Загрузка страницы
История № 10417
Только что прочитано в автобусе (такой новый, большой и красивый), выполняющем коммерческие пассажирские перевозки по славному городу Питеру. Привожу не полностью - листовка большая, формат А4, - а только самое запомнившееся. Итак, "Правила пользования автобусом SCANIA": в нашем автобусе запрещается: - - - отвинчивать винтики; - откручивать крунтики; - отковыривать ковырянтики; - плевать в потолок (и прочие места); - бросаться словами; - чихать на кондуктора и водителя; - - - А чего, вполне симпатично, по-моему, без казенщины и обычного хамства, а вовсе наоборот - настроение повышает! :)
История № 10418
Дело было весной этого года. Еду на работу в маршрутном такси. На улице льет дождь как из ведра. И вдруг водитель поворачивается в салон и говорит: "Ну что вам падлюкам не течет?". В салоне все просто офигели от такой наглости. Несколько секунд стоит полная тишина. У мужиков начинают глаза загораться и чесаться руки. А водитель тем временем продолжает говорить что только сменил резинку на люке а то старая протекала. Когда до всех дошел смысл маршрутка просто взорвалась от хохота. Фраза на самом деле звучала так "Ну что вам под люком не течет?" Я просто плакала до конечной.
История № 10419
Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается. Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама. С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на восток. Человек 6-7. Геолухи были пьяные. Очень. Но поэтому – смелые. Очень. Они пели песни под гитару, ржали как кони – им было очень весело. Полет их нисколько не волновал…. Пока не взлетели. Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: «Ну ты как?». Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает «бочки», земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: «Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…» - заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (для рыгания) просиял: «Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!». Они легли. Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу… Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: «Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!!»
История № 10420
В салоне маршрутки над дверью надпись:"Уважаемые пассажиры! Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился. Все призы розданы!"
История № 10421
Заранее извеняюсь за выражения но без них теряется смысл! :)Ехал как-то по трассе. Перед каким-то городком обгоняю автобус, пересекая сплошную. Оппа, гаишник палкой мне машет. Остонавливаюсь. Возле него мерин не очень крутой стоит, а водила мерина, по всей видимости, крутой. И что-то они там спорят громко. Слышу только последнее слово ГАИшника: "ган*он!", после чего отдает водиле права и тот спокойно садится в тачку и уезжает. Вижу, что гаера "пробить" можно. Он подходит ко мне и говорит, что я, мол, сплошную пересек. Я ни в какую: не пересекал и все! Он говорит пересекал, я говорю, что нет! Стоим так спорим. Я говорю, автобус правым поворотом замигал, остановиться, мол, хотел. Гаер говорит, ничем он не мигал! Предлагаю, давай, говорю, догоним автобус спросим. Тот, сасо собой отказывается. Я говорю, а что ты водителю мерседеса сказал? Скажи мне тоже самое и отпусти. Он посмотрел н меня и говорит: "И ты тоже от СПИДа не умрешь, а знаешь почему?! ПОТОМУ ЧТО ТЫ - ГАН*ОН!!!". Вот так.
