"Полезные страницы", выпуск 13, 2003г., статья "Стеклоомывающие жидкости", цитата: "Покупать лучше жидкости, опробованные самим водителем или его коллегами, друзьями, родственниками и заслужившие положительные отзывы об их рабочих качествах. Причем неплохо бы проверить, что запах НСЖ не вызывает отвращение, резь в глазах, головную боль и не влияет на самочувствие". Прочитали вдвоем с коллегой, не поняли. Перечитали снова. По общему мнению кто-то должен их пить :). Как в анекдоте: - Скажите, у Вас тосол есть? - Нет. - А тормозуха? - Нет. - Я не понял, из легких напитков вообще ничего нет :(?

Случай в дороге. У нас на работе был водитель, без шуток которого не проходил ни один день. Шутки его были безобидны, но в памяти оставались надолго. Они у него возникали спонтанно, так что в первый момент никто не мог понять, что произошло. Например, он мог, дождавшись пока пассажиры усядутся в машину, подойти к задней дверке и со словами: - Подвинься, сесть на заднее сидение. Как правило, этому не придавали значения и пассажиры подвигались. Разговор какое-то время продолжался, потом, начальник, сидевший на переднем сиденье, спрашивал: - Где Гена? Сколько его ждать? Затем, обнаружив его на заднем сидении, недоумённо спрашивал: -Ты что там делаешь? На что получал однозначный ответ: - Ты же сказал, садитесь. После чего начальник некоторое время ворчал на него и только потом, поняв что это шутка, начинал смеяться. Однажды они с начальником поехали в командировку в Белоруссию. Выехали рано утром, а по дороге начальник уснул, повиснув на ремнях безопасности. Проснулся он только от толчка, когда машину тряхнуло на выбоине. Начальник, повернул голову к Геннадию, виноватым голосом произнёс: - Извини, заснул. На что Гена, делая сонный вид, ответил: - Я тоже только что проснулся. До самого конца поездки начальник больше не спал. Он слышал, что сон пассажира во время долгой, монотонной поездке расслабляет и водителя. Эту историю нам рассказал сам начальник, заметив, что он действительно поверил в то, что Гена задремал за рулём и поэтому они влетели в яму. Но что не поведал нам начальник о той поездке, так это то, что предложив Геннадию помочь при заправке бензином, простоял около получаса со шлангом вставленным в бензобак, пока Гена голосовал на трассе. И только когда Гена «стрельнул» у кого-то канистру бензина и залил в бак через воронку, предварительно вынув шланг, тогда начальник понял, что попался на очередной трюк своего водителя.

История для тех, кто знает географию Москвы хоть чуть. Еду вчера в такси, там периодически проходят переговоры по рации между оператором и таксистами. Слушаю. Оператор: "Ребята, 20:00, Ленинский, дом один - кто поедет?" Через несколько секунд слышится изумленный ответ одного из таксистов с "та-анрохским" акцентом: "Ленинский, дом один?! Это Красная площадь, что ли? Беру!"

Стоя в пробке на третьем кольце, прочитал несколько стикеров на авто: на "оке" - "Вырасту - стану Джипом!" на "десятке" - "Купил иномарку - продал Родину." на старом-престаром москвиче - "Херачу на дачу." Стало несколько веселее.

Слышал сегодня объявление на Курском вокзале: "Уважаемые пассажиры! Просим Вас не доверять и не пользоваться услугами МОШЕННИКОВ!". Они их, наверное, пометили уже... :)

1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

История про гаишников. Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же! Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой: - С какой скоростью ехали? Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость... - Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения. - Да!? А на приборе-то - 59! ( Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути. Мораль: правду говорить полезней.

