Мой муж-моряк дальнего плавания.Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда,дома все-равно никто не ждет,расстраивать некого.Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи.Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж.Минуя 2 этаж вижу,что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры,в которой я точно знаю никто не живет(она принадлежит домоуправлению).Падает-встает-падает и опять встает!Я,понятное дело навеселе,смело так говорю: -Мужчина!Здеся НИКТО не живет!А если вы вор,то я вызову полицию! В ответ: -Пшла..... Ну я и пошла дальше...и тут до меня начинает доходить,что голос мне до боли знаком!Обернулась.В очертаниях этого несчастного тела,опять же нахожу знакомые черты...Муж!..Блина..Что делать?На цыпочках поднимаюсь дальше,тихо открываю квартиру,раздеваюсь и бегом в кровать!Все..типа сплю.Час никого нет.А вдруг с ним что-то случилось?Ничего не придумываю умнее,как взять в руки мусорник и спуститься вниз.Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж.Я со словами:-Зая!Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи?!-тащу его вместе с мусорником на 3 этаж.Вот...

Смотрю себе новости, сюжет - в одном городе хулиганы хулиганят: бросают камни в проходящие трамваи. "Журики" берут комментарии у начальника трамвайного парка... тот толкает речь: "Вот недавно был просто вопиющий случай! О таком молчать нельзя, о таком надо кричать! Бросили бутылку пива! Травмировали осколками водителя. Вот до чего уже дошли - ДАЖЕ ПИВА НЕ ЖАЛЕЮТ!"

Навеяно историей про "Васю" и ключи от квартиры.... У меня в школе был друг.... кстати именно Васей его и звали. Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал.... то-есть практически вся школа..... на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному.... у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал).... узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки........ Но вот незадача.... В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опъянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок..... о вреде пьянства и дурной компании..... Минуты текли долго.... Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок... придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху.... ТУШ. Василий(как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают): - Мама?! Привет! - Привет! ЧТО НОВОГО? Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым ценизмом как бы смиряясь со своей участью сына - алкоголика...... Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль..... встав на корячки Василий изрек........ - МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ??? И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ...... Мама медленно сползала на пол....... Разговор с Васей состоялся только на утро... на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций)где и учиться до сих пор! ICQ# - 297904120 ПРИВЕТ МИАССУ

Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе. Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук, Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива - деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости. Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим. И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать, что- ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. 2) Я по комплекции несколько больше. Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать. Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит. Резонный вопрос - а с какого мужского полового х%я??? Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то завязать..." Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били когда-нибудь?..."

Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть... Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество спиртного, после чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки: Д1: - вызываю тебя на дуэль! Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...

Дело было на празднике Дня города Люберцы. Мы с подругами, выпили по баночке джин-тоника,и некоторые из нас захотели пи-пи)) И так как туалетов на улице не было, пошли за ближайшие дома в кустики. Ну все свои дела сделали, осталась она подруга. И вот картина: сидит она значит на корточках, писает, подходит парень, становится рядом и тоже начинает писать))) Происходит диалог: -Привет! -Привет! -Тебя как зовут? -Вера! -А меня Леша. Вер,с праздником тебя!!!))) А сами писают....

На рынке в картофельных рядах потный, сальный хозяин точки вьется вокруг молоденькой продавщицы, рассказывая ей, что чувствует себя, как вепрь в брачный период. При этом, стоящий рядом, явно похмельный мужик с бутылкой пива в руке, видимо с утра сопровождающий жену на рынок за покупками, тихо так, как бы про себя, но всем слышно, произносит:"Чувствуешь как вепрь, а выглядешь, как обезъяна, у которой отняли банан и засунули его ей в жо?у!" Когда народ закончил икать, мужик получил на соседнем прилавке 5Кг картошки бесплатно.

Недавно еду в довольно плотном потоке машин. Скорость порядка 40 - 50 км/ч. Впереди меня, метрах в 15-20 тарахтит довольно убогая "копейка", но скорость, вроде нормально держит. Вдруг неожиданно копейка начинает останавливаться, вернее, расстояние между нами начинает сокращаться. Я, естественно, по тормозам, и все-таки вправо, так как явно не успеваю остановитьтся. После остановки смотрю на заднее стекло "копейки". Там на тетрадном листке, тоненькой шариковой ручкой написано ("добуквенно"): "СТОПИ НЭ ГОРЯТ"

Навеяло вчерашней историей под номером один... Покупаю на днях в магазине кашу Быстров (ну любит мой сын-подросток почему-то именно её), т.к. ассорти не было, то набираю по паре пакетиков разных вкусов. За всем этим процессом наблюдают два мужичка, прямо скажем, не самого свежего вида, не знаю уж, что они пили накануне, но явно не Аква-минерале(да и с утра уже видимо успели "здоровье поправить"), короче ханурики самые настоящие. И тут один из них говорит другому, кивая в сторону выданных мне продавщицей пакетиков с бысторастворимой кашей: "Ты посмотри, как народ помереть быстрее хочет, всякую гадость жрут". Я чуть под прилавок не упала! Борцы за здоровый образ жизни! Воистину каждому свое...

Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры! Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было в санатории «Репино», в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк, просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники. В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем, решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед. Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись на обитателей «отеля», коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных медсестры… На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как сердечные обитатели «отеля» утром-таки возмутились. Отмазывался он так: - А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из четверых не оказалось спичек…

Народ накануне Нового года малость тронулся-в магазине толпы:( Стоим вчерась в очереди-пивка прикупить надумали:) перед нами парень с деушкой полна тачка-водки литровой 4 штуки, 4 банки малосольных огурцов, 3-х литровых баклажек с вином до фига...короче ребята упакованны аж на 2 тыщи(это мы потом увидели) и еще там стоит 1,5-литровая бутылка с газировкой.Очередь их подходит и тут к ним еще дружок подбегает,типа успеть,с еще одной бутылкой "Буратино". На что девушка,критично оглядев тележку, на полном серьезе спрашивает: А не много нам газировки? :))

Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой - предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж??у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...