Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица. Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку, другую). По заказу ребенка купила бутылку кваса, 9 пачек "кириешек" (их трое в комнате , чтоб уж каждому ), бельишко там чистое, шортики. Пакет оказался заполненым и сухарики туда уже не влезали. И я их кинула на заднее сиденье. Едем, разговариваем, "дядечка" периодически нервничает, тормозя обеими ногами об коврик (видимо помогает). Но не комментирует (что уже плюс). Вдруг небо резко темнеет и начинается дождь, причем достаточно сильный. А до лагеря уже рукой подать. Я ему говорю - вынь из пакета бутылку с квасом и положи туда сухарики. Он меня недоуменно так спрашивает - зачем?.. Так неудобно ж мне нести будет все в руках, я же бежать буду под дождем-то - отвечаю (но не акцентирую внимание на его недоумении). И вот скажите мне, чтобы сделала любая женщина в ответ на эту просьбу? Правильно, вынула б их пакета бутылку с квасом и запихнула туда, то есть в пакет, пакетики с сухарями. Но нет, с "дядечками" всегда все намнооооого сложнее. Слыша за спиной подозрительный шелест, хруст и чертыхание, и наивно полагая что он разорвал пакет с сухарями и теперь их судорожно собирает торможу, оборачиваюсь.. И , О БОЖЕ! что я вижу... Он по одному пропихивает сухарики ВНУТРЬ бутылки с квасом!!! Причем бурдит и ругается абсолютно не понимая ЗАЧЕМ я прошу его это делать.... Хотите смейтесь, хотите плачьте. Мне сначала было не смешно. Куда бутылка полетела, куда сухарики, куда дядечка был послат ))) Пришлось пережидать дождь в машине, разворачиваться, ехать в город и покупать новую порцию подкормки для детей )))

Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскесение....Началось с того, что мы решили поехать в клуб...позвонили что бы заказать столик...у нас спросили вам виповский столик или простой....мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит....приехали гдето в 23:00 в клуб...оказалось там транслируют футбол....а виповские места это первый ряд..(учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз к стати) )...Ну мы присели конечно...заказали пиво....но был прикол в том, что мы не только не знали счёт игры (а уже шёл 2-й тайм) мы даже не знали кто играет, усевшись на лучшие места нам было стыдно спросить это у окружающих болельщиков, потому как ещё боялись агрессии в наш адрес за такие вопросы....Минут через 10 мы всё-таки поняли кто играет, но сразу поняли про Англию потому как увидели что играет Бекхем.....а вот про вторую команду не сразу догадались несмотря на то что видели и слышали от коментатора известную фамилию Зедан...Просто ни кто из нас не мог предположить, что он играет за Францию....))) Но ещё был второй прикол. Игра закончилась, нам понравилась, столы растащили по своим местам и началась дискотека. Через время недалеко от нашего стола появляется мужичек пузатенький и лысенький-видно, что подбуханный и сонный кокой-то. Начинает под музыку не много колбаситься, на сколько у него получается и это не далеко от нашего стола. Слышим он с восторгом орёт " Класс.....как в Москве!!!", мы как то не придали значение этому. Но он взял сигарету в рот и подошёл к нашему столу и начал руками показывать..типа зажигалкак есть....мы ему помахали головами что типа нет. После чего он нагнулся к нам и с улыбкой спросил " Ду ю спик раша?". На что мы сказали конечно мы все здесь раша... Он обрадовался ещё больше и сказал:"Мужики правдо здесь классно...прямо как в Москве...",спустя паузу мы ему ответили -конечно, ведь мы и так в Москве.. Улыбка у мужика исчезла, лицо возмутилось и он сказал: "Мы в Москве?......и через мгновение продолжил: "Ох..ть!!!"....."А где мы в Москве?" Мы ему говорим на Пятницкой....После небольшой паузы мужик взялся за голову и опять произнёс" Ох..ть!"...Вы меня не разыгрываете спросил он испуганно"......"Нет, мы думали ты прикалуешься" отвечаем. После чего от произнёс ещё раз слово "Ох..ть.." достал мобильник включил его подошёл к стойке и судорожно начал набирать номер..Ещё через время его уже не было. Вот такие выходные...

