Нынешнему похолоданию посвящается! Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит: - Что, б$%ди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи! дедушка мороз, приходи!" Роняет голову и спит дальше )

Было это в 1990 году в Житомирском ВУРЭ ПВО,я курсант 2-го курса ,стою на КПП военного городка.Лето.Рядом с КПП стоят 9-этажки жилые, два часа ночи ,пьяные девченки на балконе восьмого этажа орут на всю глотку песню из репертуара "Сектора Газа" -"Встань,встань....",в это время подходит деж.по училищу майор Бело....нь,выслушал мой доклад,поднимает голову и мы вдвоем слушаем представление девченок.Через минуту изрекает фразу-"пьяные бабы хуже фашистов",резко разворачивается и уходит в темноту.

Я опять про работу. Работаю вчера вечером, катаюсь по городу (Иркутску). На остановке "Филармония" - есть такая в центре города- сажу четырёх здоровых молодых мужиков. По виду не братва - интеллекта на лицах побольше, но и явно не аспиранты фил.фака, такие нормальные молодые здоровые мужики, ну может бизнесмены средней руки. В общем, прежде чем посадить таких в машину, ещё подумаешь. От них слегка несёт, видно по сто грамм где-то уже приняли. Поехали. Мужики чего-то не очень весёлые. Из обрывков разговоров слышу: "Ну чё, в общагу?... в общагу... берём?... а чё делать-то... берём...". И тут же ко мне: "Шеф, возле магазина тормозни где-нибудь, мы возьмём...". Ну всё понятно. Пацаны в общагу, наверно к девкам, сейчас водкой затарятся и вперёд. Останавливаюсь. Трое ушли в магазин, один в машине остался. Разговорились, оказывается они с Сахалина, приезжие. Тут те, что уходили, выходят из магазина - в руках здоровый побулькивающий-позвякивающий пакет. "Да, - говорю, - от души парни взяли". Тот, что в машине отвечает: "Так а что делать, испортили, блин, мужикам настроение, одно расстройство". - "А что случилось-то?" - "Да, блин, В ТЕАТР ХОДИЛИ, А СПЕКТАКЛЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!" Ответить мне было нечего. P.S. А отвёз я их в общагу Института повышения квалификации прокурорских работников. Командировочные, блин.

Только что - Заходит сосед (С) (С)Пиво будешь? -Буду! (С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки) -А пиво где???8-0 (С)А пиво потом...

... поехали, как-то раз друзья в Америку. Взяли с собой якщик сигарет без фильтра, их напугали побывавшие там, что сигареты там дорогие. Подходит к ним нигер, шкальнул у них сигарету. Затянулся... и ищез, через несколько минут, прибегает толпа нигеров, и начали умолять продать им эту траву(коноплю).

Рассказала подруга, я плакал.. Есть у неё друг один, который со своими обдолбышами, такими же, как и он сам, любит покурить травку. Мать его давно привыкла к странным возвращениям чада домой, так что особо удивляться её стойкости и находчивости в данном случае не стОит.. Так вот, пришел обкуреный сынуля к двери своей квартиры. Нажал на звонок. Мама открыла дверь и сразу поняла - опять накурился.. - Ну что, сынок, проходи.. кушать будешь? Сынок продолжает молча смотреть на маму и не двигается с места.. Т.е. так и стоит в подъезде. Мама не успокаивается: - Ты так и будешь там стоять? - Мама, я не могу войти! - Это почему это? Сынок сделал паузу и выдал следующее: - Мне мешают УШИ! Мама не растерялась и сразу ответила: - А ты боком войди... Сынуля повернулся боком и аккуратно внес свое тело в квартиру. Спать мама укладывала сына тоже весело.. он не крутил головой и старался уши не прищемить. Ну и держался подальше от стенки, конечно. Дети, лучше не курите эту дрянь, чебурашкой быть я перестал мечтать еще в трехлетнем возрасте.. =)

Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т.д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки. Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь – одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т.д., и т.п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: «Она хотела сделать нас идиотами».

Фильм "Перл Харбор"..премьера..полный зал..(400 мест) После того как япосы раздолбили доблестный америкосовский флот (впечатлляющие кадры!) в зале полнейшая тишина - народ осмысливает происшедшее на экране. Далее, по сюжету, америкосы решают с какого аэродрома им послать свои самолеты бомбить Японию. Президент произносит - "Русские не дадут разместить наши самолеты на своих базах..." И тут в полнейшей тишине голос, перебравшего халявной премьерной выпивки, чел-ка - "А вы попросите!" В зале - разрядка..истерический хохот..народ пошел за пивом..

Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат - дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала: Когда ты болел желтухой - ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить - ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ? Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...

