Категория: Бородатые истории
История № 820
Идеальная кража. Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно. Так вот, сама история. Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т.д. Но... К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность. Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая.... Надо ли говорить в каком состоянии они прибывали видя свою квартиру начисто обчищенной... Вот так вот дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!
История № 821
бывает в жизни и такое.. сидим как то на днях, "чистим" комп одному знакомому, я у него спрашиваю какой он хочет пароль для входа в систему,.. тут он, немного подумав, и, видимо, решив жутко меня то ли смутить, то ли удивить, отвечает: "PENIS".. ну меня этим конечно не удивить, а вот зато его удивлению не было предела, когда он прочитал реакцию компьютера: "RASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." (что в переводе с английского означает буквально следующее: "пароль не принят. не достаточно длинный." ))))
История № 822
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул: - Ой! А можно я у вас отолью?. На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: - Денис, для этого существует специально оборудованное место.
История № 823
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история. Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле). Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...
История № 824
Рассказали мне об одном случае в универе. Лекция... Аудитория большая... Студентов много... Поетому соответственно преподаватель ведёт лекцию с микрофоном, но 4то-то у него в тот раз не заладилось, микрофон барахлил, то работеет, то не работает... Не вообщем привык препод уже, что не работает. Ну а сам тем временем примерчики на доске решает, дроби там сокращает и бормочет себе 4его-то под нос.. Вдруг вклюеается мифрофон...и на всю аудиторию звучит: "Ну это на х*й, это на х*й и это тоже на х*й..." Реакция студентов думаю понятна
История № 825
Идёт пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это происходит на кафедре физики в МАИ, поясню: на кафедре в одной большой лабораторной аудитории, где много столов, составленных буквой «Т», несколько преподов одновременно принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Парнишка один влип — ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: «Задайте мне ещё один вопрос! Отвечу — „три“, нет — значит не судьба…» Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: «Инертна ли сила трения?». Парень «подвисает» и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдаёт: «Инертна!». Препод довольно говорит: «Если сила трения инертна, то я беру вашу зачётку, кидаю её в коридор, и она возвращается обратно». А поскольку уже прошло часа три, и все озверели слегка, то препод и в самом деле берёт зачётку и с силой пускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачётка вылетает в коридор, где её подбирает какая-то добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Отразилась в зачётке.
История № 826
В Санкт-Петербурге существует две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и "АЙСБЕРГ"!!!
История № 827
Работал я когда-то на нашем АВТОГИГАНТЕ, то есть "ГАЗе", в доблестной "СЛУЖБЕ МЕХАНИКА". И был у нас один слесарь, который, наверное, первые слова свои в жизни произнёс матом. Однажды, за партией домино в обед решил он рассказать, как он со всем своим семейством съездил за грибами. Далее почти дословно... - Собрались мы грибами: Тёща - су..а, жена - б...дь, дочь - б...дь, и я - ё...ный в рот .... Дальше нет слов. Обед прошёл ненапрасно.
История № 828
Навеяно историей обсуждения женщинами, поднятия...теста. Заходим с подружкой в раздевалку. Беседуют два молодых человека. Мы с подружкой в ауте!!! 1) Я его ставлю, а он не держится, я ей говорю шире рот! 2) А я, если не держится и падает, сразу на гель. Супер. Медленно до нас доходит, ведь работаем мы в стоматологии: речь идет о съемных зубных протезах!!!
История № 829
Преамбула. Ноябрь месяц, захудалая база рыболовов и охотников на берегу озера. Мокрый снег пополам с дождем и матом. Поодиночке выковыривая бренные телеса из различных плавсредств охотники они же рыболовы устремляются к стоящему метрах в 500 от берега домику манящему к себе теплом и разумеется вечерним застольем. В итоге когда на дворе уже темно как у негра в прямой кишке, за столом собираются десятка три изрядно продрогших мужика, с самыми серьезными намерениями всю ету промозглость прогнать при помощи достаточного количества того, что удалось утаить от жен под видом термосов с чаем. В самый разгар того, для чего мужики собственно на рыбалку и ездят, одному из присутсвующих (назовем его Васей) в срочном порядке требуется посетить богоугодное заведение с целью облегчить свою душу путем сокращения сфинкерной мышцы. Амбула блин. Василий, мужчина комплекции столь достойной, что при одном его виде дрожали башенные краны а бульдозеры и асфальтоукладчики полной массой менее 10 тонн просто разбегались по сторонам и прикидывались малолитражками, подняв с соседнего стула свой комок нервов, в котором судя по завистливым взглядам собутыльников уже нашел последний приют месячный рацион средней китайской провинции, торжественно провозгласил цель и направление своего анабасиса и