Работаю на мукомольном заводе в одной маленькой, но гордой республике. Как-то сижу в приемной, с секретаршами под чаек лясы точу, заваливает абориген. Начинается процедура "Выписка готовой продукции" и в это время срочный звонок отвлекает секретаршу - Москва, Кремль... Абориген, горячий парень, тянет длань и вопрошает: "бланЫк?", типа давай бланк заполню. Секретарша, лебезя с телефонной трубкой, по запарке протягивает А4, на котором этих бланков 4 штуки напечатано. - Не понял, э? Мнэ (Бланык) нужьн малэнький! Секретарша, прикрывая трубку рукой: - Погоди, щас я тебе отрежу и будет у тебя маленький! Я в истерике, джигит кивает и удовлетворенно замирает...

Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь? Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя! Есть,например,такая методика. Приехать к нам попозже: - Я на минутку, по срочнейшему делу. И бла-бла часа три подряд. А потом: - Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно. И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще. Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча,как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит: - Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу! Жалко жену осиротить, так бы убил давно. Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.

1994 год, лето, Питер, белая ночь с 21 на 22 июня. Где-то в четвертом часу укладываемся с мужем в постель и начинается любовная прелюдия. В самый разгар ласковых слов и движений с шумом открывается дверь в комнату, на пороге появляается моя свекровь ( и соответственно мать мужа) и с пафосом заявляет:" В 41-м году нас в это время уже бомбили немцы!" И дверь закрывается. НЕмая сцена. Муж долго смотрит молча на меня и говорит:"Так можно и импотентом стать". К счастью, не стал.

Сегодняшний прикол. У нашего начальника (Н) сидела тетя (Т) из ...ского филиала наших электросетей. И начальник объяснял ей необходимость приобретения надежного компа для хранения всех данных, аргументируя тем, что в случае потери данных страдать будут они, рядовые контролеры ...ского филиала, ведь данные придется набивать им заново. Любимое выражение начальника "...по большому счету...". Диалог: (Н): - Понимаете, руководителей поругают, и все, а страдать-то по большому счету ВАМ. (Т) (машинально повторяя): - Да-да, мы всегда страдаем, и по-большому, и по-маленькому...

А я вот в библиотеке работаю. Основной клиент у нас - читатели, так уж повелось. Но, как выяснилось, не все так просто. Работаю я в таком отделе, который нуждается в периодических перерывах - не слишком часто, раз в три часа. Расписание, набранное мное собственноручно, красуется на дверях. Напарница моя, объявляя перерыв, встретила в лице одной молодой дамы резкий отпор и явное нежелание покидать помещение. - Позвольте,- объяснила библиотекарь,- перерывы не есть тайна, расписание - на дверях. - А я,- в возмущении бросила дама, - НЕ ЧИТАТЬ сюда пришла! Пораженная напарница не нашлась, что ответить. Так что цель визита в библиотеку осталась для нас нераскрытой тайной.

Рассказ мне эту историю брат, который работает в казино крупье. Не помню, что за карточная игра была, да и не важно это, суть в следующем: карты закрываются игроками, делаются ставки, ставятся фишки сверху карт, после чего крупье открывает карты и игроки тож, кто выигрывает и почему тоже не важно. Собственно сама история: женщина средних лет, изрядно накушавшаяся пива, сидит перед закрытыми картами, но фишек сверху них нет, остальные игроки ставки сделали, брат спрашивает даму "Вы будете закрывать?" Дама берёт фишки, лежащие справа от карт и переносит их влево, поставила мимо карт, поднимает фишки снова и переносит вправо, снова мимо карт, поднимает фишки в воздух, глаза на брата и говорит "Я пытаюсь!" :)))))

Вслух зачитываю из косметического каталога: "... водолеям в новогоднюю ночь советуем макияж в голубых, розовых и фиалетовых тонах". Подруга, котрая слушает меня: "Мне тоже ЗЕЛЕНЫЙ советовали".:))

Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!): " Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича: - Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Привет! Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним... Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: " ЧО НАДО?!!!!". От неожиданности друг возми и скажи:" Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском):" ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.

Было это холодной снежной зимой. Поехала я на дачу проведать домик перед Новым годом. Иду по дороге от станции. А, надо сказать, зима была оччченно снежная! Так что дорожка представляла из себя узенькую протоптанную и заледеневшую тропинку, по краю которой сугробы - под метр! И тут, вижу чудо! Навстречу мне едет... велосипед!!! Прямо по этой узкой тропке! А на нем - наш почтальон (к месту заметить, ее я крайне недолюбливала). Думаю, что делать?! Даже отойти некуда!!! Одним словом, прижалась к сугробу и стала ждать жуткой встречи. Уже издали тетка начала орать, чтобы я отошла. Я просто промолчала (не хотелось ей объяснять, что погрязнуть по пояс в снегу в мои планы не входило). А теперь представьте сцену. Подъехав ко мне, тетка (спасибо и на том) решила меня не давить и сдала чуть вбок. Велосипед, конечно без шиповки ;)) Тетка с диким визгом покачнулась на велосипеде и грузно шлепнулась в сугроб. Потом, когда она выползла из сугроба и стала отряхивать себя и свой велосипед, я услышала следующую фразу (которую она смачно перемежала с матом): - Идиотка, не могла отойти! Теперь вот вся в снегу! Не видела что ли, велосипед едет!... Я не выдержала и сказала: - Ну да, на велосипеде в декабре! - А ЧТО, ЛЕТОМ НА НЕМ ЕЗДИТЬ ЧТО ЛИ? Я ЛЕТОМ И ПЕШКОМ ДОЙДУ! Я долго не могла прийти в себя ;)

сидим как то вечером у телевизора вижу мой муж внимателно так смотрит на горшок с цветком в углу комнаты (который там уже года 3 стоит) (м)- солнышко ты его (цветок) когда нибуть поливаеш? (я)- солнышко цветок искуственный. есчо :- когда смужем жили года 2. изкупалась, вышла из ванной, потягиваюсь - вижу шок на литце мужа (м)- а что у тебя волосы на подмышках растут??