Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером. Как-то появилась в школе новая тенденция - старшая пионервожатая устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник, Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила скорая. А Мишку перевели в другую школу.

У моего друга номер телефона отличается всго на одну цыфру от номера телефона роддома. И не раз бы вало ошыбаешся на 1 цифру, спрашиваеш , а Игоря можно? В ответ, он еще не родился! :))) Вот так, кажется знаеш человека, а оказивается он еще не родился!

Решили мы как-то раз с друзьями поехать "на даревню, к дедушке". Собрались, затарились, поехали. Деда, естественно, на даче нет и быть не должно, и поэтому мы, со спокойной душой сели распивать крепкие спиртные напитки. И вот через несколько часов(и несколько литров) сложилась такая диспозиция: кое-кто побежал в туалет, кто-то просто отвалился, остались я и ещё один человек. Резкость изображения в глазах уже хромает, да и звуковыводяшие устройства тоже отказывают. И тут, откуда не возьмись, появляется какой-то пенсионер, и с уверенным видом направляется к нам. Собрав остатки воли, речи и интилигентности- мой друг спрашивает: - А... вы, СОБСТВЕННО, кто? - А я, СОБСТВЕННО, хозиян дачи? Немая сцена, котурую вовремя прервал внук!

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала. Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно. Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар. Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал: "Кровать была расстелена, А ты была растеряна. И всё шептала шёпотом: "А что потом, а что потом?" Но вот идёшь по городу Несёшь надменно голову, В твоих глазах - насмешливость, И в них приказ - не смешивать..." и т.д. Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста: "Кровать была расстелена, И ты была растеряна. И мне шептала шёпотом…" Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь притихший зал, закончил рифму: - КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?! Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: " АЛЛО! " Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что гговорю я не туда куда надо.Но потряс меня ответ пациента.Она улыбнулась и сказала: " С вами говорит автоответчик. " Надо меньше работать!

В выходные был на даче. Соседи по диагонали - колоритная семейка. ОН - рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА - преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) - фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните - вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула. Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик: ОН - "Леночка, меня кто-то укусил !" ОНА - "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?" ОН - "Сильно...." ОНА - "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?" ОН - "Нет..." ОНА - "В ногу? ОН - "Нет." ОНА - "А куда?" ОН - "Ну...в общем... между ног. Спереди.." ОНА - "ОЙ?!" И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ: - "Зять, тебе миньет сделали, а ты еще кочервяжишься...." Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь....

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица. "Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат - редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости. В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка помахивая зонтом. И о, радость! накрапывает ма-а-аленький дождичек. Да еще вчера я на него не обратил бы никакого внимания, но сегодня…Ведь меня прямо-таки распирает от сознания своей крутости и пренебрежения ко всем остальным не имеющим, не денег, нет, а возможности достать такую обалденную фирменную вещь, что естественно, прекрасно видно окружающим. И вот я, такой высокий, широкоплечий, в облегающей майке, в опять-таки фирменных джинСАХ, небрежно поднимаю зонт, ловя завистливые взгляды и представляя, как я круто выгляжу со стороны, нажимаю на кнопку. Зонт с шумом раскрывается. В следующее мгновение ситуация резко меняется - я держу в руках вытянутую вверх ручку зонта со стержнем, а само произведение японской промышленности как вертолет взмывает вверх и переходит в плавный горизонтальный полет. Несколько секунд я так и стоял с ручкой в руках, не врубаясь в суть происходящего, ошарашенно наблюдая за красивым полетом. Затем, растеряв всю спесивость, под радостный, даже облегченный хохот окружающих, опрометью бросился догонять стремительно удаляющийся зонт. Народ отпал. Представляешь картину? Здоровенный пацан, задрав голову вверх, рысью скачет по тротуару, а впереди него, на высоте около трех метров, летит черный купол. Хорошо, что я быстро бегаю, метров через сто еле отбил свое сокровище у обалдевшего мужика, получившего по "кумполу" моим куполом (пардон за каламбур) и вопящего, что ЭТО ему с неба свалилось. И зачем ему зонт без ручки, непонятно. С тех пор стараюсь больше не заносится".

Сжу на днях с двумя подругами в баре за стойкой, они соответственно слева справа от меня...напротив (со стороны бара) молоденький бармен...новенький... Подает коктейли моим подругам мне пива... одна из девочек достает зонтик из своего коктеля и начинает на уровне пояса тоесть ниже стойки бара (под углом не видимым бармену) открываь и закрывать его...со стороны бармена какжется что она производит ритмичные движения в области ...прошу прощения..моего пояса или точнее чуть ниже...и при этом приговаривая что то типа ои как интересно... у бармена глаза все больше и больше и вот когда они уже закрывают от меня стоящие за ним пивные бутылки...вторая девочка посмотрев чем занимается подруга добивает бармена фрезой: "Ариш! не др@чи его!!! а то ОН СЛОМАЕТСЯ!!!" ...судя по грохоту упал не только бармен но и холодильник...

Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… "Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома… большой риск получить тяжелую травму… неприятности на работе…" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время… я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, Блин! Я же в отпуске тогда была… уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно… и в другом кране тожа… ладно, салфеткой размазанную тушь вытру… а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов… В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ… и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет. P.S. А в гороскопы я все равно не верю… чушь все ето… да?

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке: - Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный! P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

1984 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на сорок дней. Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры. Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевскик котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда я начал заканчиват еду, попросил официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной. - сколько - спрашиваю; - 475 рублей. Я достаю свежую пачку 5 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю. Официантка не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа: - вас общитали, говорит он. - как это? - спрашиваю я - да за обед 475 рублей? - ничего, бог сним, отвечаю, прощаюсь и ухожу. Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было плотить столько, или думал: какие же дураки эти грузины!

На тему телефонных звонков. Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывал? У меня начинает тихо сьежать крыша. - Н-нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума. - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.