Есть у нас секретарша. Девушка нормальная, но не очень умная. В принципе, для секретарши это плюс. Но бывают некоторые перлы… Например такие: 1. Сидит возле 2-х телефонов, один из которых обычный, другой с факсом. Раздается звонок на обычный. Она собирается принять факс, говорит что стартует… тянется ко факсу, нажимает кнопку и ждет. Потом говорит что факс не прошел. Давайте попробуем еще раз. Так повторилась 5 раз. Пока ей кто-то не сказал что чтобы принять факс, надо чтоб позвонили именно на него… Она хихикнула, извинилась и попросил звонящего перезвонить на другой телефон. Пересаживается на факсовый, говорит что стартует и нажимает… громкую связь на обычном телефоне! Так повторилось еще 2 раза. Потом она все поняла… 2. Просят ее заполнить бумаги. Говорят, что в бумагах нужно написать название фирмы, скажем, ООО «Чебуреки». Они пишет: Открытое Акционерное общество «Чебуреки». Потом исправляется и пишет: Открытое Акционерное Общество ООО «Чебуреки». Посмотрела, поняла что что-то не то написала. Вы думаете это все? Нет! Она пишет Общество с Ответственной Ограниченностью «Чебуреки». 3. Зазвонил телефон. Она отвечает – там видно ошиблись номером. Далее следует монолог в трубку: «Вы куда попали? Нет, звоните вы в фирму Чебуреки, а попали вы куда? Что значит наоборот надо говорить?! Я спрашиваю: куда вы п-о-п-а-л-и? Да, наша фирма называется Чебуреки. Вы позвонили нам, а попали вы куда?» Там видно не выдержали и подумали что это вовсе не Чебуреки, а дом для душевно больных – повесели трубку. Она вытирает под со лба и говорит сотрудникам: «Странный мужик. Говорит, что попадает в магазин, а звонит нам в контору». Мы все дружно промолчали. Вот такая веселая девушка…

Прихожу вчера к другу на работу. Он работает на базаре, торгует у своей сестры, которая ЧП по продаже запчастей для Москвича и жигулей. Там же работает ее муж, сама она стоит за прилавком. Ну и наемные продавцы. Сейчас из наемников только одна Света - женщина лет сорока, неопрятная, но с замечательным качеством - работодателей своих считает ХОЗЯЕВАМИ, и, соответственно под хозяйским взглядом стремится себя проявить, вдруг премию дадут. Сама история: стоит Наташа (хозяйка), подходит покапатель и просит полироль для машины (которой кузов снаружи полируют). Наташа начинает рассказывать, особо нахваливает один из пузырьков. И тут подходят другие покупатели, которые просят показать колпаки на колеса. Колпаки дороже, Наташа переключается на нового покупателя, а стоящей рядом Свете говорит, чтобы она рассказала дальше полироль и ессно продала, ведь покупатель ведется. Уходит к колпакам, а сама следит за Светой. И вот парит она этот полироль. Доводы кончились. Она приводит довод, который ей пришел в голову: "Вы понюхайте, он так приятно пахнет". Зачем машине снаружи приятно пахнуть? Но покупатель тянется к бутылке. Чтоб покупатель не напрягался, Света хватает бутылку, открывает ее, подносит к лицу покупателя. И чтобы запах пошел надавливает на бутылку, но не расчитав силы, делает это слишком сильно. Струя полироли бьет покупателю примо в нос, не просто в нос, а прямо в ноздрю. Что делать? Покупателя терять нельзя! Сервис есть сервис. И света не долго думая засовывает палец (ессно свой) в нос покупателя, пытаясь выковырять палироль оттуда. Ржал весь базар... ЗЫ: Этот покупатель таки купил у Светы эту палироль...

История случила очень давно. Моя бабушка оставалась водиться с моей дочкой, когда я уходила на работу, т.е. водилась со своей правнучкой. Возращаюсь однажды домой, а бабушка жалуетс, что днем у нее голова разболелась, сил не было.Спрашиваю: "Ну как же ты день-то просидела?" Она говорит: "Таблетку выпила.." Я тут слегка напряглась, потому что таблеток от "головы" в моей аптечка никогда не водилось. Открываю медленно ящичек с лекарствами - так и есть: одной противозачаточной таблеткой стало меньше! "Бабушка," -спрашиваю: "таблетка-то помогла?". Отвечает: "Конечно, вскоре и голова болеть перестала"... Ну и дай Бог! Недавно пересказываю эту историю своей семье на ходу в машине, все смеются, и тут сыночек мой маленький с недоумением спрашивает: "Я что-то так и не понял, отчего таблетка-то была?!" Не стала себя затруднять и с ходу ему отвечаю: "Да от живота". Опять хохот! Сама уже призадумалась... потом дошло, что в точку попала!

