Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала, наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и не смотря на все это - девушка, решившая перейти на другую сторону. И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): "Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые". Все лежали. Ленин тоже улыбался.

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая. Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали. Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать). Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться". А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Работал я в 1998 году продавцом бытовой технике. И вот однажды уже перед закрытием магазина заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос): Как он сосет мужу нравиться, но вот меня он не удовлетворяет. Все просто выпали. Женщина покраснев после минутной задумчивости убежала.

Я в ближайшее время планирую обзаводиться потомством. Мой мама, мудрая женщина, беспокоящаяся и о моем здоровье, и о здоровьье будущего малыша, выдала мне такую фразу: Для того, чтобы забеременеть, тебе нужно бросить пить, курить и заниматься сексом:))))

Работаю в серьезной импортной компании. все как обычно телекамеры, мониторы, системы контроля доступа и т.п. Действие происходит 2 дня назад, вернее 2 ночи назад. Ночью в коридоре Службы безопасности топт и визг. Бежит дспетчер СБ ( в мониторы смотрит она одна женжина) и кричит старшему смены СБ Александр Иванович, я боюсь там мышка!! Александр Иванович спокойно так говорит "Леночка ничем помочь не могу,но ты не бойся помяукай немного она подумает что принесли кошку и убежит". И что Вы думали? МЯУКАЛА!!!!!!!!

Сценка в метро. Жена подсмотрела. На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая - киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах. А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности. Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики. А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу. Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается. И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет. Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика. Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит: - Сссмотри, … херня какая-то валяется … Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет: - Ой, блин, да это ж мой! Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться.. - Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался. Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.

Сидим недавно с подругой смотрим телевизор (подругу зовут Настя). К нам подходит моя мама и говорит: ""Только что прочитала новости в инете, говорят, что собираются Ленина хоронить!!!"" Настя: ""А он, что умер??????"" НЕМАЯ ПАУЗА

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа. - пачку презервативов Мило разулыбались и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать: - на хрен ваши презервативы, пачку прокладок! Занавес

Сегодня утром сплю, никого не трогаю... Звонит телефон, я еще не проснувшитсь дотягиваюсь до трубки и получается следующий диалог(Я и звонивший мужской голос=М): Я - Алло. М - Как вы здесь оказались??? Я - Я здесь и была. М - То есть? Я - А кто вы и куда звоните? М - В гараж. А где вы находитесь??? Я - У себя в постели... М - Ааааааа. Жаль.

Картину наблюдал вчерась. Стою на остановке, жду транспорт. Метрах в 50 стоит Девушка, вся из-сеся разфуфиринная и ловит тоже транспорт. Ну в облом ей дойти до остановки, тут вышла из подъезда и через 10 метров дорога...Едет маршрутка, явно ей подходящяя. Та естесно поднимает руку, мол остановись пожста. Водила может вредный попался - пускает ее в игнор проезжает мимо, подъезжает к остановке и останавливается. Народ заходит, выходит, Деваха отупело марширует к остановке. У Водилы может совесть проснулась или что там..решил ее подождать. НО! Мадам то благородных кровей, идет как по подиуму с черепашьей скоростью, но в сторону маршрутки. Проходит минуты две, и вот наконец ее тело поравнивается с дверьми пазика. Водила уже ждет только ее, начинает пробуксовывать - рушаться графики и нервы...Деваха, делая последний шаг произносит в проем дверей: "НЕ ПОЕДУ!"....Народу наблюдавшему эту картину с самого начала оставалось только рухнуть от диково смеха...Я был в числе первых...

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу – наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Пару лет назад было. Был в Петергофе, гуляли с подругой по парку после экскурсии во дворце. Идем, любуемся фонтанами, впереди нас на дорожке стоит цыганка и пристает к прохожим с обычными своими разводами: типа дай погадаю. Когда мы с ней поравнялись - та же история. "Красавец, дай погадаю" и в том же духе. Я не останавливаюсь бросаю ей "I don"t speak Russian, sorry" и проходим мимо. Тишина, потом нам вслед доносится: "Да пошел ты на х...!