История № 10422
1996 год. Аэропорт Борисполь (Киев). Я в технической смене авиакомпании - авиатехник. Выпускаем мы самолет на вылет, заправили его, осмотрели, вообщем все сделали. Экипаж уже на борту, пассажиры уже зашли - готовность полная. Я с наушниками (для связи с кабиной)стою, и чтобы мне пилотов видеть стою не впереди самолета, а сбоку и меня конечно видно всем пассажирам. А им же интересно, смотрят в иллюминаторы, веселые такие, им же интересно (наверное так себя мартышка чувствует когда на нее люди в зоопарке смотрят). А самолет все стоит, заминка вышла... Тут из открытых дверей мне стюардесса кричит - зайди мол, посмотри, у нас проблемы... Поднимаюсь по трапу с отвертокй в руках (универсальный инструмент), а стюардесса говорит - у нас горячей воды в переднем туалете нет, посмотри. Захожу в таулет, точно вода холодная, открываю панель - наргеватель работает вроде, а воды все равно нет. Подумал и вспомнил, что в кабине пилотов есть выключатель (видели большие панели со множеством переключателей?), который всю систему включают. Захожу в кабину, спрашиваю - мужики вы такой-то тумблер включли? (найти самому не реально, да и забыл где он). А те молитву свою читают (кто фильм Экипаж смотрел должен помнить: АБСу включено, МСРП включено, баллон на борту, закрылки 15, к взлету готов? ну и т.п.), понятно, что им не до меня с моими сантехническими проблемами. Включили - говорят. Неполадка не большая - думаю - за 10 минут не исправить, дома у нас постоянно горячей воды нет, "на скорость не влияет", вообщем долетят и так. Выхожу из кабины пилотов, а стюардесса уже в салоне бизнес-класса, то ли к пассажиру подошла то ли что... Подошел к ней: ВСЕ, КРАНТЫ - говорю - НЕ РАБОТАЕТ, ПОЛЕТИТЕ ТАК. А у нее лицо изменилось, улыбка дежурная слетела (свой же обращается, чего скалится)и отвечает так серьезно - КАК ЖЕ ТАК??!! НАМ ЖЕ БЕЗ ЭТОГО НИКАК!!! Это она имела ввиду, что пассажиры жаловаться на качество будут, бегать по всему салону в другие таулеты, смотри мол за ними...Поянтно ей лишние хлопоты в полете. А я с каменным лицом (летите мол быстрее): ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ДОЛЕТИТЕ..., БОГ ДАСТ! И чувствую что-то не то, то гомон какой-то был, а тут тишина гробовая. Оглянулся вокруг, мама мия!!!!! Впечатление - покойников везем: все серые, глаза как у голодных детей... Смотрю, слушок по салону пошел, да так быстро, только головы в проход как шары в лото выпадают и все дальше по салону и дальше... И только тут до меня дошел весь смысл ситуации! Самолет задержался, зашел техник, прошел в кабину пилотов, а потом вышел и говорит - все кранты, не работает, но долетите Бог даст... Итого: конечно долетели, пилоты таки включили тот тумблер, а именно они его прошлепали, горячая вода в туалете была, но со слов стюардессы, в баре выпили все спиртное, и таких душевных пассажиров (вежливых, галантных, искренних, душевных)она за свою практику не встречала...
История № 10423
Живу я в Балашихе, в новом районе. Строители не предусмотрели широких выездов из нашего квартала. Места для стоянок есть, а выезды очень узкие и проехать может только одна машина. Если хотят проехать несколько, то соответственно они вытягиваются цепочкой и по очереди ползут. Так вот. Вышла одна моя знакомая на балкон покурить и видит такую картину: в ряд стоят несколько машин (6-7) и не могут въехать на стоянку из-за того, что путь перегорордила шикарная иномарка с такой же шикарной блондинкой за рулем. За блондинкой куча свободного мета и если бы она подвинулась - затора бы не было. Но она упрямо стоит на въезде и не шевелится. Все ей сигналят, руками машут, ругаются, а она ни с места! Наконец самый первый водитель не выдерживает, высовывается из окна по пояс и орет ей на весь двор: -Дура, сдай назад и все разъедемся! Девушка мгновенно выскакивает из машины и истерично визжит на весь город, заглушая всё: -Да я не умею назад сдавать!!!
История № 10424
С 2006 года у нас в Уфе в качестве маршрутных автобусов катается множество Мерседесов (Мерседес-Бенц Спринтер с 413-м движком). Еду вчера на аналогичном домой. Час пик. Естественно уйма народу - не протолкнуться. Селёдки в бочке себя чувствуют гораздо свободнее. Для справки - проезд в Мерсе стоит 10 рублей. Это дальше пригодится. Водитель выдал такой перл на одной из остановок. Обращается он к пассажиру, который стоит ближе всех к двери и уже пытается её закрыть, чтобы поскорей свалить с остановки. К автобусу стремительно бегут трое потенциальных пассажиров. Теперь связь со стоимостью проезда - тут водитель ему и говорит: "Не закрывай! Давай ещё на 30 рублей запустим и в путь!" Настроение у всех было поднято до самой конечной остановки, не взирая на тесноту.
