Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то «КРЕСТ». Поехал я не охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть. Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани. Там у одного из молдаван… дача. Ближний свет ё-пэ-рэ-сэ-тэ. У одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3- машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника. Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля, хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку и опять пиво. Пойла много… И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ. Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко… Тут я заметил, что пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему (временно) был у всех интерес утрачен, т.к. к этому моменту пиво капало у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2 штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару. Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСЁ. На следующий день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи. А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и т.д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я вытащил на свет божий… ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его затарили???

Произошло это позавчера. Подьехали с сыном на машине (он за рулем полгода) к магазину автозапчастей. Вышли из магазина, садимся в машину, отьезжаем. Я сыну подсказаваю куда рулить. А рядом с магазином находится ночной клуб и как следствие стоит перед ним соответственно не совсем трезвый молодой мужик, лет так 35, с барсеткой и медленно пошатывается. Видимо находился в раздумье, куда же дальше направить ватные стопы. Я своему говорю, как поаккуратнее его обьехать. Отьехали мы метров на 25 до пересечения с главной дорогой, стоим, пропускаем машины. Вдруг вижу у двери кто-то стоит и дергает за ручку. Открываю дверь-надо мной этом чел. Я подумал, что сейчас попросит подвезти, но его вопрос поставил меня в тупик.Вопрос:"Ты кто?" И кулаки так недобро сжимает. Быстро снимаю которые очки только купил-потому что жалко 3тыс. С трудом вылезаю из машины, оттесняя мужика. Стоим друг напротив друга с кулаками, он опять: "Ты кто?". Я ему: "Михаил" и дальше испытывать судьбу и ждать не стал уронил его на газон.Он со словами : "Ой, упал я" пытается встать. Вдруг, откуда ни возьмись,подьехали парни на девятке, предьявляют корочки:"В чем дело?" Я им так мол и так пытаюсь обьснить эту игру "Кто,где,на чем".Они нас разводят и только сажусь в свою машину опять: "Ты кто?" Я не успеваю сесть:"Я же сказал Михаил". Менты опять его отгоняют. Мужик уже окончательно отходит с вопросом вполголоса: "Миша,а я кто???" Смеялись с сыном мы уже потом, когда поняли какой вопрос его мучил у клуба вначале.

Пришлось мне на пару дней уехать из дома, а собачку свою оставить с подругой. К моему приезду подруга борща наварила,мяса нажарила,салатов нарезала,и припасла почему-то полбутылки водки всего.Повозмущавшись я отправилась с собакусом за полным пузырем, потом мы уже втроем (я, собака и подруга)пошли за вторым,правда уже 0,7, а поскольку вдруг стало скушно, было решено вызвать еще одну подругу,благо живет она в соседнем доме. Через 15 минут вся веселая компания была в сборе, о том как мой 90-та килогамовый песик приставал к соседке я расскажу в другой раз. Сейчас о другом, мы с подругой и так уже нагрузились достаточно, а соседка хоть и с новыми силами, но догнала нас быстро. Весело, но удовлетворения нет, было решено заказать пиццу (кроме борща уже все сожрали)и к ней еще бутылку, но уже литровую!!!!! Итак, утро.........просыпаюсь, ура! дома, девченки тоже все на месте, подруга проснулась,соседка спит как младенец- не разбудить! Часа полтора мы над ней глумились как могли, ор стоял на весь подъезд (время 5 30 утра!), летали подушки и другие предметы, в оконцовке, поняв,что спать ей больше не придется, соседка выползает на кухню, где мы пьем мирно чай. Жалобно посмотрев по сторонам попросила чаю, влезла за барную стойку, стола у меня нет принципиально, получила большую чашку чая, схватила дрожащими ручонками и тянет к себе, на наше замечание типа лучше наклонись, жалобно так протянула : "Я не маааагууу, я ууууупааааадуууууу!!!!!!!" Хохот стоял минут 20, соседка не звонит уже третий день........или упала,или обиделась:))))) Возраст действующих лиц 28, 34 и 36, все очень серьезные дамы, а вы говорите молодость, студенты!