Категория: Истории о детях
История № 1515
Дело было в цивильном ресторане в центре сердца нашей Родины. Мама с сынишкой пяти лет мирно обедают. Неожиданно мальчик издает гортанный звук и подымает свои глазки на мать: - Мамочка, прости меня пожалуйста, что я рыгнул как свиня?
История № 1516
Спрашиваю ребенка: откуда дыра на штанах? Ответ: иду я, значит, по забору...
История № 1517
На плите 2 кастрюли - суп и сосиски. Сосиски кипят. Сашу просят слить сосиски. Он послушно опрокидывает кастрюлю в раковину... Сосиски продолжают кипеть на плите.
История № 1518
Hе знаю, как в дpугих гоpодах, но у нас вдоль доpог на столбах pасклеивают свои pекламы некультуpные pазвлекательные учpеждения типа "Девочки и мальчики на заказ". Еду в автобусе. Тут же едут мужчина с сыном (мальчику лет 8-10). Мальчик видит эти pекламки и спpашивает: - Папа, а что это за телефонные номеpа на столбах? Папа ничуть не смутившись отвечает: - А это телефоны, куда звонить, если у тебя что-нибудь с машиной случится. Сын подумал и сделал вывод: - Тогда возле каждого столба телефон-автомат нужен. Пассажиpы начинают валяться. ЗАHАВЕС
История № 1519
Это произошло с моим другом. Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир" Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует - Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает! Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица. P.S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек: - Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел! Тут уже никто не сдержался.
История № 1520
Сын в детстве был очень деликатным ребеночком,что ни скажешь со всем соглашается. Было ему года 3,идем по улице,а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю" Эденька,смотри какой водолаз идет!" Он мне" Да ,мамочка" Через несколько метров,Эдик(тихо ,себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): " А так на собаку похож"
История № 1521
Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как. У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит: - Скажи "верблюд"! Он честно отвечает: - Ебут! И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит: - Ебут! Ебут! Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене: - Убэры эту ыгрушку!!! На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась: - Только не просите его говорить это слово! Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит: - Ебу-у-ут?.....
История № 1522
Сегодня малой просыпается, вылазит из кроватки, жена говорит:- "Толик! Да ты обписялся."- "Hет, я вспотел"... со злостной физиономией
История № 1523
У нас в Молдове, когда ввели десятибальную систему, братишка мой младший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенка не могут:за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуре получить. Папа смотрит в дневник и слегка офигевает. А этот ребенок, с правдивыми глазами ответствует - кааак? ты не знаешь? Мы уже два дня по десятибальной системе учимся. Hу, городок маленький, все друг друга знают, папа идет к телефону звонить классной руководительнице: - Каак? Евгений Hиколаевич!? Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибальной системе...
История № 1524
Детская память, как известно, феноменальна. В этом мне пришлось убедиться не раз. Ниже привожу историю, случившуюся со мной и моей дочерью (ей тогда было 5 лет). Живем мы в славном городе Хьюстоне на берегу Мексиканского залива. Стараемся изо всех сил научить дочь говорить по-русски. Как-то раз решил я ее взять в кино на какой-то детский фильм - то ли Lion King, то ли еще что-то, уже не помню. Позвонил я в кинотеатр, по рекордингу узнал время сеанса, и мы вместе отправились в поход. Подойдя к кассам, я с ужасом выяснил, что рекординг был старый и фильм уже час как идет. Признаться честно, я был немного усталый и тут меня разобрало зло на все в мире, включая и не в чем неповинного кассира. Я им тут-же сказал что я думаю о нем и о кинотеатре, забывшем поменять рекординг и заставляющем людей ехать через пробки к закрытым воротам. В конце я добавил, что здесь все "God Damn Mother F#^kers" (надеюсь, что перевод здесь не нужен). Так не солоно хлебавши мы уехали искать другой кинотеатр. Через пару недель мы всей семьей вместе с тестем и тещей (а надо сказать, что теща из "интеллигентной" семьи) едем в гости. И так случилось, что проезжаем тот злосчастный кинотеатр.. Моя дочка в хорошем настроении и желая показать всем, как хорошо она говорит по-русски, заявляет теще : " А я знаю, кто живет в этом кинотеатре. Там живут все "God Damn Mother F#^kers" и мы с папочкой туда никогда больше не пойдем!!!!!!!!" После этого мой тесть ржал всю дорогу, а теща меня с ним пилила еще месяц.
История № 1525
Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще был маленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то на солнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложение при этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро- владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри- чит, тому и достанутся жильцы. Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русский язык, выкладывает другому: "Ты - сука!" Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет: "Сука - женского рода!" На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и с торжеством разворачивается к другому: "Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - сука женского рода!"
История № 1526
Моя пятилетняя племянница, играя у телефона, набирает какой-то произвольный номер, воображая, что сейчас она звонит своей подружке, живущей этажом ниже. В трубке раздается: Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Недоуменно взглянув на телефон, она тут же еще набирает еще несколько цифр, и спрашивает в трубку: А теперь?
21 мин. назад
22 мин. назад
23 мин. назад
32 мин. назад
40 мин. назад
42 мин. назад
43 мин. назад
53 мин. назад
Встречают действительно по одежке, не раз в этом убеждалась. И, чтобы чувствовать себя на все 100, чтобы быть уверенной важно от...
Здравия достойным. Готовлю выступление он лайн на канале ТГ. приглашаю всех желающих. Встречайте анонс на канале https://t.me/pl...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно воспользоваться услугами логопеда в подходящее дл...
Как выяснилось стала задача не такая уж и простая: найти площадку где по настоящему можно обратиться к логопеду в подходящее для...
Из книги ЧАША ГРААЛЯ С НЕКТАРОМ ЛЮБВИ
Ода великому Бытию https://youtu.be/mkuRu-S52SI
Характеры процессов многогранны https...
Добро пожаловать! Приходите - не пожалеете, Ваши Душеньки будут довольны!!!
Удачи всем нам желаю, Счастья Быть, ЛЮБИТЬ И ТВОРИТ...
Чтоб Жить и Радоваться нужно как минимум Жить в нормальном состоянии, полюбить Жизнь всем Сердцем и радоваться Жизни. А ещё чтоб...