Был гай, который меня удивил, а вчера увидил гая который меня восхитил. И так история. Есть в нашем городе одна крутая фирма. Перед ее центральным офисом довольно приличная по размерам стоянка, въезд на которую разрешен для служебных машин и машин со спец пропусками. Но кто на это обращает внимание - прутся все кому не лень и гаи переодически там устраивют облавы с не плохим уловом. И вот стаял я вчера на крыльце этого офиса и наблюдал такую картину: на стоянку залетает изоядно потрепанная бмвуха, служебный автобус в это время делает задний разворот и и бампером бьет у бмв крыло. Вмятинка так себе и на фоне других таких же вмятинок, смотрелась как то не убедительно тем больше повода для скандала. Водила бмв давай руками махать, кглотку драть, вобщем вызвал гаи, и те очень быстро приехали. Разборки заняли минуты три. Сначала натянули водилу бмв на бабки за то что без пропуска заехал, потом водилу автобуса за то что не смотрит когда едет задом, потом со словами: Что б через минуту я здесь вас не видел, смылся с места происшествия. Не смеялись только двое.

И еще раз о женщинах за рулем... Много их всяких-разных за рулем ездит и слабые мужские нервы расшатывает, но эта шедевр. Итак, утро. Кто утром едет в Москву, тот знает, что передвижение в сторону первопрестольной парализовано по всем направлениям. И тут все равно какая у тебя "тачка". В толпе все равны. Поэтому где хоть как-то можно двигаться - все стремяться выиграть и время и расстояние. Так вот, двигаясь с области к Волгоградке я приметил своеобразную машинку. Водитель явно считал, что обочина - это тоже дорога, только проселочная. А встречная - это реверсивная, с его, непосредственным преимуществом. Светофор также не внушал должного уважения. Нооборот, помогал: задерживал конкурентов по дороге. Несмотря на сложные погодные условия (дождь), присутствие дорогих машин и еще более дорогих гаишников это чудо уверенно пилотировало по своему маршруту. За героем пристраивались менее смелые, но надолго не хватало никого. Дураков на дороге много. Как говориться, беда на беде... Я представил за рулем лицо кавказкой нацианальности, безумного джигита, проводил прощальным взглядом и забыл. Но... В пробке мы оказались снова вместе, бок о бок. Так вот за рулем была Она. Возраст между 25-35, коротенькая стрижечка, не блондинка. Как я понял пробка для нее - суровые будни. Итак, первое: Чудо начинает завтрак. Достается кефир, яблоко и газета. За чтением утренних новостей все съедается с завидным аппетитом. Лишь иногда идиллия прерывается общением с сотовым другом. Второе: газета убирается, огрызок выбрасывается, извлекается косметичка, раскладывается не панельке и начинается макияж-маскировка. Третье: врубается музыка на всю,прикуривается сигарета-макарон и Чудо расположив на руле что то графическое делает записи и поет... На протяжении всех этих манипуляций она двигалась на расстоянии 10 см. от впереди идущей машины не сокращая и не увеличивая дистанции. Да совсем забыл сказать, что пилотировала она Жигуль, десятку, т.е. коробка механика, которая в пробках отнимает не мало сил даже у искушенных водителей. Но она видимо об этом не знала. И вот долгожданный конец пробки. Сытая, накрашенная, записав все жизнено важное и спев все душевное Чудо врубает фары и задев левым зеркалом гаишника, символизирующего конец сплошной линии, волнорезом растворяется в толпе машин. Все.

