Категория: Разные истории
История № 8560
Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp... - У вас основной телефон. - Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит , девушка !!! Рассказал Dmitry Tokmashev, 2:5006/8.15 Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ? - Hет, ни о чем ни говоpит. - Угу. Повесил тpубку.
История № 8561
Предистория љ1 (немного печальная): У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами (ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам, бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города. Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам, менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись выйти. Предистория љ2: У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот. Машина есть - прав нет и не было. САМА ИСТОРИЯ: Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт, Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая, впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два, ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас. Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки чай ждет. Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало: Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?". Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух частях: что было с нами и что делал Темный. Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все ОК и мы дома. А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд, что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой) помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно. Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему. Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома, все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают. Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться) Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя, что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги, там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой (она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло "Паппараци". Вот так и живем.
История № 8562
Этот эпизод произошел лет 30 назад в Московском клубе эсперантистов (читатель, не пугайся: незнание языка эсперанто - отнюдь не препятствие, чтобы посмеяться). Население клуба в то время состояло из двух разных половин: старики - привыкшие к сталинской дисциплине, приходящие ко всем мероприятиям заблаговременно и садящиеся в первые ряды, чтобы лучше видеть и слышать; и молодежь - легкомысленная и шумливая, рассаживающаяся как придется и входящая-выходящая когда вздумается. В молодежной секции одним из самых активных был Михаил, среди прочих достоинств которого была борода (что встречалось тогда гораздо реже, чем сейчас). Единственная дверь в клубном помещении располагалась сбоку, и каждый входящий был хорошо виден большинству сидящих. ..Эсперантисты и сейчас не шибко избалованы общественным вниманием, а в те годы и подавно. Каждое упоминание об эсперанто, прорвавшееся сквозь цензуру, особенно в центральной прессе, становилось событием и предметом обсуждения в клубе, - как правило, не было недостатка в желающих излить свою радость или (чаще) гнев, в зависимости от тональности публикации. Но некоторым и эти редкие появления слова "эсперанто" казались излишними. Один из них, поэт Валентин Сидоров, так и начал стихотворение в журнале "Молодая Гвардия": Чем объяснить, что мы об эсперанто День ото дня все чаще говорим? - и далее, в соответствии с уже тогда намечавшейся линией сего журнала, шла риторика в защиту родной речи, уважения к предкам и прочих почвеннических ценностей. Эсперантисты, вовсе не будучи противниками национальных языков и традиционных культур как таковых, не могли остаться безучастными к такому обидному выпаду. Нашелся энтузиаст-провинциал, написавший стихотворный ответ - тем же размером, что у Сидорова, но несколько длиннее - и послал в Москву-матушку. Руководство клуба, получив эту поэтическую отповедь, решило огласить ее на собрании. Был в клубе "штатный" чтец, торжественно зачитывавший все мало-мальски важные тексты. Вот он взял эту поэму и читает. Вначале автор там высказал, что он думает о Сидорове, а потом прошелся по его духовным предкам. Отругав славянофилов, Булгарина с Гречем, адмирала Шишкова, он копнул еще глубже - в петровские времена. И вот - в тот самый момент, когда наш декламатор, клеймя от имени автора реакционеров-бояр, читал: КТО, БОРОДУ НЕМЫТУЮ ЛЕЛЕЯ... - открылась дверь, и вошел, сияя рыжей бородой, вышеупомянутый Михаил! Общий хохот, сотрясший аудиторию, заглушил дальнейшее чтение, а бедный Миша, усевшись и растерянно вертя головой во все стороны, никак не мог понять, что происходит и почему его появление вызвало такое бурное оживление в зале...
История № 8563
Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Сколько я пеpеговоpила ? - Hа 3 400, 62 минуты. - А это сколько слов ?
