История о Зимбабве сегодня прочитал: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДHЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Hy что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой... Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт" Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке! %))))

Когда я была маленькая как и все маленькие дети очень любила сладкое..и моя мама меня все время ругала что нельзя есть столько сладкого..Так вот было мне года 3-4 , едем мы с мамой в трамвае и заходит очень толтсая тетя..такая толстая что занимает два сиденья достает леденец и начинает его лизать..Мне видемо тоже очень хотелось потому что я начала вертеться возле нее Сами знаете голос у бетей звонкий так что я ей на весь трамвай заявляю: Тетя не ешь столько сладкого ПОПА слипнется)) Маме сказали что у меня дурное воспитание))))

Навеяло историями про троллейбус - не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет. Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге. Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой. (М): - Проститевывыходите? (М): - Простите, Вы выходите? (М): - Простите! Вы!! Выходите?!! (А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): - Скажитэ, какаиа это останъоука? (М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!

Случай из моей реальной пилотской практики: "Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!" Меня поразил ответ диспетчера! : "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

История совершенно реальная. Преклоняюсь перед чувством юмора парня. Итак: Пару лет назад в Оксфордском университете прошел конкурс на самый корткий рассказ с условиями: Должна быть тайна, обязятельно любовь, должна упоминаться Королева и Бог. Победил студент первого курса с рассказом следующего содержания: "О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным воспрятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какго-нибудь казуса. Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает: Моя подружка, кажется забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет? Памятуя о характерной особенности соседки медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает: поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

Произошла эта история когда я учился в институте на первом курсе. Точно не помню уже, но вроде была вторая сессия. Экзамен по химии. Основной учебник (автор - Глинка (фамилия такая)) - многостраничный, толстенный том. Ну и всякие методички. Преподаватель - тетенька с плохим зрением (читала она поднося книжки к самому носу), кстати, очень хороший человек. Мы, студенты, умудрялись идти на экзамен, запихивая вышеупомянутый учебник вместе с методичками за пояс под ковты и пиджаки. Так вот сама история. Один из сокурсников решил что-то подсмотреть в учебнике, но видимо за партой достать его не удалось и он решается на следующий шаг. Тянет руку и говорит: "А можно я подойду к таблице Менделеева мне отсюда не видно". К слову сказать, эта таблица висела рядом с доской, и непосредственно за кафедрой. А преподаватель сидела прямо за первой партой спиной к кафедре и таблице. Она говорит: "Угу". Сокурсник идет за кафедру, пытается там выудить учебник и тут он выскальзывает из рук и с оглушительным грохотом падает на пол. Пауза. Далее преподаватель медленно поворачиваясь спрашивает: "А ну ка покажи, что у тебя там грохнулось". И сокурсник поднимаясь из-за кафедры с МЕТОДИЧКОЙ в руке: "Вот, эээ, методичка". Преподаватель: "Отдай ее, и садись, и, чтоб больше такого не было!". У всей группы была истерика минут на десять.

Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками... Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"