... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил... Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!

Друг рассказал. Пришел сегодня к 8-ми в бюджетную контору для оформления, или переоформления квартиры, а там очередь из бабулек дедулек километра на два... Ну он репу почесал, мол не судьба сегодня бумажки оформить. Тут заходят два чисто реальных пацана. Мутным взглядом обводят всю эту пиз***тию. Один говорит: мол, ловить здесь тоже нечего... Другой же его успокаивает: "Не периживай, до 9-ти здесь кто-то умрет!!!" и взглядом на бабушек - "Да бабушки??" P.S. Пусть земля им будет по кайфу....

Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ. На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями закинув удочки в багажник на б@ядки. Покуролесив 2 дня собрались по домам. Вымазались в грязи как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довальна как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке. Соседка вылупив шары заявляет: А рыба то морская. НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.

Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д. Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок, она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны, брюки японки и часть сидения ее кресла. На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном слове: - Довыебывалась.

У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате о огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо. (Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту гадость. Следующая осень.Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шлятся - вон возмьи пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа. Мама удивленно спрашивает - Сынок, с тобой все в порядке ? Так хотелось сказать - "Да ,мама, заебись". Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет. Зато все спрашивают - Ты что боксер ? В начале комплексовал, злился. И отвечал - "Нет б%я - овощевод" Но все проходит .....(и это пройдет). P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь ?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.

Рассказал приятель. Довилось ему проходить срочную службу в Таманской дивизии, в пехоте, пулеметчиком. Как известно Мосфильм часто использует «срочников» этой дивизии в качестве массовки при съемках военных фильмов. Узнав, что очередной раз набирают солдат для участия в съемках, мой друг, почувствовав себя «бельмондой» и «депардьёй» в одном лице, поскакал на площадку в первых рядах. Стояла типичная подмосковная зима: -25 С с ветерком. Ну, пока бегали по заснеженным полям и кричали: «УРА!», было еще ничего, но потом стали снимать очень ответственный эпизод. Режиссер "разбросал" «убитых» солдат по полю в живописном беспорядке, а главный герой «раненный», с катушкой телефонного кабеля по этому полю стал лазить на пузе изображая боль и отвагу на лице. Что-то у него с этим лицом не сложилось и режиссер повторял дубль за дублем прихлёбывая горячий чай и матеря актера. После пятого дубля солдаты, вынужденные лежать неподвижно, стали остывать. После шестого, близлежащие к главному герою, стали его пинать ногами. После седьмого, со словами: «Ещё раз НЕ ТАК проползешь, сука...», стали курить в наглую, ворочаться и хлопать себя по бокам. Актер теперь стал ползать змейкой обходя «убитых», чем добил сидевшего довольно далеко и не видевшего в чем дело режиссера. После ДЕСЯТОГО дубля, когда мой приятель решил, что он сейчас умрет, режиссер сдался, последний раз матугнулся в свой матюгальник и убежал в вагончик греться. Когда окоченевших, скрученных в бублик солдат привели в казарму, они всем хором побежали в дальний, самый теплый ее угол и прижались к батарее парового отопления. Мой друг сказал: «%БАЛ Я ТАКОЕ КИНО», остальные молча согласились.

В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, - уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько не хочет исправляться... И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец) переходит уже на крик и приказывает: - ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!! А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...