История № 8564
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, всё такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Ещё с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он её есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадёт добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, всё такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашёл и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу. Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
История № 8565
Не помню, рассказывал уже эту историю, или нет. Короче, дело было в 1990 году, когда я, совсем тогда еще молодой журналюга, проходил свою первую практику в районной газете "Трудовая Слава". Это в Приморском крае, недалеко от Владивостока есть такое село Вольно-Надеждинское. А тут как раз в столицу Приморья приехал Борис ЕЛЬЦИН - бывший тогда еще "только" председателем Верховного Совета РСФСР. 18 августа Ельцин давал пресс-конференцию в местном Белом Доме краевой администрации. На означенной пресс-конференции ваш покорный слуга сидел в метре от Ельцина и все мечтал, как бы попросить у невероятно популярного в ту пору Бориса Николаича автограф. Наконец, пресс-конференция заканчивается, я вскакиваю: - Борис Николаевич, Борис Николаевич, разрешите мне у Вас попросить автограф!.. Ельцин поворачивается, и, отвечает: - Я даю автографы только на свою книгу. Недослышав сказанное (мне показалось, что Ельцин сказал "Я даю автогрфы только своим") я тут же изо всей силы бью себя кулаком в грудь: - Борис Николаевич, да я же свой, я тоже русский!!! Не успевшая разойтись журналистская братия грохнула. Ельцин улыбнулся и вышел. Автографа я так и не получил. Однако, оказалось, что я забыл выключить диктофон, и по чистой случайности весь этот уморительный диалог оказался записанным на пленку. Так что доказательство базара имеется :))
История № 8566
Вот еще одна журналистская байка из реальной жизни :) Есть газеты, которые вподписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - напимер - Иван ПЕТРОВ. Есть такие, которые ограничиваются - И.Петров. В одной из таких вот газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она имела вполне обычную фамилию (что-то там - Петрова или Сидорова). Но потом, как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который она опубликовала уже под новой фамилией? :)) Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись увидела свет :), после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои сочинения как и прежде девичьей фамилией.
История № 8567
Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?
История № 8568
Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.
История № 8569
Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......
История № 8570
Рассказывал эту историю мой двоюродный брат, когда преподавал русский язык на курсах по обучению иностранных студентов перед поступлением их в наши самарские ВУЗы. Так вот, ведет он как-то пару у марокканцев, рассказывает по-французски о русских степенях сравнения. На улице - жара, в аудитории - душно; студенты-то привычные, а вот Серега уже чуть в обморок не падает. И тут открывается дверь, появляется коричневая курчавая голова и совершенно отчетливо по-русски говорит: "Я очумел!". Было бы немного попрохладнее, может быть Сергей и удивился бы, но в такой ситуации он просто сказал: "Хорошо, только не мешайте, пожалуйста, заниматься!". Дверь закрывается, но через минуту курчавая голова появляется опять и уже более настойчиво: "Я очумел!!" Серега уже немного занервничал: "Ну очумели, так очумели, я-то причем?!" Когда все действие повторилось в третий раз: "Я ОЧУМЕЛ!!!", брат не выдержал и пошёл разбираться, в чем дело. После короткого франкоязычного разговора оказалось, что это алжирского студента из соседней группы послал препод за мелом, а во французском "h" в начале слова перед гласными не произносится. Вот он и состряпал фразу-то "Я хочу мел", а произнести как следует не смог!
История № 8571
Есть на HГТС такая служба оплаты... - Алло ! - Служба оплаты, здpавствуйте. - Пенсию пpинесут сегодня ? - Куда ?!!! - Спасибо....
18 мин. назад
22 мин. назад
22 мин. назад
1 ч. 26 мин. назад
1 ч. 44 мин. назад
1 ч. 60 мин. назад
2 ч. 6 мин. назад
2 ч. 17 мин. назад
2 ч. 45 мин. назад
Встречают действительно по одежке, не раз в этом убеждалась. И, чтобы чувствовать себя на все 100, чтобы быть уверенной важно от...
Здравия достойным. Готовлю выступление он лайн на канале ТГ. приглашаю всех желающих. Встречайте анонс на канале https://t.me/pl...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно воспользоваться услугами логопеда в подходящее дл...
Как выяснилось стала задача не такая уж и простая: найти площадку где по настоящему можно обратиться к логопеду в подходящее для...
Из книги ЧАША ГРААЛЯ С НЕКТАРОМ ЛЮБВИ
Ода великому Бытию https://youtu.be/mkuRu-S52SI
Характеры процессов многогранны https...
Добро пожаловать! Приходите - не пожалеете, Ваши Душеньки будут довольны!!!
Удачи всем нам желаю, Счастья Быть, ЛЮБИТЬ И ТВОРИТ...
Чтоб Жить и Радоваться нужно как минимум Жить в нормальном состоянии, полюбить Жизнь всем Сердцем и радоваться Жизни. А ещё чтоб...