Категория: Бородатые истории
История № 676
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать. Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему "мерси". Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей (наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга: - Чего это ты его послал? Он хитро улыбается и говорит: - Смотри, что сейчас будет. А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдае т только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом): - Пошел на @#$, козел! Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети. И через секунды две - дикий хохот. Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза. Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота. Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
История № 677
Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?" Занавес.
История № 678
Истории с сектантами напомнили старинный случай с моим знакомым. В свете последних событий воспринимать как совет не рекомендую. История: человек по работе вынужден часто путешествовать в метро, время деньги, торопится. Подходит к нему парочка с книгами, спрашивают, что он слышал про бога. Знакомый имеет типично русскую внешность, но делает предельно серьезное лицо и со стеклянными глазами произносит:"Есть один Бог, Аллах, и Мохамед пророк его! Алла х акбар!" Руками умывает мицо. Проповедники молча разворачиваются на 180 градусов и уходят. Лаконично и эффективно.
История № 679
Навеяло историей про фидошную секту. Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет). Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом: - А вы в Бога верите? На что следует ответ (не забываем про НЛП): - Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь. - А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали? - Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо? Сектанты оторопело: "Нет...... " На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!" Сектанты отстали.
История № 680
История давняя. подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод - и как это называется? (речь о файле) подруга на автомате -фаллос!
История № 681
Рассказывал знакомый (З). Занятие в интитуте на кафедре вычислительной техники. Стоит он с приятелями у ВЦ ну и друг –другу втирают про процы, кулеры, память, сидюки, ну и так далее. Подходит к ним паренек (П) – кровь с молоком, деревенской наружности, и происходит следующий диалог: (П)- Хлопцы, на до мне дискетку прочитать! (З)- Ну, давай дискету. (П)- Щас достану. И достает из нагрудного кармана…… сложенную вчетверо дискету на 5,25". Шок. Занавес.
История № 682
Один наш соотечественник ехал в америке по какому- то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
История № 683
История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпуск ники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит: - Тимур, пить будешь? А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе: - Я в рот не беру. - Ты в ро.... Следует некоторая пауза. - Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.
История № 684
Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г. Харькове в библиотеке одной проектной организации, где работал мой отец. Дама (инженер): - Мне нужна книжка "Одесса". Библиотекарь: - А кто автор? - Хаммер. - Нет такой... Может не "Одесса"? - Может быть "Одиссея" Гомера? - Тут мне дочка написала... (достает листок). - Да, точно, Гомер, "Одиссея". (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).
История № 685
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале. И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу. Новый Русский встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу: - Ты что ох#ел? Ты же в Лувре, бл#!!!
История № 686
Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали
История № 687
Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма. Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как! - Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель. - Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.
16 мин. назад
22 мин. назад
23 мин. назад
24 мин. назад
26 мин. назад
27 мин. назад
53 мин. назад
Тяжело сейчас найти хорошего косметолога. Вот подруге косметологу доверяю. Она недавно проходила курсы ...
Для ИП , предпринимателей, различных бизнесменов и разных направлений есть всего 4 вещи которые приведут к настоящему успеху ......
Здравствуйте. Как у вас оказались материалы автоклуба "Барс" из Шушенского? Такое большое расстояние......
Могу порекомендовать один неплохой сайт, на нем аудиокниги можно слушать онлайн бесплатно https://audioknigaonline.ru...
Давно уже нашли нашего поставщика, только у них и закупаем все необходимое. Здесь по каталогу огромный выбор продукции, в част...
Дорогие друзья в моей группе на телеграмм вы можете узнать что -то для себя скоро я открываю доступ к комментариям и обсужде...
А на самом деле неплохая статья, есть над чем подумать и есть, что взять на заметку. Я вот начал проходить новые курсы по бизнес...
Не совсем я понимаю многих моментов в образовании конечно) Но заметила что с детьми не проводят никаких бесед, тестов и тд чтобы...
Хорошая памятка, попробовали рассчитать) Вообще дочка хорошо учится, но есть некоторые проблемы с некоторыми предметами, к приме...