Одесса. Аркадия. Примерно 3-4 утра, лето. Иду домой после празднования ДНЯ РОЖДЕНИЯ ДИРЕКТОРА ФИРМЫ. Немало было сказано тостов, и ессно иду в состоянии никаком, на ногах уже еле держусь, денег ни копейки, а идти далеко. Собственно сам прикол. Из-за угла выруливают 2 лихих молодца, с ходу получаю в лобешник (вот так без всяких преамбул, просто, быстро, по деловому), быстрая проверка карманов, после чего, чувак посмотрев на меня (довольно сочувственно) уже засыпающего, на мой пустой бумажник, ДАЕТ МНЕ 5гривен, ОСТАНАВЛЕВАЕТ ТАКСИ, еду домой. Вот такие, б?*:;ь, робингуды пошли.

У меня жена торгует в отделе красок и отделочных материалов. Так вот. Люди ходят разные. Короче, приходит вчера мужик такого простого, даже можно сказать, лоховатого вида, слегка потрепанный, с сумкой за плечом. Ну вобщем, одет - никак. И начинает разглядывать витрину. Жена лениво начинает предлагать ему одно, другое, зная, что такие покупатели приходят не купить, а "посмотреть", как говорит Задорнов, т.к. денег у них нет. Жена постепенно из разговора узнает, что он собирается что то красить. И предлагает ему купить валик, ванночку для этого валика, малярный скотч и прочую ерудну, без которой по мнению жены "вам не обойтись". Мужик охотно все это дело покупает. Потом жена решает - ведь мужик не купил самого главного - краски, надо бы ему предложить. И грит - "Вы наверное совсем забыли про краску. Возьмите пару банок вот этой или этой." На что мужик виновато так грит - "Да нет,извините, мне ваша краска не подойдет. Мне для яхты, а там специальные краски используются." Надо было видеть лицо жены в этот момент. :)))) Привет, Челябинск!

Произошло сегодня утром. 8 утра. Папа только ушел на работу. Я с мамой отсыпаемся до последнего. Тут начинает звонить телефон. Я слышу, но втсавать лень. А он звонит. Восемь раз, девять.... Я. ессно, не выдерживаю. Встаю, злой и невыспавшийся подхожу к телефону, поднимаю трубку и злобно говорю: "НУ НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО, ЧТО ЕСЛИ НИКТО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ, ЗНАЧИТ НИКОГО НЕТ ДОМА!!!!!" На другом конце провода молчание, затем мужской голос выдает: "Ой, извините, доброе утро, я тогда вечером перезвоню." ЗЫ А мама от смеха так и не заснула :-))))

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!". Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.

Было мне лет 18. В то время у меня был парень, с которым мы иногда на выходные "зависали" по друзям, соответственно, и ночевать там оставались. Мои современные прогрессивные родители не возражали. Однажды в пятницу около часа ночи я зачем-то срочно понадобилась подруге (Кате). Она позвонила домой (никаких мобильных тогда еще в широком распространении не было). Трубку поднял мой папа, попивавший пиво перед телевизором. Катя, несколько раз извинившись за звонок в столь поздний час, смущенно позвала меня к телефону. Ее фраза примерно звучала так: "Ой, простите, пожалуйста за поздний звонок, извините, что побеспокоила, а Настенька, наверное, уже спит?". "Может быть, и спит," - ответил папа, - "но не дома...".

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с туалетной бумагой: - Да, с поносом Россия справится...

Сегодня утром (Я) только пришла на работу (работаю секретарем). Раздается телефонный звонок, звонит клиент (К)с вопросом - Можно ... Я - нет, он в командировке. К - А давно уехал? Я - Вчера (сама брала билеты). К - А когда будет? Я - послезавтра. К - а сегодня? Я - (после имнуты молчания, вежливо так) А сегодня он в командировке.........

Есть у меня один товарисч - с которого по жизни можно истории писать. Работает он в государственной конторе. И вот как то поместили там посменную охрану, в составе которой было два близнеца. Одного зовут Виктор, другой Михаил. Я то их знаю - никогда не различал, хотя есть другие, которые говорят, что есть между ними разница. Сами близнецы - привыкли, что их постоянно путают и никак на это не реагируют. Чтобы нам самим в просак не попасть - прийдешь с утра в контору, в журнале расписываешься и смотришь на имя дежурного, после чего не стыдно по имени обратиться :) Сама история: Приходит наш герой на работу с утра (на вахте один из близнецов) и (весь такой деловой) кричит с порога: "Здарова, Витёк!!!". После чего подходит к журналу расписаться и видит, что там стоит литера "М." - поднимает глаза и говорит нак озадаченно настороженно: "Миш, ты что ль? Блин, не узнал..." Свидитель этого эстрадного номера, как раз - поднимался по лестнице: "Как только ноги не переломал, когда услышав это - согнулся пополам..."

Реальная история: Обычная институтская столовая. Продавщица(П) в буфете - приятная пожилая тетечка очень маленького роста (до 150 см), очень вежливая и с чуством юмора :). Большая очередь в данный буфет после занятий. Мы с подругой стоим в самом хвосте, непосредственно перед нами стоит ОГРОМНЫЙ парень под два метра и "косая сажень в плечах". Доходит очередь до него... Этот громила(Г) оказался робковат, стоит и молчит, глазки опустил, плечи тоже - пытается сделаться поменьше... Вообщем видно - стесняется. (П)- Что тебе, Деточка? Говори, я не кусаюсь... :) Вся очередь и те, кто не успел отойти смотрят на "Деточку". (Г)- Два эклера пожалуйста и чаю... Он бурчит это под нос сиплым басом при этом краснеет и смущенно улыбается своим ботинкам, протягивает деньги... Продавщица перещитывает деньги, осматривает его с ног до головы, выдает ослепительную улыбку :) и три эклера с огромным стаканом чая. Громила на минуту застывает и не знает что делать, на лице вырисовывается недоумение. (П)- Кушай, Деточка, кушай! Ты у нас большой! Тебе надо кушать много. :) "Деточка" выдает улыбку не хуже... И видимо потеряв дар речи часто кивает головой, сгребает все "покупки" в охапку и с победным видом удаляется. Занавес.