Навеяно историей про женщину в переполненном автобусе в час пик. Эта история произошла в свободном автобусе - хочешь стой, хочешь сиди. Я стояла у выхода в хвосте автобуса, а в середине у окошка сидела полненькая фигуристая женщина с сумками на коленях и вся в мыслях такая смотрела в окно. На остановке зашли пьяный мужичок с более трезвым другом и они обсуждая какие-то свои дела встали рядом с этой женщиной. Рядом мест свободных навалом, а они стоят рядом с ней в упор не видя и заплетающимися языками что-то обсуждают свое. Дама с укором косится на обоих и кидает молнееносные взгляды, но поскольку они ее не замечают и не трогают она молчит. Автобус вышел на извилистую дорогу и его начало мотать. Более трезвый товарищ уселся позади женщины, а пьяный встал возле него и крепко держится двумя руками. Дама облегченно вздохнула... Но вот автобус мотнуло так, что пьный мужичек со всей дури завалился на даму и уселся ей на колени вместо сумок... Дама взорволась тирадой без знаков препинания и разделения предложений на слова: "Сволочь пьяная ненавижу собака страшная урод чтоб тебе в подвороте сдохнуть тварь падла пьяная... " и т.д.и т.п... и с силой выпихнула пьяного с себя на пол и отвернулась к окну. Немногочисленные пассажиры автобуса замерли - что будет дальше - пьяного обижать себе дороже... А дальше... мужичок встал и с восхищением, лыбясь, произнес: "КАКАЯ ВЫ ТЕМПЕРАМЕНТНАЯ!"... От дружного смеха пассажиров дама вместе с сумками вылетела из автобуса на следующей же остановке, мужичок пьяный за ней, а более трезвый друг поехал дальше...

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку. Диалог: - Да.... Как экологию-то засрали.... - Вот башка-то и раскалывается. Мля....

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик… БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры – лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

В средине 90-х, когда были студентами, мы выпивали много и часто. У моего земляка в соседнем общежитии часто собиралась неслабая толпа любителей этого дела. Ну и я иногда, когда сил не было, тоже оставался ночевать. Известно, что комнаты в наших общежитиях расчитаны то ли на китайцев, то ли на лилипутов (не хочу обидеть ни тех, ни других) - но размеры позволяют комфортно расположиться только двум единицам вида homo sapiens. Количество нас же, бывало, доходило до 12-15. Ну и "падали" соответственно кто где: 2 - на кровати, 3 - на диване, кто на сдвинутых стульях, кто на полу на матраце, кто и без него. Столом служила тумбочка с прибитой сверху спинкой от кровати для увеличения полезной поверхности. Настоящий стол мы для пьянок не использовали, чтобы не загадить (мы еще учились за ним иногда). Вся суть рассказа заключается в особенностях этого стола. Он был не ножках, а на сплошых плитах (часто встречаются, не знаю только как правильно назвать). В общем, плиты сзади и с боков. Нет ее только там, где ноги. И вот один наш товарищ на ночь устроился в очень выгодном месте - под этим столом. Место удобно тем, что никто ночью на тебя не наступит. Попадали и мы. Проснулись от совешенно душеразидарющего вопля (фильмы ужасов отдыхают): - Пацаны, выпустите, я еще живой! А вы бы себя как почувствовали? Захотел человек ночью пить ("сушило" его). Встает - упирается в крышку. В сторону - плита, в другую - плита. Думаю, пить ему перехотелось сразу же.

Решили на прошлой неделе с Мариком отпразновать его приезд с курорта "парой" бутылочкой пива. Все было спокойно и красиво, пока черт не дернул познакомиться с лицами противоположного пола. Т.к. мы уже не дети и о вен.заболеваниях знаем не по наслышке, то решили прикупить пачку презиков. Подойдя к ларьку,попросил заплетающимся языком пачку резины. Получил большую упаковку черного цвета и сунул оную в карман. Когда дело дошло до тела, я решил выдать одно из резиновых изделий другану. Какого же было мое удивление, когда я обнаружил вместо кондомов пачку Dirol de Lux. P.S. Как хорошо, что было много водки.

