Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п. Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего:- Я хочу передать привет своей маме! "Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!" Ведущая похоже тоже воспряла:- Ну, передавайте! И этот кадр выдает "привет":- Мама! У меня кончились деньги!!! Занавес!!!!!!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно,что мама пытается уговорить бросить ящик,но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор. -Зачем тебе ящик? :( -....... -Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? :| Ребёнок срываясь на крик: -Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней :Е

Hадо похвастаться. Меня пеpвый pаз выгнали из класса: Учитель: - Дети ! Ленин был замечательным и талантливым pебенком, он наyчился читать в четыpе года ! Я:( наивная детская дyша ) - А я в тpи с половиной. Пpосто надоело мне мамy yпpашивать что-бы почитала сказкy :) Яpкое воспоминание - я на гоpшке и с огpомной книгой стихов Агнии Баpто.

Лоток в пеpеходе метpо, тоpгующий этим чудом, мама, деpжащая за pуку счастливое чадо дошкольного возpаста, котоpое вопит pадостным голосом: "Мама, мама - а где у него кнопка, чтоб его убить можно было?"

Это все ерунда. Вот я однажды проверял письма, которые детишки собирались отсылать пен-френдам в Америку. Так один малец, имея в виду своего любимого _исполнителя_, в смысле _певца_, так и написал: "Titomir is my favourite executor. Who is yours?" хорошо, что я исправил, а то бы американские детки сильно удивились. Hаверное.

Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла". Юлька опять говорит: - Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может непоймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!" "Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.

Как-то раз мой братец (10 лет) игрался в DOOM I, а там в первом сценарии концовка какая-то уж очень невразумительная - героя убивают, причем неизвестно как. После долгих, а главное безуспешных, попыток преодолеть эту беду братец подошел ко мне. Я попытался ему объяснить, что так и нужно, но он не понял. Тогда пришлось сказать, что там нужно креститься левой пяткой. Братец исчезает примерно на полчаса, затем появляется со словами, что ничего не получается. - Как ты крестился? - спрашиваю. - С клавиатуры набирал. - По-русски? - даю себе легальный повод просмеяться. - Да! А что, надо было по-английски? - Ессно! Некоторое время копается в русско-английском словаре. Снова начинает ломиться в игру. Я, дабы растянуть ему удовольствие, ухожу из дома. На следующий день: - Я целый час промучился - ничего не получается! - Что набирал? - спрашиваю. - Left heel cross. - Ну, и что?.. Левая пятка крест! Это же просто набор слов! Ты уже второй год учишь английский и не можешь правильно составить предложение! Исчезает, копается в словаре. Слова "перекреститься" он там не нашел, но пообещал спросить у учителя английского языка все предложение. Ждем-с.

Доучиваю тут детей своих (неделя осталась), ну и всвязи с этим историйка. Поднаехали тут к нам в конференц-центр USAF chaplains -- или по-русски, священники в рядах ВВС США. Священники-то они священники, но и в рядах ВВС тоже состоят (хрен знает как это логически-то). Ну, и детей поднавезли. Сегодня смотрю, они (дети ВВС-ников) самолетики решили делать из бумаги. А тут, почему-то, общеизвестный дизайн бумажного самолетика какой-то глупый. Летает плохо. Ну, значится, решил я деткам подсобить. Взял листок бумаги и свернул наш, советский, бумажный самолетик, который все пацаны знают как делать. Летают они очень хорошо, как все знают, особенно если аккуратно свернуть. Дитям самолетик жутко понравился -- легко делать, крепко держится, и т.д., и они все быстро научились. - А как модель называется? -- спрашивает один. А тут меня гордость расперла, и я говорю: - МИГ, грю, называются, -- и нарисовал большое "MIG" на своем самолетике. Все дети, понятно, последовали примеру, и когда пришли их папы, у каждого дитяти было по МИГ-у. Один ребенок просто сразил наповал фразой: - Look, daddy, it"s a MIG airplain! It flies much better than the ones we make. (Смотри, папа, это "МИГ". Он летает гораздо лучше чем те самолеты что мы делаем...) :))) Комментариев от родителей я не получил (что досадно), но если бы все было наоборот, и я был бы американцем в советском лагере в середине застоя, то меня точно бы сослали в Сибирь за подрывную деятельность...

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина - Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики" Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной. А у собаки морда - похлеще, чем у Майка Тайсона. Но - добротой светится. А помимо собаки, дочка у них с собой была: маленькая, смекалистая, подвижная. Судя по репликам родителей, Машей дочку звали... А собаку (источник тот же) - Джиной. Ну, в смысле, как Лоллобриджиду... Родители Маши степенно так переговаривались, дочку время от времени одергивали (когда слишком шалила и не в тему зарывалась, значит). Потом устали покрикивать, к себе подозвали и воспитательный час устроили. Религиозные темы прорабатывать стали... Мол, какие десять заповедей в декалог входят, кто такие ангелы и т.п. Специально не вслушивался, но, поскольку родители Маши были уверены "на все сто", что в вагоне, кроме них, по-русски никто не бельмеса, тон диалога был довольно громким. Покончив с религией, папа с мамой перешли к мирской тематике: литература там тебе, понимашь, искусство, музыка. По-моему, они свою Машу уже давно в суперменши готовить решили. И, надо отдать должное, получалось у них вроде неслабо... Поезд пёр на все 250 км в час, воспитательный процесс подходил к концу. Маша быстро и подробно осознавала правила поведения семилетней девочки в мультикультурном обществе, а собака Джина всё это время бесстыже дрыхла рядом со спортивной сумкой, которой не нашлось места на верхней (багажной) полке. И тут в вагон вошёл турок-уборщик, смахивавший с узеньких столиков в синий пластиковый мешок брошенные пассажирами макулатуру, стеклотару и остатки дорожного провианта. Дело было к позднему вечеру, и движения уборщика казались не совсем отточенными. Во всяком случае, он непростительно небрежно саданул ладонью по поверхности стола, за которым вот-вот жрала образцовая баварская семья - "папи", "мами" и два упитанных сына типа ильфо-петровского Паши Эмильевича. Засаленные салфетки прыгнули в мешок очень даже ловко, баночки из-под "колы" - тоже. А вот с кусочком недоеденной булочки явно не сложилось: улетела она в сторону, на метр-полтора от дрыхнущей Джины... Такой реакции я не видел даже у хоккейных вратарей. Псина метнулась за хлебушком, как лосось на стремнине, уцепила его ещё в воздухе и, пугливо глядя на хозяев-интеллигентов, стала кромсать "шматок" изо всех сил. Лицо папы стало багровым. Позабыв о Маше, он (на весь вагон, между прочим) рявкнул: "Фу!!!!". Джина давилась булочкой, никак не реагируя на перемену обстановки... У мамы отвисла челюсть. И тут, в "сверхскоростной" тишине, раздался-запищал Машин серебристый голосок: - Джина, фу! Ну, пожалуйста, Джина! Ну, Джинка... Ну?.. Ну и пиздец тебе, Джина!!! Я имел удовольствие наблюдать последствия "пиздеца" все оставшиеся полтора часа езды до Мюнхена...