xxx: Pixar же тоже детище Джобса.
yyy: Вообще-то, Лукаса. Я так смотрю, скоро окажется, что и Белку со Стрелкой в космос тоже Джобс запускал.

xxx: Понимание, как же сильно у тебя дома скрипят кровати и шатаются столы, приходит только вместе с девушкой

<montavista> Военрук молодец: "В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота"

xxx:
Из википедии:
"Киви — крайне территориальные птицы, и брачная пара, а особенно самец, яростно защищает от конкурентов свой гнездовой участок, который может занимать от 2 до 100 га (у рови )."
xxx:
200 экземпляров киви влегкую могут крышевать любой московский рынок.

xxx: Я признаю, что могу быть навязчив. А так же тот факт, что у девушки могут быть свои дела, меня не включающие.
xxx: Как оказалось, редкая девушка может стерпеть подобное равнодушие.

xxx: Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
xxx: И больше.

xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.

ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

xxx: Итак, допустим, движется фотон.
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...

Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"

WmP: На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет.
WmP: Лучший коммент: Оператор видать на свадьбах руку набил.

#kid: Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.
azztec: А как у питерских сисадминов с бриджем?
#kid: разводной

kissless: Вчера на мыло пришло письмо: "Добрый день, ххх! Мы увидели Ваше резюме на должность системный администратор. В компанию «***» требуется сборщик окон. ждем Вашего звонка!"
kissless: Мне вот интересно, таки спам, или это такая своеобразная, хитрая проверка на виндузятость?

xxx: че он опять учудил?
yyy: Да он полный долбоеб, 2 года сидел без работы, без денег, я договорился через дядьку, чтобы его взяли на швейную фабрику грузчиком, от него требовалось прийти в отдел кадров бумажки подписать.
ххх: и?
yyy: Подписал все бумаги, его попросили оставить свой номер телефона, так этот гондон сказал, что он не шлюха раздавать свои телефоны кому попало, послал всех нахуй и ушел. А я от дядьки пропиздона получил.

bezumka: как доказать начальнице, что когда я говорила о "стремительно прогрессирующей паранойе" я имела ввиду не её?

Lex: Долбаная задержка интернет-тв, возгласы отца из соседней комнаты предвосхищают события на поле =\

Коментарии на сайте на тему вреден ли Wi-fi.
xxx: Моя жена ждет ребенка может ли Wi-Fi как на повлиять на беременость???
ууу: Да, конечно. Ребенок будет сисадмином.

разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут...
z: не дотягиваешься?

fredy: а ведьмака должны были звать Пунтос!
fredy: был бы Пунтос Витчер.

С Хабра, коммент к статье про эмблему ФБР при защите авторских прав.
"...вы можете вешать эту эмблему на своём сайте с авторским контентом. Любой посетитель тогда будет сразу видеть, с кем ему придётся иметь дело в случае нарушения авторских прав."
b01d: Обязательно размещу у себя на трекере.

xxx: конечно девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все
ххх: но не сегодня! сегодня голова болит!

[PERFECT]: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....

xxx. вот гляжу на пьянчуг и не могу понять - откуда они берут энергию, если ничего не потребляют, кроме водки?
yyy. судя по цвету их кожи - из фотосинтеза.

Бухгалтер: С Нового Года новый закон выйдет, все более гибко будет.
Я: Это как?
Бухгалтер: Ну, захотят - нагнут...

ХХХ:
Муж решил поанализировать семейный бюджет, поискать, на чем можно экономить. Захожу на кухню. Сидит, обложившись бумажками, взгляд замутненный, на лице отображается движение мысли. Смотрит на меня задумчиво и выдает:
- А вот кстати...

Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.
Комментарии:
Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.
Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.

xxx: дай название функции, которая инфу получает
yyy: die();
yyy: сука, не скопировалось
yyy: get_user_info(uid)

<ry> он отхлебнул чаю и сказал, что не любит Империум.
<ry> потом оказалось, что мне это послышалось, и на самом деле он сказал "имбирь", но было уже поздно

maniakal: У входа в магазин видел надпись: "Осторожно, порок!". К исправлено на Г

ххх: Анализ тут сдавала: сказали в пробирку плюнуть
ххх: Первый раз такое делала
ххх: Надо ли говорить, что сразу во рту пересохло
ххх: Пришлось фантазировать лимон
ххх: И не предложили даже уединиться в комнатушке с телеком ((
ххх: с кулинарным шоу