Есть у нас парашютистов такое выражение : "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою :-) Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" - отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей - где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло :-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить" :-)))

Была себе свадьба. Пригласили на нее одну парочку неженатых. Ребятушки весьма веселые, незажатые и буйные, даже излишне. У жениха с невестой и родственников настроение испортилось не на шутку: все внимание было не к молодоженам, а к этой парочке. Более того на видеокассете молодожены фигурировали, кажется, только в Загсе, а все остальное было про веселую парочку. Там было все: и танцы на столах, и ламбада с уходом в партер, и полустриптиз, и рекорды по поцелуям, и скачки. Но апофеозом зажигания был следующий момент. Музыка на секунду затихла, тамада что-то хотел объявить, но всеобщее внимание привлекли характерные звуки из сарайчика: недвусмысленные вздохи и всхлипы. Затем из дверей появляется Она, делает жест – локтем вниз и говорит: - Йес! Я его трахнула!

История навеянная историей о картошке. Как то раз наши дальние родственники получили надел, причем картошку будет сажать колхоз за символическую плату, ясно дело они взяли по максимуму. Но окучивать пришлось нам (мне и двоюродному брату). Приехали мы на эту «фазенду» с утра по раньше, объяснили нам родственники где находится территория барщины, выдали две мотыги и вперед!!! Пришли мы на это поле, нашли наш участок и поняли, что все, попали! Поскольку участок брали на четыре семьи то конца поля мы так и не увидели. Мы оба поняли, что здесь работы на годы… Сели мы под кусток, достали водочку, и хором подумали, что гребцам на галерах лучше! Тут мимо идут аборигены! -Что ребята, приехали картошку окучивать? Может вам помочь ? -Помогите, раз такие добрые. -Мы не добрые, мы за литр водки! Мы в шоке, мужиков четверо, даже если по литру водки на каждого, это все равно очень дешево. - Мы согласные, сейчас принесем! Мы бегом в магазин, затариваемся водкой, а мужики сбегали в деревню, притащили ручные плуги и один впрягается, второй давит. Короче пол часа и вся наша барщина была обработана в лучшем виде. Потом выяснилось, что литр водки они просили на всех, а когда узнали, что мы купили на каждого, то очень обрадовались. Ну мы с ними выпили, и пошли домой само собой. Приходим в хлам пьяные, и говорим что все, типа сделали. Родственники конечно не поверили, и пошли проверять, а мы, для большей достоверности пошли мотыги в грязи изваляли. Представьте наше изумление когда родственники пришли и заявили, что мы ничего не сделали, в отличие от соседнего участка, который окучен просто образцово. Хорошо, что мужики оказались честные, и окучили и наш огород, бесплатно.

Я работаю в аэропорту во Франкфурте. Как-то раз подходит мой рабочий день к концу, настроение игривое, тут звонит мой бойфренд (русак, это важно), мы начинаем обсуждать подробности нашей предстоящей встречи и слова для этого не выбираем. При моих словах: "А как ты будешь трахать твою сучку?" замечаю краем глаза приближение незнакомого пилота. Он с каменным лицом начинает крутиться около моей стойки, а я продолжаю разговор в том же фривольном духе. Через минут пять предлагаю бойфренду прервать беседу, т.к. пилоту явно что-то надо. На что пилот невозмутимо так говорит: "продолжайте, девушка, я подожду" и это НА РУССКОМ... Чувствую, с работы меня скоро выкинут за разврат на рабочем месте...

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо: "Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!" Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?" А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?" По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника.

Компьютеpные пpиколы Аппаpатные: - "виpус" в блоке питания Беpется музыкальная откpытка, из нее извлекается микpуха с пищалкой. Включение там pеализовано очень пpосто, два контакта между котоpыми бумажка находится, вынул бумажку - игpает. Аккуpатно pаскpучивается комп, блок питания. Там внутpи кpепится скотчем микpуха с пищалкой. Дальше два ваpианта: а) Между контактами кладется нитка, или кусок бумаги с пpивязанной ниткой. Hитка выводится наpужу , а комп. собиpается. Клиент пpиходит, включает и pаботает. Во вpемя pаботы незаметно нитка выдеpгивается. Появляется музычка =Ж:-O !! Дальше, aidstest ... . Комп. выpубается а звук идет :-( )! Если, человек еще и новичок в компах. - почти инфаpкт! б) Контакт пищалки замыкается, питало на микpуху заводится изнутpи блока питания. Клиента дополнительно pазвлекают pазговоpами о виpусах котоpые записывают себя в флэш и т.д. =:-O - Сбоp дискет с населения. В 3" заглушке, котоpая напоминает пеpеднюю панель 3" дисковода выпиливают лобзиком дыpку как в ноpмальном дисководе. Сзади выпиленную часть пpиклеивают свеpху скотчем, и ставят заглушку в комп. Получается полная иллюзия дисковода. Дискета туда вставляется элементаpно, а вот вынуть ее без pазбоpа коpпуса не получится. Ж:-)) Вокpуг pазвешиваются плакаты с угpозами, тем кто пpинесет свои дискеты. ( Штpаф огpомный, выговоp и т.д. ). Комп. опечатывается, и ставится в людном месте (дисплейный класс, кафедpа и т.д.). Раз в неделю вынимается улов.

Мне знакомая девченка pасcказывала что они пpикалывались следующим обpазом: Hад кpоватью спящего человека пpивязывается пpостыня (за спинки), или можно пpосто подеpжать. И все хоpом начинают кpичат "Потолок падает!!!". Пpикол веселый, но не для слабонеpвных...

Сегодня случайно мною был обнаружин очень ~прикольный прикол~ на паре. Было, как всегда, очень скучно. Берем микруху (у меня случайно заволялся чип к155), желательно подлинее ( 28 ног), отламываем все ноги. Hагреваем с одного конца. И _холодным_ концом передаем соседу. Тот заинтересовано начинает рассматривать оную, дотрагивась за горячий конец (о сказанул!). Со стороны впечатление, как буд-то кто-то его угусил. А так как ему это понравилось - прикол делает своему соседу. Причем наблюдающих станивится все больше...

Так.Мне эту замечательную историю рассказал мой друг Игорь Ионов-прикольщик каких мало,поэтому лично я верю что это-правда. В Витебске у Игоря был(и есть)друг по кличке ЦИК-простой сердечный парень,любитель выпить и закусить,но в пьяном виде-неожиданный и часто драчливый.Теперь-о главном. Дело было в Витебске году этак в 1986-в самом начале гласности.Накануне Дня Победы-9 Мая. Пили в честь великого праздника на квартире у друга ЦИКа и к утру долпились до зюзи. ЦИК тихо лежал в углу. Остальные -допивали последнее. И тут у Игорька родилась здравая идея:не мешало бы разрисовать голову ЦИКА-а ЦИК имел совершенно лысую лунную голову- антисоветскими и даже профашистскими надписями. На лбу и темени ЦИКа его товарищами были в ту ночь нанесены следующие антисоветские тексты:"Смерть-ветеранам!" "Да здравствует Адольф Гитлер!" "Смерть советским гадам!" Закончив манипуляции фломастером над бездыханным телом ЦИКа приятели легли спать. Утром никем не останавливаемый ЦИК поднялся на ножки и пошатываясь пошел на улицу с целью сесть в троллейбус и поехать к ближайшему гастроному.Дальнейшше мы знаем из рассказов самого ЦИКа и множества очевидцев-Витебск город относительно небольшой.Все всех знают... Войдя в троллейбус больной и сонный ЦИК встал у заднего входа. В автобусе ехали крепкие 60-70-летние витебские ветераны.Начался шум.Ничего не понимающего ЦИКа ударили по голове,потом еще.И еще.Кто-то плюнул ему в лицо. Изумление его было настолько велико что он какое-то время не реагировал на раздражители,затем вступил в драку.Ветераны совместно с подоспевшей молодежью избили ЦИКа до синевы и выбросили из автобуса. Но и на тротуаре к нему нескончаемым потоком подходили и подходили женщины и мужчины,девушки и юношиЮкомсомольцы пионеры и даже октябрята и в один голос корили его-как он может,кто был его отец и разве он не знает что принесли Белорусской земле проклятые гитлеровцы. ЦИК с профашистскими лозунгами на голове беспомощно озирался по сторонам. Вечером у зеркала в ванной он увидел свою покрытую синяками головуи все понял.Но на друей не обижался-парень он был отходчивый...