Сидим в летней кафешке с друзьями. Хороший день, тепло, солнышко светит. Мы пиво потихоньку потягиваем и дела свои обсуждаем. Через пару столиков от нас сибит парочка: молодая девица славянского обдичия и лицо кавказской национальности. Поначалу-то ничего, сидели они, не привлекали к себе внимания. Потом вдруг девица вскакивает и начинает быстро уходить. Кавказец вскочил и стал кричать: - Эй, слюшай! Я тебе цветы дарил? Фрукты кормил? А ты куда пашоль?! Все кто был в кафе, падал от смеха...

пришла я как-то сдавать фотографии на печать в одну из лабораторий типа Кодак..... а передо мной стояла бабулька, держа в руках бланк заказа и разговаривая с девушкой, которая эти заказы принимала.. так вот: когда она просила напечатать фотки, девушка спросила "Вам глянцевые или матовые?" - Покройте мне пожалуйста их МАТОМ!- ответила бабулька! Народ ржал!

Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история. Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает. Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать." Занавес.

У меня есть друг, жуткий кобель, ни одной юбки не пропустит. И настолько привык, что девки сами к его ногам падают, что зазнался окончательно. И вот идем мы как-то компанией по ВДНХ, девченок - море! Друг-кобель чуть впереди нас идет и самых симпатичных клеит. И вдруг ОНА, шикарная девица, фигурка потрясающая,и идет плавной походочкой медленно так, мороженое ест. Ну кобель наш напрягся весь, идет сзади нее и говорит нам:"Смотрите какой станочек впереди, вот бы на нем поработать!" На что девица оборачивается, лениво осматривает с ног до головы нашего кобеля и произносит: "Не с твоим разрядом на моем станке работать." Все. Мы в ауте!

Отдыхала с бабушкой на даче. Как- то раз бабушка решила собрать старушек-соседок у себя на какой-то праздник.Бабульки идею восприняли с энтузиазмом и несколько человек пришло к нам что бы помочь накрыть стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом исполнить. Беру её листочек-читаю.: Ой,мороз,мороз, Окрасился месяц багрянцем, ШУМЕЛКА -МЫШЬ... Спрашиваю: - Баба Шура, а что это за песня такая? -Как?-говорит.-Ты незнаешь? Такая хорошая песня. Тут баба Шура мне исполнила фрагмент. Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня " Шумел камыш".

Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу: - Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит. Ответ изумлённо-разгневанного супруга: - Ка-акой ещё мужчина? Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…: - Ну, если ты не претендуешь… На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.

У нас с моей супругой, несмотря на достаточно длительный стаж семейной жизни (8 год уже) регулярно случаются прикольные истории. И вот вчера случилась одна из них. Уж ночь на дворе, отходим ко сну, и перед сном обсуждаем хозяйственно-бытовые проблемы, а именно, ремонт туалета вместе со сменой там электропроводки своими силами. Постепенно беседа сводится к началу исполнения супружеского долга, и, только процесс входит в начальную фазу, как жена, задумчиво изрекает: "А может позовем электрика?". Я конечно, чуть с кровати не свалился, но ответил достойно: "Сам справлюсь". Исполнение супружеского долга прошло на ура :-))

Случилось сегодня. Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору: Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические). Дальше следует вопрос: Скажите, а их вообще можно использовать? Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает: Ну смотря для чего... Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает: Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет? Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу. Усталость сняло как рукой:)

Давно это было. Февраль. Мороз градусов 25. Стою у фруктового лотка с собакой: я покупаю фрукты, зверь просто переминается с лапы на лапу. На мне большой грязный (зато тёплый) пуховик, тренировочные штаны, сапоги и мной собственноручно связанная шапочка с ушками. А кто иначе станет одеваться на прогулку с собакой, тем более что отнюдь не с пуделем? Сзади меня в очередь пристраиваются очень новорусские мужик и дама, которые явно спешат по каким-то своим новорусским делам. Расплачиваюсь и слышу, как дама, запахивая поплотнее шубу из чернобурки, говорит спутнику: - Всё, сейчас ПАРНЮ отпустят, и мы возьмём. Аж обидно стало! Поворачиваюсь к ней: - Парню, говорите? Она пару секунд напряжённо всматривается в моё лицо, потом выдаёт: - Ой, девушка, вам надо имидж сменить, вам так не идёт! Занавес.