История № 10425
Я стоматолог, собираюсь на работу. долго причесывалась, одевалась, на прощание глянула в зеркало - отлично выгляжу! настроение хорошее, ловлю машину до метро. останавливается не очень старая машина, в которой сидят три мужика. спрашиваю - а вас не много? они изрядно пьяненькие выползают из машины: а мы уже выходим, выходим... один совсем лыко не вяжет, другой еще ничего... я говорю водиле - полтинник до метро. тут парень, который еще мог разговаривать, достает такой же мятый и грязный, как он сам, полтинник, протягивает водиле и говорит - я плачУ! рыцарство в русских мужчинах неистребимо))) по дороге выяснилось, что они на самом деле ехали на двух машинах, и пересели в первую только чтобы меня посадить в эту и спросить мой телефон...
История № 10426
Не моё, поэтому на копирайт и достоверность не претендую. Меня улыбнуло - решил поделиться.Сочинские гаишники Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-тоинтересовался причинами такой лютой ненависти, так мнеобъяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников,постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать сними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтомулевую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль скоробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит троечеловек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего виданаблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, яостанавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,подсчитывая количество нарушений, который совершил:алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/чи нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и началапреследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минутчерез пять догнали, обогнали и просят остановиться. Яприпарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесьпринято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться сдокументами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсьуезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У нихтут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основнойисточник дохода. - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить сногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на этутему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородныйэлемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вастакого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, еслипредмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимумвосемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И запревышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышенияскорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" идоказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Есливы предъявите на него метрологические сертификаты ипостановление о том, что он, отныне, используется какофициальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас вашглазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров вчас, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос озажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-тоздоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с какихэто пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит,что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстровписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол -понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-топсихологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы,в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал поизраильскому календарю, а в качестве места работы написал"дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал уменя штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Яспокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил изхолодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидетьна лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (ясразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттудавыскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад виделна море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. Асейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на моиманипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой насвоей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - справым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я втрубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообщене сработали, и только третья показала какие-то запредельныезначения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Несразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылокбезалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я жеговорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Номер страницы (1 -869)

У ребенка в классе у каждого второго плоскостопие и еще проблемы со зрением.
7 ч. 21 мин. назадК материалу
Завтра день мужчин ,предлагаю супер поздравление!
2 ноября 2018 г. 19:06:03К материалу
Шелдон мой любимый герой в этом сериале, он очень харизматичный и вообще , когда я его смотрю я всегда улыбаюсь.
29 октября 2018 г. 21:36:33К материалу
Чиновники и так готовы на своих местах до смерти сидеть :D
28 октября 2018 г. 19:56:42К материалу
Действительно алкоголизм - это страшное заболевание. У меня сосед алкоголик, вся родня его пытается вернуть к нормальной жизни. Уже в какую то клинику отправили. Ведь никакие капли и препараты ему не помогают. Алкоголизм излечить самому можно только на ран
27 октября 2018 г. 13:06:03К материалу
В этом видео я расскажу как сделать объемный чехол для телефона с кошечкой. Сейчас многие стараются делать декор для себя или для дома самостоятельно своими руками, в том числе чехол для телефона. Для этого нам понадобится прозрачный силиконовый чехол, тра
18 октября 2018 г. 20:51:50К материалу
Как сделать объемную букву или объемную цифру на день рождение или фотосессию своими руками. Делаем 3D букву на день рождение ребенка. Очень часто мамы думают как бюджетно украсить день рождение или фотосессию для ребенка. В этом мастер-классе мы покажем
18 октября 2018 г. 10:57:34К материалу
отличная информация полезная
27 сентября 2018 г. 20:26:27К материалу
точно :))
27 сентября 2018 г. 12:45:19К материалу
интересно :)
27 сентября 2018 г. 12:43:02К материалу
Ночью -7 .. -9 °C, Ветер 0-2 м/с
пасмурно, без осадков
Утром -12 .. -14 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Днём -5 .. -7 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Вечером -5 .. -7 °C, Ветер 4-6 м/с
пасмурно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru