Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь. В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог: Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :))) Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелахнуться, пока не приехала милиция.

Рассказал(а) voldemar@sagantec.co.il У знакомых есть кот. Большой, пушистый. Одна беда -- гулял много, блох домой приносил. И решили они его кастрировать. Теперь возникла новая, совершенно непредвиденная проблема -- кот сменил сексуальную ориентацию. Орет, как кошка, мужика требует. При поглаживании по спине припадает к полу и отводит в сторону хвост. Хозяева кота жалеют, поскольку сами отправили его к ветеринару, и не согласны принимать крутые меры. А удовлетворить эту новую потребность своего любимца непонятно как, ибо другие коты на него не реагируют. Да и кошка, скажем, забеременев, орать перестанет, а с ним такой надежды нет. Вот и орет он круглосуточно, доведя хозяев до отчаяния, а соседей до озверения. Попытки по релхумовским советам макать его задом в холодную воду помогают не более чем на пол-часа. Что можно сделать с этим котом-педерастом, учитывая комплекс вины хозяев перед ним?

Звонит мне женщина и вызывает на кастрацию кота. Приезжаю. Захожу в квартиру. Беру животное, делаю премедикацию(для не медиков: что-то вроде наркоза). Когда кот отрубился,начала искать то самое место... А найти не могу!!! Оказалось, что это кошка, а не кот!!!

Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину. Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах. Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались. Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул 8)

В общем, был такой случай в 95-ом году. Был я очень молодой, совсем студент, трудился в одной конторе, снимали мы офис в бизнес-центре (бывшем партийном здании). Охрана была - звери, не дай бог задержишься после рабочего дня! Поэтому можете себе представить, чего мне стоило пробиться в офис в выходной день - да еще без разрешения начальства (решил кое-какую халтурку сделать, на себя подработать, а компьютера дома не было - тогда это было круто). Как настоящий агент 007, я заблаговременно сделал дубликаты ключей от офиса, выбил от начальника охраны пропуск, да еще провел в здание своего компаньона по халтуре, предоставив охраннику свою рожу тяпкой - вместо пропуска на второе лицо. ...Тишина - мертвая, на всем этаже - ни души. Заговорщицки озираясь по сторонам, мы открыли двери, включили компьютеры и с головой погрузились в работу. Ну, подпольщики и большевики со своим изданием в 1905 году и рядом не валялись! В самый разгар, когда все наши глубокие противоречивые мысли пришли в стройную схему, неожиданно забарахлил принтер, устрашающе замигав лампочкой. Конспирация была под угрозой срыва, так как задания были выведены на печать и висели уже где-то. Поэтому если мы их не распечатаем, то принтер предательски нас выдаст в понедельник, когда его починят - сами мы в технике были не очень (сказывалось отсутствие подготовки в спецлагере контрразведки). Перед глазами всплыло печальное мудрое лицо пастора Шлага... Приближающийся гулкий топот копыт чуть не довел нас до инфаркта - откуда на 5 этаже взялась лошадь?! Казаки? Ну, точно 1905 год! Облава!!! Все разъяснила появившаяся в дверях счастливая морда здоровенного мраморного дога - собака была молодая, весело виляла хвостом и стала по-хозяйски обходить наш кабинет по периметру. Мы расслабились - дог позволял себя гладить, был без хозяина (наверное, кто-то из охранников привел). Принтер перестал мигать и размеренно выдавал драгоценные листки. В окно светило весеннее солнце, завтра мы срубим офигенные бабки! Вскипела вода в электрочайнике, в мозгу формировались расходные статьи пополненного бюджета... Вдруг раздался весьма странный звук. Мы обернулись и увидели нашего гостя в характерной задумчиво-сосредоточенной позе (...!!!!!!!!???...!!!). Королевский дог сделал королевскую кучу, вздохнул с облегчением и веселой рысью ускакал прочь. Блин, - прямо посередине офиса! А офисы в здании помыли еще в пятницу! Теперь перед глазами стоял не пастор Шлаг, а Борман с раскаленной кочергой...- Б**я!!! - выдвинул рацпредложение мой товарищ. Так как дога бить было неудобно (все-таки королевский, да и укусит - мало не покажется), друг пошел искать его хозяина, дабы объяснить ему, что мол нехорошо отпускать собачку одну, а потому за ней надобно убрать и заодно получить по шее. Но хозяина нигде не было (видимо, хозяин интуитивно почуял недоброе - мой друг был кандидатом в мастера спорта по вольной борьбе). Охранники, по обыкновению, свалили в соседний кафетерий на обед. В состоянии стресса мозг быстро выдал нужное решение - Ну, не сидеть же с дерьмом в одном кабинете! (Хотя иногда и приходилось - в переносном смысле). Короче, открыл я окно, взял бумагу, задержав дыхание аккуратно все сгреб и выкинул в окно. Фу-у-у...- Ты прикинь, если там кто шел - вот необрадовался бы! - захохотал приятель.- Не, двор внутренний и огорожен забором - это ж партийное здание! - говорю я. В общем, проветрили мы, руки вымыли, чайку попили, работу сделали, стали домой собираться.- Нет, ну а вдруг там кто шел? - все прикалывался друг, и полез смотреть в окно.- Ой б**я!!! - фраза не предвещала ничего хорошего. Я тоже выглянул:- ОЙ Б**Я!!! - я был полностью солидарен с другом. Двор действительно был закрыт. Для посторонних людей. Для своих же - разрешалось оставлять машины! И, значит, стоит белоснежная- и на всем лобовом стекле это самое собачье размазано, все-таки с пятого этажа летело... А между прочим в то время на белых сами помните кто ездил... Минут пятнадцать мы просто ползали под столами, дрожа от смеха и пытаясь схватить ртами воздуха, чтобы не помереть. Вот сюрпризец-то пацанам! И день подходящий был - первое апреля!!!- Ты прикинь, приходит парнишка в понедельник - а на машине ТАКОЕ!- Ага, американская такая шуточка получилась! Продать бы кому для комедии сюжетец! 8-) Вдоволь наржавшись, икая и подвывая (смеяться уже не могли), мы собрались уходить. Проходя мимо охраны, я поинтересовался:- Слышь, мужики, а чья тут собачка бегает? Ваш песик?- Не наш - это брат начальника охраны приехал, он тут по делам, ну типа вас. у него новенькая, классная - аж белизной отливает! - почтительно отозвались охранники, - Он сейчас тоже домой собирается. Начальник охраны был метр девяносто девять ростом, бывший морской пехотинец... Брат, наверное, тоже... Плюс охранники... Останемся в живых - добьет наше же начальство... Мозг оперативно выдал алгоритм: . Подойдя к машине, приятель воскликнул:- Слышь, нет худа без добра! Глянь на бумажку-то! Действительно, на лобовике поверх дерьма красовался бланк нашей конторы с фирменным наименованием, адресом, телефоном. Бумагу-то я в офисе наугад взял, бланк и подвернулся. Тут мой приятель опять загнулся:- Не, ты прикинь, какая реклама! Какая визитная карточка! Садишься за руль - а перед твоей рожей фирменный бланк! И ! И роспись фигурная по стеклу - Пабло Пикассо! Ой, сдохну сейчас! Пока он ржал, я вылил ведро воды на лобовик, бумагу смыло, я отпнул ее далеко в сторону. А вот насчет остального - ну, честно скажу, не как из автомойки. К тому же уплыло-то все под капот.- Ну, ты мастер на приколы! - не унимался мой товарищ, - С видимостью на дорогах, конечно, получше стало. Теперь садишься в машину, едешь, печка работает - ! Ой, сдохну сейчас! Ну, водила точно сдохнет - задохнется! Внутри здания хлопнули дверью. Тяжко давили слова охранников: . Если нас увидят у машины... Мы с непринужденной легкостью проскочили через закрытые ворота... На следующей неделе брат начальника охраны казался задумчивым больше обычного. И почему-то все время нецензурно выражался о своем доге... Зря он так, собака - друг человека!

Недавно подруга рассказала эту байку. Есть у нее приятельница, а у той - огромная собака, водолаз, идеально выдрессерованный. Идут они как-то с этим псом по улице, и путь их проходит через небольшой скверик, огороженный заборчиком. В скверике какая-то тетенька выгуливает мелкую шавку, вроде болонки. Шавка бегает без поводка и, завидев водолаза, начинает истерично лаять. Хорошо воспитанный пес не реагирует. Мелкая собачка озверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти от морды большого пса. Тот явно сдерживается из последних сил, но мужественно продолжает молча идти рядом с хозяйкой. Тогда обнаглевшая шавка, захлебываясь от лая, цапает водолаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес бросается за шавкой, та от него, а за псом на поводке, как воднолыжник за лодкой, едет хозяйка. Пространство скверика ограничено, поэтому все трое носятся кругами, лавируя между деревьями. Наконец, хозяйка пса врубается в какое-то дерево, обхватывает его руками и, из последних сил удерживая поводок, пытается предотвратить смертоубийство и кричит хозяйке шавки: -Скорее уведите свою собаку!!! Тетенька медленно поворачивает голову и спокойно так отвечает: -Да Вы не бойтесь, она не кусается...

Приезжаю как-то к родителям в гости со своим котенком. Ну, старшая кошка, которая у них живет (и имеет огромные размеры), натурально, ведет себя с достоинством, но периодически младшей удается вывести ее из себя, и выглядит это очень прикольно. Наблюдаем такую картину. Младшая удирает от старшей со всех ног, разбегается, - но паркет-то скользкий, - поскальзывается и кубарем летит под буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемота, но, видя такое дело, пытается тормозить передними лапами, - но паркет-то скользкий! - тормоза не срабатывают, она продолжает стремительно нестись вперед, сидя на заднице, .... и врезается со всей дури в батарею. Просто Том и Джерри.

Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли - оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе. Утром заходят - лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Вся деревня ходила смотреть. А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на одну ночь" пустили тоя в подвале переночевать. Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...

Рассказала одна моя знакомая. Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя :) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему :) Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...

Тусовался я как-то с компание хиппов. В то время модно было иметь какую-нибудь зверушку, многие носили на плече белую мышь или крысу... У одного из хиппов был ворон. Причём не простой, а говорящий. Птица умела произносить несколько фраз и частенько вставляла их в разговор - как правило, совершенно не к месту. Но однажды... К нашей компании докопалась стайка поддатых гопников - им явно не терпелось почесать кулаки, нужен был только повод (например, "Почему без шапки ?!"). Один из гопов, тыча пальцем в птицу, полюбопытствовал: "А чё это у вас за ворон, мля ?!" Птица склонила голову на бок, оценивающе поглядела на гопника и сообщила: "Я не вор-р-рон ! Я здешний мельник !" Уж не знаю, что подумали гопники, но отвалили они на удивление быстро :)

Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий". У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:"Что-то больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.

В моем городке есть местечко где выгуливают собак. Собирается где-то до двадцати и более четвероногих. Породы разные. Место напоминает скверик с травой и деревьями. При этом хозяева и собаки кучкуются отдельно друг от друга. Как-то раз стоим, разговариваем. Вижу в скверик заходит компания из трех мужиков. Чтоб никому не мешать, уединяются ближе к краю. Все как положено: стелят газетку, вытаскивают мясные котлетки, хлеб, ну и самое "святое" - одну, дешевого "портвейна" на троих. Разливают по стаканам, приподнимают над газеткой в ожидании тоста центрового. В этот момент идилию разрушает матерый доберман, ростом с хорошего дога. Совершенно без звука врывается "четвертым" в компанию и начинает молча и быстро поедать "закусь". У мужиков от такой наглости сначала округляются глаза, затем центровой пытается произнести традиционную фразу: "Пошел на хер!!" (при этом, руки со стаканами остаются в положении "на старт"). Пес, услышав угрожающую речь и не останавливаясь в приеме пищи, оскалился и зарычал. Охота спорить у мужиков отпала, тем паче шевелиться. Тут один из них видя гуманитарную катастрофу на газетке, молящим голосом начинает зазывать хозяина: "Где тут хозяин этой скотины?" - все это происходит на глазах у собаководов. Все, включая и владелицу добермана - симпатичную шатенку, делают вид что ничего необычного не происходит, единственное что выдает ярое смущение хозяйки - это ее фраза, относящаяся к подопечному: "- Вот сука!". Но так как ввязываться в перепалку с мужиками, себе дороже, поддерживаем между собой непринужденный разговор. Тем временем, пес, сожрав все съедобное, отъ икав, и обведя всех участвующих в "пикнике" злобным взглядом (а вдруг кто еще что спрятал!), рыкнув на прощанье, вышел из круга, поднял лапу на ближайшего центрового, довольно уверенно помочился ему на спину. Картина: ухмыляющиеся в своём кругу собаководы, убегающий дальше по делам пёс, сидящие в глубоком ауте полуобоссаные мужики.