вышел во двор. Заведение в коем Василий возжелал упокоить плоды своего чревоугодия располагалось несколько на отшибе от места возлияний и деликатно маскировалось небольшим пригорком. Особое место в моем повествовании стоит отвести конструктивным особенностям етого творения неизвестного гения. Представьте себе обычный дачный сортир с размерами 120 * 120 см и высотой 180 см. дошатая дверь и яма под всей етой конструкцией с неизвестной глубиной но известным содержанием. Банально не спорю. Творческий гений зодчего полностью проявился во внутреннем убранстве етих хором. Заходя внутрь наблюдатель замечал, что на расстоянии 35-40 см от двери на полу была установлена дошатая перегородка высотой около метра на самом верху которой лежало старательно отполированное многими копчиками бревно. Пространство между перегородкой бревном и задней стенкой было заполнено разумеется не лилиями. По замыслу ваятеля сего шедевра благородный потомок решивший посетить его творение должен был опустить свой полный преклонения перед творчеством предков таз в промежуток между бревном и задней стенкой и опираясь внутренней стороной бедра на многострадальное бревно исторгнуть из себя презренную субстанцию. Для страховки и обеспечения уединенности процесса верный ученик Кулибина и Леонардо да Винчи приладил к внутренней стороне двери ременную петлю в которую полагалось всовывать руку. Именно к етой постройке и направлял свой степенный шаг Василий. История скрыла от нас непосредственно самый момент катастрофы и последующие за ним полчаса. Однако следующий из нас возжелавший уподобится Васиному примеру выидя во двор услыхал уже жалобные стоны а не изощренный мат которому полагалось быть в начале. Проведя рекогnосцировку местности в сортире были обнаружены - 2 обломка бревна, рулон туалетной бумаги, голова и 2 руки Василия с зажатой в них ременной петлей. Попытка высвободить жертву из позорного плена, где к тому же к нему применяли пытки в виде помешения его самых нежных органов в среду с очень высокои температурой, не увенчались успехом по ряду причин - парабола которую совершила задница Василия после поломки бревна прочно вклинила вышеуказанную тушку в простенок а узость помещения не позволяла воити туда хотя бы двоим отважным спасателям. После продолжительных прений под аккомпанимент истерического смеха кворума и отнюдь не салонных выражений Василия, было принято волевое решение одеть страдальцу петлю из автомобильного буксирного конца под мышки а самим уподобившись известной картине "Бурлаки на Волге" извлечь терзаемого стыдом, температурой и вонью на свет божий. В конвульсиях хохота и под вопли "ей ухнем" на счет 3 сломалась перегородка которая поддерживала ноги а так же остальные члены в относительной стабильности и Василий без предварительной подготовки и соответствующего снаряжения совершил погружение которое даже Кусто не снилось. Сие подорвало наши силы окончательно...... корчась на земле в пароксизмах смеха мы только по облаку фимиама, колебаниям земной коры и громоподобному мату поняли что Василий скинул наконец с себя узы пленения и звуки доносящиеся с озера принадлежат вовсе не стаду гиппопотамов а нашему ароматному другу.
История № 830
Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих). Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась, приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!». Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей профессии!!
История № 831
История из жизни. Я месяце эдак на седьмом беременности - короче уже более чем заметно. Приходит подружка, в полном ауте -подозревает, что тоже беременна, но идти покупать тест в аптеку стесняется (она бы раньше стеснялась! :-))). Ну, не вопрос, собираемся и идем в аптеку вместе. Там очередь человек 5-6 и видавшая виды аптекарша. Подходим к окошку и я с невозмутимым видом прошу тест на беременность. Очередь тихо умирает.
11 мин. назад
39 мин. назад
52 мин. назад
1 ч. 1 мин. назад
1 ч. 5 мин. назад
1 ч. 7 мин. назад
1 ч. 12 мин. назад
1 ч. 21 мин. назад
1 ч. 39 мин. назад
Встречают действительно по одежке, не раз в этом убеждалась. И, чтобы чувствовать себя на все 100, чтобы быть уверенной важно от...
Здравия достойным. Готовлю выступление он лайн на канале ТГ. приглашаю всех желающих. Встречайте анонс на канале https://t.me/pl...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно воспользоваться услугами логопеда в подходящее дл...
Как выяснилось стала задача не такая уж и простая: найти площадку где по настоящему можно обратиться к логопеду в подходящее для...
Из книги ЧАША ГРААЛЯ С НЕКТАРОМ ЛЮБВИ
Ода великому Бытию https://youtu.be/mkuRu-S52SI
Характеры процессов многогранны https...
Добро пожаловать! Приходите - не пожалеете, Ваши Душеньки будут довольны!!!
Удачи всем нам желаю, Счастья Быть, ЛЮБИТЬ И ТВОРИТ...
Чтоб Жить и Радоваться нужно как минимум Жить в нормальном состоянии, полюбить Жизнь всем Сердцем и радоваться Жизни. А ещё чтоб...
Интересно такое почитать) Уже работала в сфере юриспруденции и решила вернуться. Узнаю теперь опять. Без обучения конечно же н...
Тяжело сейчас найти хорошего косметолога. Вот подруге косметологу доверяю. Она недавно проходила курсы ...
Для ИП , предпринимателей, различных бизнесменов и разных направлений есть всего 4 вещи которые приведут к настоящему успеху ......