Сегодня утром рассказала эту историю ребятам, отхохотавшись и вытерев слёзы от смеха, они мне посоветовали написать сюда. Так вот сама история. Мы с мужем живём уже 10 лет, он у меня большой любитель выпить, меры не чувствует совсем. И вот однажды после очередной пьянки, на автопилоте приползает домой, я уже видела 10 сон. Решила не устраивать сцену, сделала вид, что сплю. Так как любимое место моего мужа, перед тем как лечь спать, посидеть в туалете. Обычно он там спит пару часов, а уж потом идёт на диван. Так как муж у меня "крутой" электрик, наверное родился с отвёрткой в руках, ну прям "гений, не понятый всем народом", выключатель в ванную и туалет, сделал так, что горит оновремено везде. То есть идёшь в ванну, то горит и в туалете. Так вот. Пристоился он на очке поспать. Уже спит на унитазе, мило похрюкивая, голый, трусы возле унитаза валяются. Я встаю и чтоб не тревожить эту идилию мужа с очком, не бужу. Но в целях экономии выключаю свет и иду дальше спать. Просыпаюсь от того, что слышу кто-то скребётся, минут 20 продолжается тихое движение в туалете, потом снова тишина. Я посмеявшись снова уснула. Когда проснулась он уже спал на диване. Я ушла на работу, так с ним и не поговорив. Прихожу домой и он мне рассказывает: "Прикинь, сплю, просыпаюсь, а вокруг ни чего не видно, темнота и тишина страшная. Я мацаю вокруг себя, а там стены со всех сторон, намацал какую-то дверь, дёргаю - закрыто. Начинаю судорожно вспоминать как дошёл домой и что было дальше. Вспомнить не могу. Ты не представляешь! Я думал меня похоронили. В ужасе скребу дверь, она не открывается. Где-то после 20 минутного соображения доходит где я нахожусь. Ну дверь открыть не могу. Думаю : "Это наверное ты меня закрыла, вот с..ка, выйду убью", снова пытаюсь уснуть, но от очка уже задница занемела, решил выбить дверь. В последний момент доходит, что я сам себя закрыл из нутри. Ты даже не представляешь какая была радость когда я вышел, как на свет родился". Я в ответ : "Пить меньше надо, а на самом деле замурую, так и помрёшь на очке, а потом на могилке напишу, умер от сношения с очком" Смеялись до слёз:-) После этого, он место конечно не поменял, но дверь больше не закрывает, ну так а вдруг....боится бедолага! :-)

История немного туповатая и дурацкая,но мы смеялись. Значит решили мы:я,мой парень Макис,мой друг Димуля и Димина девушка Аня жить все вместе.Для этого мы отселили Димину маму в пустующую квартиру её умершего (давно) брата.Мама не возражала,нас всех она знает давно,да и ремонт мы везде забабхали неплохой.В общем все остались довольны.Это была первая часть вступления.Вот вторая.Макис всю жизнь жил в одном с Димой доме,в соседнем подъезде.И у него имеется брат,на 2 года младше,который ещё учиться в школе,в 11,но тем не менее в отношениях с девочками уже очень и очень продвинут. Так вот история. Первая ночь на новой квартире.Ремонт только закончен.Мы,поздравив друг друга с новосельем энным количеством пива расходимся спать.Так как все оч пьяные ни на какой секис времени не хватает,просто засыпаем.Среди ночи,Максу в пьяную сонную голову приходит мысль,что ему завтра на сутки,и нади идти спать домой.Он уходит. В это самое время,обрадованный отсутствием брата и предков,его брат Андрюша приводит домой девушку.Что-там у них происходит,она обижаеться и уходит спать в другую комнату,а Андрюша отрубаеться.С утра,он на страшной скорости убегает в школу,т.к. проспал,с уверенностью,что девушка ушла ещё ночью. Я с утра,не обнаружив Макса в поле зрения,выясняю,что и в квартире его нет.Звоню ему на сотовый и слышу примерно такое:"Алё..."Я:"Ну ты где?"М:"ЭЭЭ....Ты кто?"Я:"Девушка твоя,алкоголик!"М:"А ты тогда кто?Дура!Отвали!Чё совсем?"И связь прерываеться...Я,жутко раздасадованная на кухне жалуюсь друзьям,что вот мол,допился,не узнаёт... Через 5 минут появляеться Макс и рассказывает такую историю. Он,пьяный и сонный заполз домой и завалился спать,на ту кровать где дрыхла обиженная девушка Андрюхи.Он,не поняв спросонья обнимает её и засыпает,пребывая в полной уверенности,что это я.Девушка,думая,что это Андрюша,который пришёл мириться обнимает его в ответ и они засыпают. С утра,не открывая глаз девушка бормочет что-то благодушное,типа "Я тебя лю..",Макс,также не открывая глаз,отвечает "Я тебя тоже",девушка начинает целовать его наугад,Макс млеет,и в этот момент звоню я. Макс потом сказал,что у него чуть крыша не поехала,когда "я" его целовала,да ещё и на сотовый звонила... Мне даже ревновать его было стыдно....Оч он у меня хороший...

Вчера иду с работы. На встречу - два ну очень подвыпивших мужика, из тех, кто и с утра, и вечером... Перегаром за версту разит, и один, потрясая руками, на второго очень эмоциональко наезжает. Разминуться на узкой дорожке не было возможности, ну, думаю, сейчас волна мата накроет. И вот равняюст в ними, и ... едва не роняю сумку из рук. Тот, что тряс руками, с вытаращенными глазами, распостраняя нестерпимое амбре, орет напарнику: "Это же нежное растение, душистый пион, ему специальные условия нужны, ты что, не понимаешь!"!!! П.С. Прогрессируют наши любители выпить...