Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила -- все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку... Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост -- трубой и ответное шипение. Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!! :-)))))))))

Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский). Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает. Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл), то он встает на задние лапы и становится передними Кириллу на грудь, начиная производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Меня трахают или как?"

Полезные советы владельцам животных В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера: 1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-) 2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролёт. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помёт, что несомненно отпугнёт куниц. :-) Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помёт помог... ;-)

Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружьё забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления – пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

Вот. С другом приключилось Был сегодня на даче, где мы с батей, между других дел, сбивали с дерева пустое гнездо, ибо, если в него вселится сорока, летом она очень хорошо утром "даст поспать". (Попросту достанет стрекотанием так, что даже сквозь сон, рука будет тянуться за чем-нибудь, чье отношение цены к массе минимально) Короче, сам процесс сбивания гнезда с ветки был очень тяжел, поскольку гнездо, помимо травы и веток, на 80 процентов было сплетено из... алюминиевой и стальной проволоки. Охапочка проволоки получилась приличная, и, в общем итоге, тянула грамм на 700. Единственные 2 вопроса, который меня заинтересовали : 1. Где сороки зимой надыбали алюминиевую проволоку в таком количестве? 2. КАК ОHИ ПОГHУЛИ СТАЛЬHУЮ И АЛЮМИHИЕВУЮ ПРОВОЛОКУ ДИАМЕТРОМ 3мм? 8-0 Однако, хочу сказать сорокам спасибо, за принесенную проволоку : В хозяйстве пригодится. ЗЫ : Если узнают "маргиналы"-собиратели цветмета, сорок занесут в красную книгу... ЗЫ1 : Hе удивляйтесь, если скоро гнезда станут железобетонными с напряженной арматурой... ЗЫ2 : Есть и второе гнездо. К несчастью, с обитателями, поэтому, выселять жалко. Оно раза в 1,5 больше, и имеет аналогичную композитную конструкцию...

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.

Тут в газете проччитал очень забавное объявление: Найден котик, ласковый, белый, пушистый, с ХВОСТОМ! :о)))

Когда мы жили в Мурманске, мой отец приволок друзьям-соседям подарок на новый год - суку восточно-европейской овчарки, обретавшейся несколько дней в подъезде. Хозяева отпали, но собаку взяли, назвали Альмой. Все было бы ничего, но оказалось, что сука на сносях, и через пару недель появились маленькие такие овчарики. Причем подлая Альма ощенилась прямо перед одежным шкафом. Тут начался полный абзац. Поскольку хозяйка, Света Гончаренко (как, впрочем, и ее муж, и мой отец, и вся их тогдашняя компания) работала преподом в Мореходке. То есть на работу надо ходить, пардон, в форме с погонами, и ника иначе. А к шкафу не подойти, поскольку Альма убеждена, что идут отбирать щенков. Три дня Светке подменяли пары, на четвертый ее сын уволок-таки псину погулять, и одуревшая от предыдущих дней и краткости момента, опрометью бросилась к шкафу, оделась и помчалась на кафедру. Когда она на кафедре вылезла из пальто, сослуживцы сперва потеряли дар речи, а потом повалились на пол невнятной хохочущей грудой. Переполоханная Светка, возрадовавшись возможности одеться, напялила на себя две юбки... :))

Вот история, которую слышал давеча. В одной деревне жила семейка. Завели корову. Кормили, растили, ...... ит.д. Пришло время с бычком ей встретиться. Нашли они одного. Но он оказался мал ростом. Что люди придумали.... Вырыли 4 лунки и вставили в них ногами корову, чтоб бычок достал. Он достал. Сзади как размахнулся, вставил..... У коровы все 4 ноги переломились:-)

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет. Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку. Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог. Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу плюнули. После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог.

Рассказывал один знакомый: Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".