Приехала двоюродная сестра из Англии. И пригласила нас с Девушкой в ресторан - "Щекавыця". Ресторан очень, очень украинский. Это проявляется и в декоре, и соответственно в кухне. Все блюда очень жирные всё с салом, на сале приготовлено, салом приправлено, салом украшено и логично, что этот жир (могу заметить, что еда на самом деле очень вкусная и всё хочется попробовать) нужно чем-то смыть. Жир лучше всего залить либо колой, ну тут рука не поднимается когда за спиной 5 щирых українцев співають "Їхали Казаки", либо хорошей водкой (там есть одуренная медовуха, тот случай, когда водку можно назвать вкусной). Так вот когда я пошёл в туалет и посмотрел на всех присутствующих в ресторане, осознал что все в этом заведении, используют средство для смывки жира в большом количестве, и это средство явно не кола. Когда я зашёл в туалет и приблизился к единственной кабинке, понял что в кабинку попасть не удастся, поскольку кто-то очень интенсивно опустошает желудок. Хорошо сбоку обнаружились писсуары, и я смог удовлетворить свои потребности. Ну вот значит стою, мою руки и тихо наслаждаюсь арией "Ригалето". И тут только я собрался покинуть это помещение, из кабины появляется маленький, интеллигентный, 55-летний, еврейский колобок, по всей видимости, очень воспитанный и в дугу пьяный. По его поплывшим глазам я понимаю, что ему очень, очень стыдно. Заметив меня, он опускает голову вниз, руки заводит за спину, одну ножку, пошатываясь, заводит за другую, и так сбивчиво, засасывая сопли вовнутрь, говорит: "Эти грибочки мне не пошли". Я просто лёг. И подумал как хорошо что мы не заказывали грибочки:))))), а только водочку и жрём.

Два года назад занесло нас с коллегой в славный город Орел. Лето, жарища, мы целый день колесим по городу и естественно вечером надо расслабиться. Рядом с гостинницой, вновь открытый ресторанчик типа "бистро", столики на улице и внутри. Подходим к стойке и сосредоточенно соображаем что же мы будем пить и в каких количествах. Жара еще не спала поэтому напиток выбран единогласно - пиво, с сортом тоже определились быстро. А вот в количестве 8 или 10 кружек на двоих? Рассуждаем вслух и наконец останавливаемся на 10. Тут бармен, студент (Б), подрабатывающий на каникулах, говорит Б: возьмите еще "Кока-колы". ........ Б: Вдруг попить захочется.

Мы с мужем, наверное как и многие другие пары вечерами постоянно пьем пиво. Так, однажды мы решили провести наконец вечер наедине. И все бы было замечательно, если бы после пары банок не начали друг другу что-то втирать. "И вообще, - закончил он, - ты просто жуть какая неуклюжая: вечно все косяки по дому задеваешь, кружки роняешь, просто слон какой-то... да еще и упертая как баран!" "Да иди ты в баню, не фиг ставить стулья на проходе, и вечно полупустые чашки на полу оставлять!..." И тут я хватаю со стола кружки, делаю боевой разворот и с размахом открываю дверь в коридор... Вдруг раздается глухой звук удара и бьющейся о пол посуды: с размаху я залепила себе дверью в глаз...

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.

Мой друг Серега не является фанатом, да и болельщиком тоже, живет в небольшом селе. Как-то, после долгой разлуки, решил он проведать своего друга с Питера. Тихо дома нажрались, тихо поорали. Но, сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Пошёл в магазин почему-то Серега, хоть и не местный. Прикупил бутылочку, вышел с магазина, курит. Тут его внимание привлекла толпа "зенитовцев", человек восемь. Как потом он рассказывал, просто из вредности наверное, он крикнул на весь Питер:"Спартак - чемпион!"... Какая реакция была, рассказывать не стоит. Самое главное, Серега собрался в гости к другу, из Москвы... И сказал, что обязательно где-нибудь крикнет "Зенит-чемпион!". Загадочная русская душа!