Парень один работает в садике сторожем. К нему заваливает толпа друзей постоянно и куражится на всю катушку (пьянки, обкурки...) В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАHЧИКИ _HЕ_ _БРАТЬ_!!!" Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и .... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!!" PS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из ещЁ не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час :)

Так вот работал я в Вц и если кто помнит то Есы работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять! Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную.Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит: У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел! Я отвечаю : На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем, Запихнем его туда и убежим! Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок: -Здравствуйте, это Света! Я: Какая Света 7 утра! Она: Это Костина жена Вы не знаете где Костя? Я: А что дома нет? Она: Нет! Я: Извините, сейчас чего нибудь узнаю и позвоню! Звоню Андрюхе и говорю Мы куда Коську запихали!? Он: Домой! Я: Ага, домой только, что жена звонила нет его дома! Он: НЕ может быть! Я: Вообщем одевайся, поедем искать! Звоню жене а она радостно: Нашёлся! Оказалось у мужика в Квортире двойные двери, ну первую мы открыли... 1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выподает! Вот такая история.

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"

У нашего университета есть база отдыха на Черном море. Называется - "Лиманчик". Почему? Из-за особенностей месторасположения. Представь себе на побережье две горы, поросшие лесом.. горы вплотную подступают к морю.. между ними - малюсенькое озеро очень пресное и очень чистое - "лиман"... сам лагерь располагается за озером в долине.. а из озера через пляж в море течет ручей чрезвычайно холодный но узкий... (представил? это важно для истории) Так вот, обычно кроме цивильных отдыхающих в коттеджах студентов Лиманчик кишит дикарями, которые селятся на Левой или Правой горе в палатках. еще одно уточнение: ближайщий к лагерю населенный пункт называется Абрау-Дюрсо Компашка физиков поселившихся на Левой горе и крепко подпившая на Правой, возвращалась по пляжу к себе в шалаш..... ночь темная... нифига не видно... идут.. вдруг - под ногами - начинает плюхать вода.... СТОП!! - сказали себе физики - если мы спьяну забрели в море - значит.. надо идти налево, чтоб из него выйти.... а если мы забрели в озеро - то надо идти направо.... они постояли.. подумали.... (светлее, тем временем, не стало).... "Мы люди пьяные, - решили пять физиков, - поэтому должны рассуждать трезво.. ПОКА МЫ НЕ ЗАШЛИ НА ГЛУБИНУ... ЛЯЖЕМ СПАТЬ ТУТ!!!!" так они подумали.. и сделали.... Утро... первые особо трезвые студенты выползают погреться на нежное солнышко.. и видят картину... пляж... узкий, буквально в метр шириной, ручей из озера в море..... а вдоль всего ручья , в ледяной воде, лежат пять физиков и спят.......

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить: - Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно. На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х..м не выбьешь.

Было это пару лет назад. После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало). Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой. Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего дня все берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь - а вдруг кому-то не хватит :( и вперед. Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка). А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем. И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком. Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ. Поставили полатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать. Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу. Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию 8-(), берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширене не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы. Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки. После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)

В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать. В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело. У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип. "Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает выходить лишний пар. Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность. Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов. Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили... Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно. Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было.... Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН !!!...Родненький... Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом. Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило. Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.

Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@" P.S. уже 8:30, разборка продолжается P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.

Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче. Приколов было полно. Но особо запомнился один. На третий день отмечания я проснулась уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю: "Какие звезды красивые". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: "Во, допились-то, уже ничего не видим".

НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года. Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор! ... Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит: - Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!

Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86. Ну звоню знач-ся: (диалог) Я)-Здрасьте, можно Романа? Женщина(отвечающая) -Какого? Я) -Такого-то(фамилия) Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя! Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти. Ж) -Ну ладно, только недолго! На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок. Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.