После террактов в Москве (из серии "И смех и грех"), в магазине женского белья.. Одна дама другой: "Купила новую ночную рубашку, а то вытащат из развалин черте в чем."

Магазин. На полках всякое барахло типа чайников, утюгов, микроволновок. Стоит дедок, упорно смотрит минут 5 на микроволновку, потом у продовца спрашивает: это цветной или чёрно-белый?

Этим летом, мой друг Димон, летал в Поптугалию на футбол.И вот, как обычно после проиграша Наших, они отмечали это событие в одном из баров,нарисовался один "дядя" с квадратным лицом и плечами,большого роста и маленьким IQ,одет он был в пеструю рубаху застегнутую на пупе, чтобы все видели его золотую цепь толщиной с 3-и пальца и крестом в 1кг, также золотишком были увешены руки и вот после употребления алкоголя... ( по бразиляски спасибо будет "А-бригада,А-бригадо- женский и мужской вариант)поэтому в баре попоянно слышалось"А-бригада,А-бригадо) на, что этот "дядя" выдал:-"Ну,да,я из БРИГАДЫ, но я же на отдыхе б%я!!

Если помните, лет 10 назад было много клонов DOOM~о подобных игрищь, в том числе и "ROOT". Так вот, произносили их названия кто как. Учились мы в Тех.Универе. Приходим утром на лабу, препода ещё нет... Открывается дверь, заходит одногруппник Андрей, глаза красные, вид в общем "никакой"... Друзья: - Ты че ночью делал..., почему такой "никакой"... Андрей: - Всю ночь в "РОТ" мочился!.. Все упали...

...Олимпиада идет в народ! Сегодня утром. Выхожу из офисного (пардон) туалета, закрываю дверь, гашу свет. Из соседней кабинки выходит наш юрист и совершает одновременно(!) со мной те же самые действия, и в той же последовательности. Несколько секунд мы с ним переглядываемся, оценивая забавность совпадения, и предполагая, насколько одновременно мы делали предыдущие действия. Затем я хмыкаю:"Синхронное плавание, блин". На что юрист с неподражемой иронией:"Да, Россия всегда свое золото возьмет!"

Мама только что рассказала. Она когда-то работала на телеграфе. И вот приходит однажды какой-то тип и на полном серьёзе говорит: "Передайте это по телеграфу" - и подаёт ей запечатанный конверт с письмом...

Рассказала подруга. Ее сестра только что вернулась из медового месяца из турции и привезла такую забавную историю: Сидит турок и кушает. Сзади подходит его русская знакомая и на ухо так "АМ!" У него округляются глаза и он роняет ложку... Оказалось АМ - это женский половой орган по-турецки! P.S. Для едущих отдыхать в турции. Х*й по-турецки всего лишь душевное спокойствие!

Я со своим знакомым жду лифта на площадке 14 этажа. Подходит лифт, открываются двери. Он прощупывает ногой пол в лифте, перенеся вес тела на ногу, стоящую на площадке. Видя мой недоуменный взгляд, он поясняет: -А вдруг я встану, а лифт оторвется и упадет? Лететь-то далеко! Я недоуменно спрашиваю: -А если рядом стоит незнакомый человек? Я, надеюсь, при людях ты так не делаешь? -Да нет, я тогда их вперед пропускаю! Занавес. Я рыдала.

на одном предприятии, был туалет, как собственно и в любом другом и, как заведено у нас в стране - шпингалета там не было. и вот один гениальный пользователь привязал к ручке, с внутреней стороны двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать, мол занято. но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею... не думаю, что надо объяснять что случилось потом :)

Эта история в догонку к той где муж ночью "заводил" мотоцикл посредством гипса на ноге своей жены. Так вот, дело было давно. Дочка была совсем маесенькая - несколько м-цев и происходило это во времена когда памперсы и стиральные машины которые делают все сами видно было только в заграничных фильмах про красивую жизнь...Ночь. Грудь у меня раздулась от молока так что я даже пошевелиться не могу (кормившие мамы меня поймут) - боль дикая. Надо сцеживаться или дите будить покормить. Все спят, как назло: и муж (после работы, стирки, глажки пеленок и и т.п.) и дочка (уже 4 час подряд - счастье великое, но не в этот конкретный момент). Будить жалко, терпеть не могу больше. Начинаю расталкивать мужа: "Проснись...Принеси мне ребенка - грудь болит, я встать не могу..." тихонько так его пытаюсь разбудить...Никакой реакции. Я настаиваю. В конце концов толкаю его довольно сильно - у меня уже слезы текут от боли. "Вставай, неси мне ребенка!" Ответ мужа (не открывая глаз и не просыпаясь): "С ума сошла, да? Где я тебе трубы новые в три часа ночи найду?!!!!???" Я же даже не сразу поняла какие такие трубы... А у нас вечером на кухне трубу прорвало и пришлось воду перекрывать. Он, бедняжка, даже во сне хозвопросы решал...

Есть в нашем славном городе предприятие с забавным названием ООО «Улыбка». Теперь собсно история. По долгу службы мне нужно было посетить их базу, а точнее ангар, который они занимают, расположенный в промзоне, торгуя различными принадлежностями личной гигиены. Беру джип шефа с его водителем (звать Вася), приезжаю на базу. После безуспешных поисков нужного ангара (территория огромная), решаем что нужно поинтересоваться у кого-нить. На встречу нам как раз двигался погрузчик мкСм-800, за рулем которого находился эдакий коренастенький мужичек с серьезным лицом, одним словом – работяга. Вася приспускает стекло джипа и на всю промзону кричит (т.к. шумновато было): «Эй, мужик, где Улыбка?». Реакция работяги: недопонимание…недоумение….удивление…медленно расплывающаяся улыбка на его лице. Тут мы с Васей сообразили, что сам вопрос выглядел как-то не совсем корректно. П.С. В общем, ангар нашли, но еще долго вспоминали эту историю.

Умиляют наши люди. Давно, лет восемь назад, меня послали по делу в соседнюю организацию. Приезжаю, вызываю человека, мы мило общаемся, я передаю документы, он их забирает, и возникает пауза, после которой со словами "Я сейчас вернусь" человек испаряется, и через некоторое время приносит мне 1,5 литровую банку с клубничным вареньем. Со словами "Это моя жена варила" он впихивает ее мне и убегает, на этот раз окончательно. А варенье оказалось просто изумительным! И было недавно, этим летом. Сажусь на кольце в маршрутку, протягиваю водителю деньга за проезд, а он в ответ протягивает мне что-то вроде маленького блюда, на котором куча черешни, и говорит "Угощайся!". Вот такие у нас в Питере водители!