Реальный случай из моей аптечной практики....Пришел как-то ко мне мужчина с рецептиком на витамины гендевит.(это наши витамины для беременных) Ну он и стал спрашивать,почему ему-мужчине врач назначил такие витамины.Я объясняю,что там хороший комплекс витаминов . Покупает,уходит...Через некоторое время возвращается: "возьмите обратно у меня эти витамины?" Я:"Зачем?????" Он : "А вдруг я забеременею? " Занавес

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

Мой муж вчера провел свой первый день на новой работе. Следует отметить, что это серьезная крупная фирма с большим парком автотранспорта. Завгар решил познакомить нового сотрудника с нравами и обычаями коллектива. "Здесь у нас гаражи, здесь мойка для автомобилей, здесь у нас специальное место для курения, да и вообще, коллектив у нас культурный, не сквернословит....". И в этот кульминационный момент раздается страшный грохот и слышится витиеватый, отборнейший мат. Завгару стало слегка неловко, но везде живут и работают наши люди, у которых, как известно, без мата жизни нет.

Начальник недавно прикололся. Рассуждали про комаров, как же эти твари достали, бла, бла, а он и говорит: так ведь они на стены-то не больно садятся, а ищут человека, т.е. летят на тепло и запах, так может носки на лампочку положить?

Хочу рассказать две, особенно запомнившихся, истории, относящихся к подразделу: "Начальник - это не профессия, а состояние души!" История 1-я: Сижу в приемной Президента кампании, жду вызова "на ковер" и наблюдаю.....У секретаря звонит прямой (!)телефон от шефа.. С: - Да, Иван Иваныч, слушаю... Ш: - Татьяна Сергеевна, зайдите ко мне... Заходит.... Ш: Т.С., соедините меня с Петровым.... Секретарь возвращается на место и звонит Петрову: "Позвоните, пожалуйста, шефу". Петров звонит шефу: "...Вы просили позвонить, я слушаю..." Ш: "Петров, зайдите ко мне!!!!". Какая замечательная организация своего труда!!!! Я бы даже не додумалась до такой "цепочки" звонков...Не быть мне начальником:( История 2-я: Работал у нас на фирме замечательный менеджер-халявщик. За два месяца работы ни одного заказа, но истории всякие рассказывать умел, народ развлекал и вообще был "душой компании". Тут пошли на фирме перемены в руководстве...сняли коммерческого директора и генерального туда же. И остался после коммерческого директора замечательный стул...на колесиках, с подлокотниками, нат.кожа и т.п., который втихаря и приватизировал наш замечательный менеджер...все равно ведь никто не сидит пока...логично? Но на беду нашего манагера нашелся на фирме еще один зам..., который тоже положил глаз на этот стул...И отнял у манагера по причине бОльшего должностоного статуса. Манагер обиделся и написал заявление об увольнении, указав как причину - "кражу" у него замечательного стула. ...Конфликт дошел до нового директора, который, видно, решив показать свою способность руководить и принимать решения, созвал этих двоих борцов за стул на совещание! Совещание длилось 45 минут! В напряжении был весь коллектив...все подходили к секретарю и спрашивали результат. Наконец!!! Свершилось!!! Все вышли... Результат: стул забрал себе новый генеральный директор, заму он отдал свой, а обиженному манагеру (с изданием соответствующего приказа) выдали премию в размере 150 дол. США с формулировкой: "за хорошую работу". (Заметьте: 2 месяца без заказов). Вот так весело мы живем... ...В заключении хочу добавить, что под руководством этих замечательных руководящих "гениев" и первая фирма и вторая, о которых я писала, тихо "умерли" впоследствии.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Иду сегодня на работу через школьную баскетбольно-футбольную площадку и наблюдаю следующую картину:футбольные ворота , одни и вторые , аккуратно подняты и повешены на баскетбольные кольца. Незабываемое зрелище- вот ведь детишки отдыхают !

