про Палыча. Он 36 года выпуска. Я намного моложе. Ребенком его перевезли за две тыщи верст на урал. В его городе идем с ним по улице, навстречу две женщины моего возраста. Спрашивают его "Мужчина, вы местный?" ОН "Нет, я тут с 42 года" )))... Надо было видеть их глаза :)

Рассказала преподша по методике обучения английскому. В свое время она работала переводчицей и однажды у нее дома остановился один из английских друзей. Впрочем, друг был не совсем англичанин, он говорил на каком-то диалекте Британских островов. Вы знаете русскую привычку "посиделок на кухне", часто сопровождаемую чаепитием и последующим мытьем посуды. А чем моют наши хозяйки? Естественно, Fairy! Оксана не была исключением: попив чаю, она спокойным механическим движением вылила жидкость на тряпочку и стала мыть посуду, продолжая мирно болтать. Вдруг она заметила как у иностранца медленно, но верно округляются глаза и самопроизвольно открывается рот. Она поняла, что сделала что-то не то и, само собой, спрашивает "В чем проблема?". На что друг удивленно заикаясь спрашивает "А что это вы делаете?". Оксана с осторожностью объясняет: "Я мою посуду. Вот жидкость для мятья. Я ее выливаю на тряпочку и мою". Ответ иностранца просто потряс. На их диалекте "Fairy" означает некую смазку, предназначенную для любовных утех мужчин нетрадиционной ориентации. Представьте его состояние, когда он увидел, что ЭТИМ моют посуду :-)))

Незадолго до возвращения домой позвонил сын из Голландии. Жена страшно переживает, что мальчик ничего для себя не приобретет. Далее следующий диалог: - Сынок, ты где сейчас? - В магазин зашел. - Купи себе чего-нибудь там. - Мама, здесь только марихуана и резиновые члены.

Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На однои из остановок входит группа китаицев, 3 человека, садятcя прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадныи инстинкт проявляетcя. Поезд трогаетcя и начинают китаицы без устали чебетать свое "няв-няв-няв-няв....." И так полтора часа. Я уЖе потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироватьcя от ихнего "няв-няв-няв-а..." невозмоЖно. Со временем мне начали слышатьcя какие-то полуматерчинные выраЖения ... Через какое-то время звонит мне муЖ на мобильныи, мы обчаемcя минуты 2, понятно, на русском. Как только я с муЖем попрочалаcь один из китаицев обрачаетcя ко мне (на немецком) - Етo на каком языке Вы сеичас разговаривали? - На русском... - Ну надо Же, какои смешнои язык! Нет, Вы подумаите, и ето я слушала всю дорогу их непрекрачаючииcя " няв-няв-няв-няв...."....

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что: Живет он в р-не Измайловской. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, лес вокруг, прям около метро. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки - кто был, тот знает. Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно.Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он: - Ну что ? Есть идеи ? - Спать охота. - Не-е-е, зырь, что я придумал ... И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой. На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже "Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то ...". Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим - народ это место стороной обходит, все шушукаются ... Мрачно все в общем. На асфальте, помимо двух "трупов" кто-то пририсовал еще и маленькую собачку.

О цифрах. Гуляли мы как-то с моей подругой вечером по городу. Приговорили по бутылочке пивка. Зашли в магазин, наверно что-то купить, уже не припомню. Ну и, значит, в этом магазине я знакомлюсь с очень приятным молодым человеком, оставляю ему свой номер телефона ну и удаляюсь для дальнейшей прогулки. На улице мы вспоминаем какую-то смешную историю, которая вроде была связана с цифрами, ну и соответственно смех мы не сдерживали... Звонит телефон. Я второпях пытаюсь найти его в своей объемной сумочке, продолжая смеяться. Когда я все-таки нашла телефон и нажала на кнопку ответа, почему-то вместо привычного "Алло", у меня вырвалось уверенное и громкое "Один!!!" Дальше в течении минуты-двух я не могла говорить, а только истерически смеялась. На другом конце провода трубочку не ложили. Когда я все же нашла силы сказать: "Ой, т.е. Алло" мой собеседник представился. Оказалось, что это тот парень из магазина. Не знаю, что он обо мне подумал в тот момент, но больше он мне не звонил...

Было это в городе Ташкенте. Моя приятельница работала тогда учителем в школе 50. Медсестра прошлась по классам и сказада деткам, чтобы такого-то числа все они принесли в школу кал в спичечных коробках. К этому дню какашки принесли не все, к следующей дате - опять не все справились с задачей. Тогда медсестра пошла к завучу, пожаловалась на саботаж. Завуч вставила классным руководителям нерадивых какальщиков пистон. Приходит после втыка моя приятельница в класс и решительно начинает: "Так, открыли все дневники. Записываем. Завтра, 15 октября, принести кал. Чтобы, кровь из носа, завтра принесли все! " Вечером у приятельницы дома раздается телефонный звонок. Звонит родительница и спрашивает: "Скажите, а как собирать кровь из носа?"

