – балдим. Слышим по громкой на весь пляж: «Вниманию отдыхающим. Одесская киностудия приглашает и.т.д. Кто желает – подойти ля-ля-ля». Пошли. А там шухер до небес. По берегу идут ОН и ОНА – главные герои. Вокруг типа пляж. Тут и волейбол и тетка с мороженным. Какой – то дядька с дымом бегает кругами – дымит. Режиссер орет, руками машет на ходу выстраивая кадр: - Так. Хорошо. Пошли. Идем. Идем. Посмотри на нее. Хорошо. Уберите этого идиота с кадра. Так. Волейбол. Хорошо. Возьми ей морожено. Кто-нибудь пусть пробежит перед ними и нырнет. Пляж все-таки. Ну, кто-нибудь. Вот вы ребята подойдите. Вот когда дойдут сюда – бегите и ныряйте. Внимание – съемка. Мы разволновались. Ноги стали ватные. Всё думаем как бы поэффектнее зафигачиться в воду чтоб выйти покрасивее. И тут мотор. Начали. Я бежал первым, брат за мной. На негнущихся ногах я проскакал по пляжу и нырнул… слишком рано. И слишком высоко. Пролетев на уровне лиц изумленных главных героев ласточкой, я воткнулся в воду в метре от берега. Даже не намок весь. Там глубины было по колено. Брат от волнения запутался в ногах и упал прямо под ноги главных героев. Те чуть на грохнулись. Съемку остановили. Второго дубля у нас не было. Даже названия фильма не узнали.

История немного жестокая получилась... Преамбула: есть на свете такие люди,которым всё и везде надо.Особенно это проявляется в преклонном возрасте у людей, живущих в многоэтажных домах... Амбула: это было вчера, после 23-00. Мы с моим молодым человеком (извините за откровенность) занимаемся любовью при включенном освещении, по иронии судьбы жалюзи на окне не задвинуты...Слышится за окном странный шум, но отвлекаться на него (поймите сами...) нет никакого желания.Вдруг что-то звякнуло, затем стукнуло и заматерилось...Оказывается сосед решил подсмотреть , и так увлекся, что перегнулся через балкон и упал вниз.Радость, что этаж не 10-й, а 3-й. Скорую мы наблюдали с улыбкой, но беднягу жалко ... :-) :-) :-)

Не хорошо смеяться над чужим горем, но... Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М.С. История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи - политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls". Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе :-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я - Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха - Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура. Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls". ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем - недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"

Рассказывала мама. Ее подругу с мужем пригласили в гости - что-то отмечать. Муж напился и решил вздремнуть. В процессе сна случайно упал с кровати и даже не проснулся. (Надо заметить, что кровать была деревянная с большим покрывалом). Компания поняла, что не в состоянии поднять такой груз, и жена решила просто закотить его под кровать, наверное, что-бы не портил пейзаж. Когда муж проснулся и нащупал перед собой деревянное перекрытие в полной темноте, у него чуть сердечный приступ не случился. Такой душераздерающий крик услышали даже на улице, куда компания плавно перетекла. С тех пор муж не пил еще очень долго.

Расскажу я, как мать моей одноклассницы, воспитательница в детском саду, прикольнулась над ремонтниками 1 апреля. Короче, взяла она банку икры и вывалила её на туалетную бумагу да и положила в кусты. Как только ремонтники зашли в парк, она подскочила и начала ложкой есть икру да приговаривать: - какое вкусное, какое свежее...Говорят, некоторые ремонтники блевали потом очень долго...