Эта история произошла с шефом моей подруги. Шеф купил квартиру в новом доме, сделал ремонт и жил некоторое время спокойно. Периодически в дом заселялись новые жильцы, делали ремонт в своих квартирах и тоже жили спокойно. И вот в один не такой уж прекрасный день жена шефа услышала подозрительный шум из ванны. Зайдя туда, она обнаружила разрушенную эксклюзивную итальянскую плитку и деревянный брусок торчащий из стены. Новая плитка действительно была еще довольно новой и отремонтированную ванну было жалко до ужаса. Она взяла себя в руки и пошла ругаться к соседям. Какого же было ее удивление, когда соседей в квартире она не обнаружила, зато обнаружила мальчишек-ремонтников лет эдак 16-17. На законный вопрос, что же они здесь вытворяют, разумного ответа она долго не получала. Как потом выяснилось, дело было так. В стенах есть деревянные балки, которые по неизвестной мне причине иногда из стен торчат. Соответственно стенку надо было выровнять. Мальчишка-ремонтник не придумал ничего лучше, чем просто забить этот брусок в стенку. Нет, ну где-то же он должен был вылезти?!

Навеяло жуткой историей, рассказанной только что вернувшимся из поездки в Сибирь нашим коммерческим директором. Вкратце суть истории: Сибирь, глухая деревня 18 дворов. И ВСЕ воруют. Поскольку больше воровать не у кого, воруют ДРУГ У ДРУГА... Такое вот национальное хобби... Собственно, сама история. Место действия: остров Рейнеке, недалеко от Владивостока. Год эдак 1982. Остров - режимная зона, вход на паром строго по пропускам (как говорит Задорнов, умолять - БЕСПОЛЕЗНО!). На окраине поселка располагается деревянный сарай, в сарае - столярка, в столярке вечно пьяный столяр Алик. Рядом - каменное строение, возведенное, видимо, до исторического материализма, соответственно - на века. В строении гараж, в гараже трактор Беларусь и также вечно пьяный тракторист Степан. Утро начинается с того, что Алик и Степан сползаются к своим рабочим местам и там начинают имитировать рабочий процесс. Выглядит это примерно так: Алик время от времени скрывается в своем сарае, запускает какой-то ревущий как реактивный самолет агрегат, потом глушит его и на пол-часика усаживается на лавочке у входа перекурить. У Степана все выглядит несколько иначе: трактор выгоняется из гаража, от него откручивается какая-нибудь деталь, лишающая стального коня подвижности, кругом разбрасываются гаечные ключи-болты-гайки и прочий хлам, типа, идет плановый ремонт. Время от времени Степан также скрывается в гараже и выходит оттуда заметно повеселевший. Ближе к вечеру Алик со Степаном уже с трудом перемещаются по своим "рабочим местам". Но Алику проще: в конце "рабочего" дня ему остается только все повыключать и повесить на место амбарный замок. У Степана все сложнее: ведь надо не только собрать живописно раскиданный хлам, но еще и прикрутить на место открученную деталь и - самое главное - загнать агрегат обратно в гараж! А вот это уже не так просто, особенно если учесть потребленные Степаном объемы. Ничего страшного не происходит - трактор железный, гараж каменный, но и после 18-й попытки трактор глохнет, очередной раз не вписавшись в ворота и беспомощно уткнувшись в косяк. Степан вылезает из кабины, сплевывает, произносит замысловатую фразу, не содержащую ни одного цензурного слова, закуривает. Подходит меланхолично наблюдавший за процессом парковки Алик и от души советует: "Да брось ты этот трактор, пойдем, у меня еще 3 литра браги осталось!" На что Степан хмуро отвечает: "Нельзя, фары скрутят". Алик удивляется: "Да кто скрутит - озирается - остров! Ведь все СВОИ!" (напомню: остров - режимная зона). "Вот СВОИ и скрутят!!!" - парирует Степан, бросает чинарик и упрямо лезет в трактор. Занавес.