История проста но тогда мне было не до с меху! Хотя началось всё довольно банально с ссоры с женой, поехал я к брату благо жили тогда рядом и на нашу общую беду он тогда смотрел какой-то канал где в это время шла передача «кэмел трофи» или что такое….. после минут 20 просмотра мы поняли что в общем то и сами не пальцем деланные и так можем к тому же на тот момент я обладал гордостью Российского автопрома чудо автомобилем «Нива». Время ранняя весна где-то +1-1 снег начал таят но сугробы ещё дай боже и вот суббота три часа дня и русское поле километров за 5-10 от города (слава богу дальше ехать было лень!!) по началу наше ожидания даже оправдались широкие колеи от этого танка с сзади и кругом на сколько хватает взгляда снег и в общем то мы уже решили ехать домой полные счастья и решимости следующим летом мы на соревнования «золотая бочка» возьмём первый приз как минимум… как же на пол пути к дороге случается страшное под сугробом оказывается колея от какого-то трактора, куда мы собственно и попадаем тщательно обследовав багажник и ничего не найдя отправляемся на поиски после долгого хождения были найдены кусок арматуры и доска… спустя три часа картина собственно не изменилась за исключением того что у нас отмёрзло всё что может отмерзнуть и начало как говорит Задорнов «смеркаться»! положение безвыходное в полном смысле этого слова…. Мысли уже о том чтобы оставить машину там до оттепели… хотя меня эта идея как то не прельщает в общем пошли искать тракториста , благо рядом как рас строили гордость Матвиенки «кольцевую» тракторист сначала даже согласился… за символическую цену «бутылка» но не тут то было после того как он увидел, его даже ящиком было не уломать!!! На наше счастье рядом был комплекс гаражей в котором мы смогли выторговать две лопаты во временное пользование под залог паспорта опять же по цене бутылки!!! На месте нас ждало разочарование так одна лопата оказалась не рабочей (черенок глубоко посажен) да и вообще там нужен был бы лом!!! Итог 23 часа вечера я уже начал понимать медведей и почему они ложатся в спячку я даже свыкся с мыслью спать в машине а на утро как говорится надеется на авось, единственное что меня огорчало что у жены вызывала недоверие моя история по поводу поля и прочего!!! Оставалось единственное звать на помощь… хоть и засмеют друзья но делать нечего! Позвали друзей объяснили как ехать к 12 они подъехали….. видели когда-нибудь картину бурлаки на волге?? Так я понял почему у них такие измученные лица!!! Итог в два часа ночи я был около дома счастливый от осознания того что я вернулся на машине!!! Последующие две недели постоянных подшучиваний надо мной и братом я пережил спокойно!! Благо понимал что сам дурак жена всё поняла когда меня увидела и тоже окончательно уверилась что она вышла за идиота! Хорошо хоть не сказала этого открыто… а «кемел трофи» и прочею дрянь я до сих пор не переношу!!!

Проходили мы не давно всех врачей,ну вот приходим мы в больницу и нас сразу осылают в геникологический кабинет,все сразу наприглись,стали думать кто будет первой,но по воле случая выпало идти первой мне,я врачей очень боюсь, а гинекологов особенно,так что по случаю по хода к оному взяла с собой топор,значит в хожу в заветную дверь и вижу сидит такой маллоденький)))очкастый,ну думаю по мирному договорюсь,без применений острых предметов))),он такой говорит проходите,раздевайтесь и садитесь на кресло у меня от этих слов аж в глазах потемнело,я ему говорю,что я девственница,на что он с кирпичной рожей(((говорит ну что все равно раздевайтесь и садитесь,я вас через другое отверстие осмотрю,я еще раз уже чуть не плача говорю,я девственница может не надо меня вообще осматривать))), на что он еще с более хмурой рожей отвечает,много вас тут таких,надо-не надо,стоят выпендрючиваются,врач сказал значит надо(((,когда он это говорил, я как раз стояла и думала,ах значит так не хочеш по хорошему будет по плохому и достаю из запазухи топор,и сразмаху бью им по столу,но точного удара не получается))), и я поподаю по инструментам,которые отлетают прямо на врача и однин из них(что вроде скальпеля)втыкается в член,от резкой боли и неожиданости,он резко спиной врезается в шкаф(((,на котором в тот момент стояла электроплитка и на ней почему то в утке)))кипятился какой то раствор,от удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает ему на голову и после этого он,начинает выть и орать не человеческим голосом,я понимаю что мне пора отсюда сваливать,начинаю выдегивать топор из стола,но он гад застрял на мертво(((,но я приложив не человечиские усилия все таки выдергиваю его,но тераю равновесие и падаю назад((( и попадаю попой прямо в ведро которое находилось под гинекологическим креслом,попа застривает в ведре(((и освободится у меня никак не получается,но я собрав в кулак всю волю,в позе ЗЮ все таки выползаю из кабинета в коридор,где все увидев меня начинают дико ржать,а одна бабка даже пролила от такой неожиданости банку с мочей,на рядом сидящего мужика от этого смех только усилился,хотя мне в тот момент было не до смеха(((,но я кое как переулками до дома все таки добролась))),благо живу рядом да и темно на улице было,ведро мне дома сняли,а из школы пришлось перевезтись.....

Поругалась с мужем, пощла в игровые автоматы. там на голодный желудок выпила виски и меня как следует развезло. когда муж за мной приехал я уже практически без сознания была. всю ночь пропрыгал вокруг меня - и в ванную прохладную засовывал, и сок из апельсинов выжимал, и в аптеку бегал... помирились в общем. через пару дней я собираюсь опять в автоматы и говорю ему - пойду погуляю. он хихикает: как в прошлый раз погуляешь? хоть скажи чего ждать... говорю - как пойдет! так и погуляю...