xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают :(

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
ххх: в 6 утра домой пришел )
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...

xxx: "Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр."

- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".
- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.

xxx: Когда заходили обратно в институт, после работ на территории, я понял, что при проходе через охранника, железный лом заменяет шесть студенческих билетов.

xxx: вообще, общественная дискуссия на тему пользы/вреда ГМО - вещь полезная и нужная.
xxx: только вот хорошо бы не допускать до таких дискуссий людей заведомо некомпетентных.
xxx: ну хотя бы уровень понимания школьного курса биологии проверять.
xxx: не знаешь, сколько нуклеотидов нужно для кодирования синтеза одной аминокислоты (и почему именно столько)? давайдосвидания.

Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Наташа (23:12:35 9/12/2007)
и у меня все ок, свет у тебя уже включили?
Русляк (23:12:47 9/12/2007)
подумай))
Наташа (23:13:17 9/12/2007)
думаю, что нет, правильно?

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!

— Мама, а кто этот странный дядька в растянутом свитере?
— тише, тише! Это мафиози, он раздаёт на торрентах нелицензионное ПО и фильмы.

Иду по рынку. Дед торгует игрушками.
Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?
Я: Нет.
Дед: Ну тогда внукам купи!

xxx: 9 человек клиентов в лесу, которые живут в коттеджах по 500-700 т.дол., и ноют, что 1000 рублей за интернет - это дорого.

Ирусечка (12:49:01 21/02/2008)
слу-у-у-у-ушай

Ирусечка (12:49:22 21/02/2008)
у меня и у мишки и у бегемотика в жопках шарики! )

Aliense (13:53:40 21/02/2008)
у тебя у мишки и у бегемотика? О_о

Sutaru*:
Сегодня в больнице написали акт,ничего не могу прочитать ><
Sutaru*:
моя паранойя убеждает меня,что я вижу там слово "хуево",я за себя волнуюсь =)

Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ?

я: ого, у нас закончилась первая пачка соли.
муж: Achievement unlocked! Мы с тобой уже 1/16 пуда соли съели.

Виртуозом интернета себя ощущаешь, когда умудряешься чего-то скачать и не вляпаться в какое-нибудь всплывающее окно.

Тема на форуме WoW Classic:
Overdoss (Гном маг): Не могу воскреснуть!!!один один
Добрые советчики ( ;-) ):
ххх: У тебя жизни закончились, надо заново начинать. Это классика. Хардкор.
ууу: Попробуй вселится в тело другого игрока.
zzz: Буду рассказывать внукам страшилки, что где-то по Азероту бродит дух гнома мага. Иногда, во время прокачки, можно услышать его завывания “Рееееснииииииии”.

Разговор сегодня в офисе.
xxx: Кинуть бы в него чем-нибудь.
yyy: А есть что-то тяжёлое и чего не жалко?
zzz: Моя жизнь...

xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
xxx: Я это к чему
xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке

aikixd: >> Это при том, что ориентировочная стоимость первого этапа — капсулы, которую можно встроить в уже существующие модели самолетов, — около $1 000 000
Цыфры взяты с потолка. Даже простая смена модели двигателя стоит дороже. А тут нужно полностью переложить всю электрику и гидравлику, а это уже больше половины стоимости разработки. Плюс ко всему это совершенно новое решение, накладные расходы на которое неизвестны.
И это ради спасения в 10-15% типов аварий. От управляемого полета в землю и на критических этапах полета оно не спасет.
Шанс умереть от рака вызванного обработанным мясом выше чем от авиа катастрофы. Первая же ссылка в гугле говорит, что шанс умереть при полете из Хитроу в JFK — 1 к 5.4 миллионам. Для гарантированной смерти нужно летать более 14 тысяч лет по маршруту. Самолеты настолько безопасны, что я бы сделал из них министерство обороны.
Lelushak: >Для гарантированной смерти нужно летать более 14 тысяч лет по маршруту.
Даже это не гарантирует стопроцентную смерть.
wormball: Я вас уверяю — смерть гарантированно случится уже в первые 150 лет
Lelushak: Вечно эта противная реальность разрушает математические модели.

форум о строительстве мостов и развязок в Питере
xxx: Откроют, построят, тогда и посмотрим, зачем вангованием заниматься
yyy: удачно подметили. сначала откроют, потом построят. как это обычно у нас и бывает.

xxx:
Приснилось будто доказывал кому-то, что у меня нормальный пароль, показываю, мол, вот, смотрите, тут и буквы и большие и маленькие, и знаки, и цифры, и запомнить не трудно.
Когда проснулся - вспомнил фильм, где шпионы внедрялись в чужие сны и извлекали из них секретную информацию.
Теперь вот думаю, а не поменять ли мне ентот пароль...

ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

xxx: подарила любимому на день рождения портсигар
xxx: он ему давно был нужен, ибо он0 носил свои сигареты в кармане джинсов, и они у него неизменно мялись.
xxx: так он умудрился помять портсигар...

Комменты с хабра о роботе-грузовике от Mercedes:
Intelligent: А он объезжает ямы?
ragequit: Написано же: «По дорогам Германии».
kosmos89: Да, Россию он объехал

xxx: обожаю свой подъезд
yyy: чего опять?
xxx: на стене рядом с дверью написано "Катя - дурак"
xxx: и все это В СЕРДЕЧКЕ, млин
yyy: беги оттуда

Nasher Alagondar: Дуплет, я создал бота в твою честь
Дуплет: что умеет?
Nasher Alagondar: Хз, тупит постоянно