Как то с коллегами по работе после трудного дня решили забухать. Один из коллег (Андрей) взял жену.Надо сказать что она тоже после работы с удовольствием выпьет пивка.Женаты они уже пять лет, у них дочь ну и всё такое. Каким образом мы отмечали никакого интереса не представляет.Попили и пошли домой.Приспичило отлить. остановились на перекрестке. Андрей с Аленой остались стоять, а мы с Алексеем пошли за дом. Сделав свое дело вышли и оказались на другой стороне дороги. а далее история. 1.Мы с Алексеем, 2.старенькая БМВ (с пацанами чел пять) на светофоре стоит, и 3.Андрей с Аленой на той стороне дороги целуются. 1. кричим: Дегтярёвы!!!!!! Дегтяревы целуются и не реагируют (довольно неприлично целуются) 2. типы из БМВ все обернулись на нас, потом на Дегтяревых. 1. опять кричим :Эй!!!!! 2. типы уже с интересом: на нас, на Дегтяревых. Начали нам помогать, сигналить,чтоб отвлечь парочку. И далее я кидаю фразу: Дегтярёвы !! Хватит Вам, Вы же женаты!!!!! Парни из БМВ повываливались из окон. Занавес.

Написав эту историю, я поняла, что звучит она не очень реалистично, но это действительно произошло со мной :) Выходной. Мы с другом давно не виделись, чудно проводим время у меня. Часа в два пополудни раздается звонок в дверь. Я не удивляюсь, к нам часто заходят соседи за мелкими благами цивилизации типа соли или перфоратора. Открываю: точно, соседка, но почему-то в шляпе и пальто.Выясняется, что она пришла из магазина, а замок заело, снаружи не открыть. И она хочет позвонить с нашего телефона к себе, вдруг дома дочка не слышит дверного звонка. Судя по ее измочаленому виду, прежде чем прийти к нам она довольно долго ковыряла свою дверь ( а может даже уже ее и пинала). Мы набираем ее номер и долго слушаем, как за дверью звонит телефон. Мой друг берет подручный инструмент и со словами: "Посторонитесь, идет мужчина!" начинает штурм... За полтора часа операция "Хренов зам"ок" прошла следующие стадии: - "Осторожно, молодой человек, не сорвите пружину!" - "Может поробуете дергать посильнее?" - "Пилите, мы здесь потом закрасим..." - "Черт с ней с обивкой, давайте ножом подденем!" За это время у меня начало зарождаться страшное продозрение, что эту квартиру нам вообще своими силами не открыть. От полной безнадежности я периодически набираю их номер или звоню в дверь. Но окончательно мои нервы сдают, когда соседка объявляет, что вечером с дачи приедет муж и они будут пытаться снова. Перспектива провести редкий выходной с любимым под соседской дверью убивает меня.Я предлагаю вызвать мастеров по открыванию замков. Соседка приходит в ужас от предложения заплатить 600 рублей за их услуги. Я не настаиваю, зная, что скоро она дойдет до нужной кондиции и согласится сама. Еще полчаса терзаний... Наконец мы вызываем мастеров. Приезжает "медвежатник" за 2 минуты откравает дверь берет деньги и уезжает. Итог: 600 рублей за услуги + покупка нового замка + раскуроченная деревянная обшивка двери. Апофигеем этой истории является то, что прийдя отдавать нам инструменты соседка сообщила: "Света (дочка)спала в своей комнате!" Девушка отсыпалась после ночного телефонного дежурства...

Недавно было, в этом веке вроде уже. Собраемся мы значицца после работы выпить, ждем "опаздывающих", и тут один мужик заявляет: - совсем у нас зам главного зазнался что-то. ну мы у него спрашиваем: - а что случилось-то? - да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно руки не подал, даже ведь не кивнул !