Произошло это в нашем подмосковном городе. Один паренек.Изрядно отдохнув после трудовой недели. возвращался откуда-то. понял что ему до дома недойти, либо заснет на улице, либо что еще может произойти никто не знает. Решил он тачку поймать ( а тогда у нас еще не было запрета на проезд грузовым транспортам). Поймал он Грузовую фуру. - Шеф до калинина. И заснул. Проснулся его водила будит.. - Просыпайся, Калинин. У нас ул.Калинина есть такая. и город есть такой...!

Когда я в свое время сдавал на права (а был январь месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину через норамльный (предусмотренный) въезд, не задев при этом ни одной вешки. Hо ПОПЕРЕК!! Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками повторить сей маневр - никому за 40 минут этого так и не удалось =))

Автобус. В автобусе сидит пухленький мальчик. На остановке заходит старушка-божий одуванчик. Мальчик вскакивает и уступает ей место. Бабушка садится и говорит: - Хороший мальчик!!! Мальчик смущённо: - Ну что Вы. Я же пионер!!! Бабушка: - Да!!! Да!!! Хороший!!! Хороший!!! ЖИРНЫЙ ТАКОЙ!!!

Все наверное видели надпись в автобусах: "При аварии выдернуть шнур, выдавить стекло", но только в Ставропольском крае я видел, что бы кольцо для выдергивания шнура было снаружи :)

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.

Давненько это было - году в 98. Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего - Серёгу. Он являеться человеком, которий без музыки(громкой) жить не может и дня. Ну ,короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик. Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S - 90. На автовокзал мы это барахло приперли на такси. А дальше - жопа. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто нереальное количество людей. Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться с низкого старта, сметая все на своем пути. Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками. Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат, и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально. Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно, а хорошее настроение осталось с нами до конца дня. P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем безотказное средство. Попробуйте - реультат гарантирован.

Произошла эта история несколько лет назад на поезде, идущий в Симферополь. До вожделенного моря остался один день... и вот рано утром где то после 8 часов утра "мертвый" динамик ожил ... прохрипелся, прохрюкал, прочавкал ...и после невнятного бормотания, выдал очень медленным темпом подвыпившим голосом дежурного проводника... - В-н-и-м-а-н-и-е! ...пауза - В-н-и-м-а-н-и-е! ... - Передаем очень важеное сообщение! (Пауза, проснувшиеся пассажиры тревожно насторожились...) Между девятым и десятым вагоном (пауза) находится вагон ресторан... где вам предложат видеофильмы с участием таких известных артистов... (пауза с глубоким дыханием в динакми и далее торжествующе..) Как Сильвестр Сталоне-е-е-е.. ...еше пару минут пассажиры переглядывались а потом хором засмеялись, море встречало нас шутками :-)

Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке. Диалог: - Бабуля, вы что по ногам ходите? - А ты ноги не расставляй! - Я не расставляю, вы позы перепутали! Троллейбус задрожал от хохота...

Купили мы новую машину - жигуль. Все отлично, только тормоза жутко скрипят: даже при плавном торможении водители в других машинах начинают нервно озираться - не собирается ли кто-нибудь въехать им в зад. Поехали мы с женой в очередную поездку. Останавливаемся на светофоре со скрипом и визгом, и я в который раз бормочу себе под нос: -Как они все-таки скрипят. Получаю в ответ гениальную по логичности фразу: -Так надо их смазать...

Надпись в троллейбусе: Деритесь за поручень! Сначала мозг отказывается понимать что-либо, а потом соображаю, что какой-то умник стер букву "ж" после р.

Историю рассказал мой отец. Некоторое время назад подрабатывал он частным извозом (колымил). И вот едет он на машине, а поздно уже, темно. Останавливает его мужичек, слегка бандитской наружности. Ну все, сел, поехали. И тут пассажир начинает слегка запугивать. Говорит что-то вроде: "Не страшно тебе, ездиешь один, темно на улице, мало ли кто к тебе в машину сядет." Ну и все в таком роде. А отец мой отвечает: "А чего мне бояться? У меня в пассажирском сидении патрон вмонтирован, я на кнопочку нажму - патрон выстрелит." Он, уже совсем другим тоном: "И не бояться люди к тебе в машину садиться ?" Отец: "А никто и не спрашивает." Всю оставшуюся дорогу пассажир сидел молча :) А про патрон отец, конечно, придумал.

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика. История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?