Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица. В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...

О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" - ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу: - А как звучит твое имя по Китайски? - О это очень трудно, тебе не запомнить. - Давай попробуем. Она: - Чай, я: - Чай она: - Х%й я?.. -Х%й Она: - Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х%й Юань Я: - Чай Х%й Юань Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит. - А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое. - И какое у тебя короткое имя? - Хуянь Хуянь Я чуть на месте не сел.

История, произошедшая у нас в одном из учреждений. Ей-Богу, не вру. Приехала однажды областная комиссия проверять состояние дел учреждения. Как и везде, деловая программа должна смениться культурной. Но - люди из областного центра - это не хухры-мухры, им подавай что-нибудь экзотическое. Всяких ресторанов и в городе навалом, а вот лишний раз на природу - да с пользой! - съездить, это городские не всегда могут. В районе есть такое село - Барибаево. И там классная речка, где можно здорово отдохнуть, порыбачить. А один из членов комиссии, увы, не выговаривал букву "Р", собственно, хохма получилась именно из-за этого. Когда мы ему сказали, что в качестве культурной программы поедем в Барибаево на рыбалку, он и выдал, да ещё так восторженно: - Ой, в Поъибаево, на Ъибалку! Это - КЛАСС! Все присутствующие сползли от смеха на пол. Историю до сих пор вспоминают все, от управленцев до рядовых сотрудников.

Было это в застойные брежневские времена, когда по деревенькам и селам бескрайнего совка ездили кинопередвижки и показывали полуглухим старушкам и дедулькам патриотические фильмы о героях революции и гражданских воин. Однажды привезли фильмец под названием "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ", киномеханик поленился вешать афиши и решил поручить роль зазывателя пьяному механизатору Тихону. Тот, не долго думая, обошел деревню со словами: Айда в клуб, фильму привезли, называется...э...эээ...ПОТОМОК УМУЛЬДУ. Мааа-л-о кто пришел тогда в клуб.

Воскресенье. Выборы. Избирательный участок №ХХХ в г. Москве. Отголосовамши стою у выхода, курю, жду приятеля. Рядом стоит парень лет 25-30 и девчушка лет 5-ти. Видимо, маму ждут. Ребенок не по годам развитый. Перечитала все окрестные плакаты, вывески и листовки... Стоит и проговаривает вслух все, что прочитала... (Девчушка) "- Из-би-рательный участок..... И-д-и голосовать.... Т-в-о-й г-о-л-о-с м-о-ж-е-т б-ы-т-ь решающий.... Г-о-л-о-с-у-й... " Папа, а ты голосуешь? (Папа) - Я уже проголосовал... (Девчушка) - Значит ты голосовал? Ты го-ло-со-ва-тель!.... Папа, а "голосователь" - это когда ГОЛЫМ СУЮТ??????????? Все окружающие, включая милицию, попАдали на мокрый снег.....

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п. Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто? - А дедушка - старый козел.... Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))

Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

Для Стаса и компании по поводу фотороботов. Историю эту я вычитал в одном немецком журнале, поэтому за правдивость ручаюсь. Поясню лишь сперва для тех, кто не в курсе. Действительно фотографируют, и не только во Франции, но и в других европейских странах (в Голландии, например, фотографируют сзади, проказники противные!). В Германии тамошние прямые потомки варвров и вандалов давным-давно уже додумались до этой пакости: на автомагистралях и просто в городах установлены вдоль дорог специальные балдометры, что-то вроде совмещённого радара и фотоаппарата (два в одном). Всё это безобразие чуть больше почтового ящика и покрашено с целью маскировки. Принцип действия очень прост: едешь мимо на приличной скорости, тебя фотографируют и присылают тебе потом по почте фото, на котором помимо твоей азартной физиономии- номер машины, дата, время, скорость и все другие данные вплоть до размера сапогов и анализов мочи. Фиг отмажешся. Ну и естественно вместе с фотографией вложен чек с просьбой оплатить фотоуслуги. Буднично и прозаично, никакой фантазии. То ли дело наши гайцы! Они когда из придорожных кустов выпрыгивают со своими полосатыми елдами наперевес-столько грации, экспрессии, огня! Прямо-таки поэты своего дела. Тургенев со племянниками-„Записки охотника“, не меньше. А там у них- никаких высоких чувств, что-то непотребно-механическое, бездушное и холодное как суррогатный секс. Вообще не понятно, как это при таких гестаповских порядках именно в Германии родился самый быстрый гонщик в мире? Теперь сам прикол. Ехал как-то один из немецких аборигенов, которому лавры Шумахера не давали покоя даже во сне, на машине с очень внушительной скоростью, и скорость эту запечатлели во всех ракурсах, и фото (а этому торопыге наверное вообще постер) естественно прислали. Погоревал он, посокрушался (шайзе, маза фака!), дёрнул шнапса и решил поиздеваться над полицаями: разложил указанную сумму денег на столе, сфотографировал и выслал эту фотку по обратному адресу- дескать, вы мне- фото, и я тоже в долгу не останусь! Полицаи долго не отвечали, видимо консультируясь с юристами, но ответ всё-таки прислали, точнее даже не ответ, а ещё одну фотографию, на которой были изображены наручники... Первоначально сама история меня не очень воодушевила, а потом подумал- может у немцев с чувством юмора не всё так уж и плохо?

Эта история призошла в 1988 году. Я тогда был курсантом Сызранского училища летчиков. Надо сказать что коммунистические идеи уже трещали по всем швам, но в армии все было по прежнему и позиции замполитов были очень сильны. И была ещё заморока под названием "Боевой листок".Выпускать его на стандартном бланке нужно было еженедельно.Происходило это так: в день увольнений ловили кого-нибудь и ставили условие- пока не оформишь в увольнение не пойдешь.Можете представить каково было отношение к этому.Чаще всего затиралась дата и писалась новая и так месяцами. Что бы закончить предысторию надо сказать что в правом нижнем углу листка было место для карикатуры (Как будто у всех есть способности к этому). И вот висит один такой "переходящий" Листок, в правом нижнем углу рисунок: Дерево, под деревом лежит человек в форме, и надпись "Курсанты плохо убирают территорию".И вдруг бабах! Приезжает комиссия во главе с начальником политотдела.приходит вся эта шарага к нам в казарму и первым делом нос к Боевым листкам.И вот картина -Вышеуказанный рисунок и под ним скоррректированная подпись : Под березой лежит Офицер из ПриВо Он не пулей убит За@бали его. КОНЦЕРТ БЫЛ !!!!!!

Я работаю в стационаре (неважно каком и неважно где)врачом рентгенологом. Недавно при проведение РХПГ+ЭПСТ и тд. произошла одна крайне забавная история. Составляющей частью является проведение фиброгастроскопа в желудок и далее в ДПК, все это естественно производится через естественные пути. И вот сама история очень опытный эндоскопист(усталый после напряженнейшего дежурства) говорит пациентке чей муж находится в коридоре и все слышит:"Давайте поможем друг-другу, я дам вам в рот, а вы возмете. Все в глубоком ауте(особенно муж

Будучи в командировке в уездном городе Т., повидал немало чудес. Очень повеселили, например, ценники в местных коммерческих ларьках: "лизун", "руки-ноги" и главный перл - "Палка-сосалка". Причём всё великолепие предназначено для приёма внутрь и адресовано детям. Ну разве сможет взрослый адекватно воспринять "Палку-сосалку" да и ещё и в рот себе её засунуть?