Впервые решили встретиться на территории моей новой знакомой. Встречаться там она жутко боялась. Зашугав и меня до полусмерти уголовником братом и зверствами мамы в случае застука, меня пригласили в дом. Шепотом попив чай, приступили непосредственно к встрече. Только задали ритм, звонок в дверь. Она: - Это брат. У него нет ключа! Тс-с, лежи тихо может не заметит. Заметит – убьет. Вообще он в мою комнату редко заходит. - Ты говорила, что до вечера никого не будет. - Вот увидишь, закон подлости. Накинула халат и пошла открывать. Я, притаился в складках одеяла, выставил наружу одно ухо – слушаю. - А, это вы. Здравствуйте. - Здрасть. Я изиняюсь, соседка. На соль не богаты? Соль закончилась. Нету соли совсем. - Ничего, ничего. Вот возьмите. У меня от сердца отлегло. Приходит: - Фу, пронесло. Это сосед-алкаш, чё-то готовит. А ты чё побледнел то? Ну, ладно муси-пуси…. С трудом настроившись на спортивный лад, продолжаем. Через какое-то время, когда и брат и соседи и даже её мама мне были уже практически пофиг, раздался настойчивый звонок в дверь, потом удары ногами. Мы чуть не слиплись. Она: - Это точно брат. Бухой наверное. - Может не открывать? Свалит. - Не свалит. Ты его не знаешь. Он скорее дверь вынесет. Пошла. Я одной рукой одеваюсь прямо под одеялом, другую держу локатором возле уха. При этом делаю вид, что на кровати вообще никого нет. - Это опять Вы? Что? - Дык, это, Анатолий козел, вашу соль взял в правую руку. В свою правую руку, понимаешь козел взял вашу соль? - Ну и что? - Так козел же. Взял и рассыпал. Всю без остатка. Всю соль вашу его душу маму. Гык! - Вот вам еще, только идите, я сейчас занята. Не могу долго разговаривать. Приходит. - Эй! Ты где? - Здесь. Отвечаю из-под кровати. Большой %%%%%%%%% твой сосед. - А ты чего оделся? Ох и мужики пошли. Теперь уже точно не прийдет. Я ему всю пачку отдала. - Правильно, третий раз точно твой брат нарисуется. Давай не будем испытывать судьбу. Отпусти меня пожалуйста. Я домой хочу, к маме, да и поздно уже, темно… Звонок в дверь. Один, второй, третий. Потом пьяный мат. Моя знакомая бледнеет, обреченно смотрит на меня и идет открывать. Я так и остаюсь сидеть на полу. - ЧТО ОПЯТЬ? - Интере-ресуюсь насчет соли. Вот интересно, есть у тебя соль, или нет. А между прочим Анатолий – осел. - Козел Вы говорили. Что опять рассыпал? - Что? - Соль. - Кто? - Пошел вон, придурок. Приходит. Мы долго смотрим друг на друга, молчим……………………………………….. - В другой раз? - В другом месте. - Пока? - Позвоню.

Сначала думала отправить эту историю в раздел о животных. Но потом решила, что речь все же не о моей собаке... Гуляю я со свои пуделем рано утром в воскресенье. По выходным я спускаю его с поводка, дабы животное побегало и размялось. Ну а животное прямиком к помойке. А в это время мимо помойки шел мужичок. Приличный такой, со смаком первую утреннюю сигарету закуривающий. Углом глаза вижу, что моя собака что-то с увлечением ест, спрятавшись за мусорным контейнером. Я с криком: "Ах ты, придурок, что ты жрешь!" бросаюсь за питомцем. На мужика напал столбняк, он, выкатив глаза, выронил изо рта сигарету и жалобно так проблеял: "Я ничего не жру". И тихонечко, бочком, от меня в сторону. На меня напал смех, и собака была благополучно прощена. П.С. Интересно, а что мужик про меня подумал?

Было это лет 5 назад в славном городе Екатеринбурге. Сидим летним вечером на лавочке я и двое моих друзей Леха и Славик. Пьем пиво. Давно не виделись. Славка рассказывает о том, как его обломала очередная девушка, после того как он влил в нее бутылку вина, девчонка невзирая на все уговоры ушла спать в другую комнату :(. Ну мы посочувствовали, и чтобы приободрить Славу, Леха произнес такой монолог: - «Да ладно, не грузись у меня тоже всякое бывало, водишь по кино, покупаешь вино, лечишь их лечишь, не дают ПИДОРЫ (». Секундная пауза и наш со Славиком дикий хохот и вопрос сквоз смех – «КОГО ТЫ ЛЕЧИШЬ????» :)))))) Леха понял что сказал что-то не то и поправился «то есть ПИДОРАСКИ»… Я просто плакаль.

Урок ОБЖ в школе. Учительница: Нельзя ходить на митинги в места скопления народа! Вас могут затоптать! Мой однопартник(1:80 ростом, 80 кг весом): -Всё! На рынок не пойду!!!