Дело было летом, в деревне, недалеко от Брянска, мне было лет двенадцать. Я, мой папа и его друг чеченец по имени Гелания сидели в машине около дома этого самого Гелании. Папа и Гелания уже не плохо набрались водочки. Вдруг, откудо невозьмись появляется машина с ментами. Это было очень неожиданно, ну представте сами, небольшая деревушка, летний вечер и тут на тебе МЕНТЫ. Ну они конечно подходят, все такие давольные, поймали пьяного за рулём. Потом всё как обычно, ваши документы, почему пьём сидя в машине, ну и всё такое. Тут им по рации передают что так мол и так, в вашем направлении движется угнаный автомобиль ЗИЛ. Его преследует машина милиции, просьба принять меры для перехвата. И правда через секунд тридцать появляется машина ЗИЛ а за ней ментавской УАЗик с мигалками. А дальше всё как в кино: наши бравые милиционеры выхватывают свои пистолеты и с трёх метров открывают огонь по машине ЗИЛ. Я надеюсь вы представляете машину ЗИЛ, не маленькая машина правда? Так вот потом выяснелось, что из шести выстрелов только один достиг цели, и то попадание было в задний бампер. При такой стрельбе естественно грузовик продлжил своё движение отделавшись лёгким испугом. Потом эти два мента видимо в азарте погони прыгнули в преследующий грузовик милицейский УАЗик и продолжали погоню. Но на свою беду они не только оставили свою машину, но ещё и забыли в замке зажигания ключи. Они ведь не догадывались что мой папа очень добропорядочный гражданин, не говоря уже о его чеченском друге. И они как добропорядочные люди решили помоч своей доблестной милиции. Оставив меня в машине они прыгнули в милицейскую шестёрку и тоже помчались в погоню. Напоминаю что они были уже очень хорошо заправлены огненной водой. Вот сижу я в машине час, сижу два и тут ко мне подходят те самые милиционеры и задают мне логичный вопрос : А где наша машина? Я им отвечаю что так мол и так всё нормально, машину взял мой отец со своим приятелем и поехал помогать им задерживать приступника. Тут последовал такой мат перемат что мои детские уши просто завяли. Постояв ещё пол часика и поняв что от меня ничего больше не добится милиционеры с озадаченными лицами куда то ушли. Видимо искать неожиданных помошников. Папу с другом привезли часов в восемь утра. Они оба давольные и гордые сабой рассказали мне как дело было, после того как они умчались в погоню. Оказалось что дорога по каторой мчался приступник в одном месте раздваивалась. Ну и конечно угонщик с машиной его преследующей повернула на право а папа с другом на лево. Ну вот гонятся они за преступником тут глядь а бензин то на исходе. К счастью рядом заправка была. На заправке останавливаются, подбегают к окошку касира и требуют срочно заправить машину, естественно бесплатно, ведь они на задании. Вобщем касир под таким напором сдался и включил калонку. Оказалось что в машине был сломан датчик уровня топлива. Бензин фантаном обдал пол заправки и кагда папаня с другом пытались побыстрей вытащит шланг они ненароком оторвали лючок бензобака. Ну вот, бензин под завязку, можно сново в пагоню. Через два километра погони они неожиданно улетают в кювет, их перебрасывае через крышу и они останавливаются на вспаханном поле. Но и это не может остановить бравых помошников милиции. Они останавливают проходящий мимо автобус и зацепляют шестёрку на буксир. Правдо зацепили они сначало за бампер передний - оторвали. Потом за задний - сново оторвали. С третьего раза вытащили машину. Потом они под утро подогнали в конец убитую шестёрку к отделению милиции. Папа говорит что было очень жалко смотреть на водителя этой машины когда он её увидел. Он побледнел, потом посинел, потом покраснел и потом как закричит : Что же вы пи.......ры наделали. На разборе полётов в кабинете следователя папа с другом стояли на своей версии : Мы хотели помоч задержать преступника, говорили они. Вобщем их отпустили, а машину ремантировали за счет ментов.

Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф. Рядом с водителем сидит женщина, видимо его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: "Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но НЕ ПОЛОМАЛИ же!".

Случилось это года 3-4 назад, находясь в отпуске решил посетить родителей. Живут они в сельской местности и единственным средством передвижения в близлежещий город служил рейсовый автобус. Возврашаясь с братом из гостей в небольшом подпитии, седим развалившись на сиденьях ждем когда подойдет кондуктор, правой рукой я предварительно ищу свое удостоверение во внутреннем кармане, заложив средний палец так чтобы можно было его сразу открыть. При приближении кондуктора не дожидаясь его вопроса вытаскиваю "удостоверение" и гордо заявляю: "У меня беспатно!". И замечаю как глаза кондукторщи потихоньку вываливаются из орбит, рядом слушу нарастающий смешок своего младшего брата, пытаюсь понять что произошло начинаю судорожно оглядывать себя, может что то не так одето и вижу что в лицо кондуктору я гордо выставил пачку презервативов в открытом виде, где как на светофоре лентой разложились красный, желтый, зеленый презерватив. Финиш. Наверное кондуктор долго думала за какие заслуги у меня бесплатный проездной.