Дело было лет 15 назад, я тогда в Афгане служил. Был у нас в роте один взводный, Борей звали. Сам мелкий такой, но башка варила - будь здоров. И вот поставили Боре задачу - охранять мост через ущелье. Через мост дорога идёт на Джелалабад, по дороге днём машины ездят, в-основном - так называемые "барбухайки" - такие грузовики, типа фур с товаром, дуканщики гоняют. А дуканщики в основной массе - индусы. Боря в течение двух дней просекал обстановку, на третий нашёл у помойки дохлую корову и дал бойцам команду подтащить её к мосту. И вот такая картина: утро, корова лежит поперёк дороги, боец наблюдает за дорогой, Боря спокойно ждёт. Появляются первые "барбухайки". Машина подъезжает, индус высовывается, видит это дело, испуганно интересуется у "Шурави", дескать, что случилось. Слышит в ответ безразличное: типа, да фиг его знает, шла вот корова, легла да и сдохла. Индусу - напряг! Это ж священное животное! Да он лучше помрёт, чем к ней притронется! Однако, время идёт. Подъезжают другие такие же бедолаги, и у всех та же самая проблема. Боря спокойно обзирает всё это. Наконец, засылается делегат к командору с просьбой очистить проежую часть. В ответ он получает резонный ответ, что не его это собачье дело, он тут мост охраняет, чтоб духи его не подорвали. Тебе надо, ты и убирай. Что? Тебе грех? Ну и мне тоже грех, я тоже верующий. Так проходит час, второй. Наконец, находится самый догадливый, собирает со всех мзду и топает с подношеньем к командиру. Командир скорбно вздыхает: дескать, ладно, возьму грех на душу. Суёт бакшиш в карман и свистит бойцу: "Убирай!". Корова берётся за хвост, проезжая часть освобождается, машины проезжают, корова тут же возвращается на исходное место. Так Боря эксплуатировал её четыре дня, а ночью бойцы её втихаря в пропасть выкинули - завоняла уже так, что вонь можно было в мегасмрадах измерять. Боря рвал и метал: "Сволочи, мою золотую корову сп@#$или"! Но всё равно, порядка десяти своих месячных старлейских зарплат он срубить успел.

Отец мой некогда служил в доблестных погран войсках Дальневосточного Краснознаменного округа. Аж целых 25 лет. Ходила у них по всему этому округу байка. Однажды, значит, на заставе при исполнении своих прямых обязанностей от руки злобного китайского браконьера погиб солдатик, причем родом из близлежащего края поэтому командование решило захоронить его на родине, зачем и послало за телом "антидиверсантную" группу в составе бравого сержанта и без двух минут дембеля. Приезжают они на заставу и соответственно забирают тело, но перед ними встаёт проблемма транспортировки, в том смысле что гроб надо ждать около недели. И решили они произвести транспортировку в открытую, но по всем правилам конспирации. Картина на вокзале: два молодых человека ведут в дрызг пьяного парня, в вагон их пустили после ожесточенной борьбы между проводником и еще трезвыми пассажирами, которые уверили её что паренёк не проснется до самой конечной станции. Понадеясь, что тело не будет разлогаться ребята с чувством выполненого долга оставили в купе молодого алкаголика пошли в вагон-ресторан отдохнуть от своего тяжкого солдатского бремени. По пути поезд сделал остановку на какойто станции прибыло еще несколько пассажиров два из которых были поселены в купе с солдатами. поезд тронулся но спустя некоторое время, ктото сорвал стоп-кран, в ето время с верхней полки свалилось тело. Соседи засуетились стали приводить в чевство бедного пассажира но заметив что он както сразу стал холодным испугались. Предполагая о том что народ подумает о них как о убийцах они решают выбросить тело в окно вместе с вещами. Уже ближе к конечной из ресторана верслужаки и очень удивились незастав своего якобы друга но больше их поразил ответ соседей, которые сказали что он вышел несколько станций назад! Вопль говорят пронесся по всем вагонам, а Сержанта списали.

Это было лет десять назад, во время моей службы в СА. Служил у нас один лейтенант, ростом за 190 см, размер плеч около 40,по кличке Комар. Он был большой любитель выпить, но денег часто не хватало на обильные возлияния. Однажды, в группе офицеров мы обсуждали статью из газеты о том, что можно после своей смерти отдать своё тело для науки за деньги. Комар этим заинтересовался. Тут доброжелатели ему и подсказали, что так сделать можно, что так уже где-то делали, только как военному человеку, ему нужно написать рапорт на имя командира части об этом. Комар недолго думая пишет рапорт, относит его в строевую часть, затем получает пистолет с патронами и заступает в караул. На следующий день, рапорт попадает к командиру части и у того волосы встают дыбом:"...Прошу мой труп, после моей смерти отдать для научных исследований... вознаграждение в кол-ве ...руб прошу выплатить мне..." и.т.д.Он есс-но спрашивает где Комар-"в карауле", "с оружием?"-"да". Волосы начали шевелиться еще больше. но на его звонок ответил бодрый голос Комара.С караула его сняли, на всякий случай, шутник получил взбучку, а все остальные-весёлую историю.

1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях). Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (чтобы не дай бог кого обидеть) и матами по поводу доставших его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот тут и прозашел следующий диалог: (C ) - Ну что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой. (С) Продолжает: - A какого хљя ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге. (А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее ! Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.

Прочитал тут про военных лётчиков, юность вспомнил - в ВВС служил. Были мы как-то на лагерном аэродроме в Будённовске. На лето туда весь наш полк перелетал потренироваться. Где-то там в степях есть полигон, на котором мишени расставлены. Лётчики по ним пуляют. Мишени эти фанерные и в какой-то глупо-оранжевый цвет покрашены были. Видимо, чтоб попасть легче было. А может, в какой-то армии вероятного противника есть оранжевые танки? ;-) А надо сказать, в тех же степях овцеводство развито. Чабаны люди простые, что для них полсотни километров и заборчик из колючки! Смотались как-то, фанеркой разжились, кошару покрыли, чтоб овечкам дождик на головки не капал. Догадались, что дальше? Правильно! Нашёлся мудрый пилот, майор целый, между прочим! Заблудил маленько. Говорили, нетрезв был, что очень даже правдоподобно, я ведь там служил и знаю, что выпить перед полётом с фельдшером (который по идее должен контролировать состояние лётчика перед вылетом) спиртика было событием обыденным. Хотя, не для всех, конечно. Так вот, вылетает нетрезвый майор из облаков, видит чего-то оранжевое внизу, прицеливается, и от всех этих овечьих домиков остаётся только куча воронок. К счастью чабаны с овцами были на пастбище в двух-трёх километрах и поэтому физически не пострадали. Но хотел бы я видеть их лица, когда они наблюдали, как реактивный ракетоносец на бреющем расстреливает их халабуды!

Вот очередной военкоматовский маразм: Случилось мне последнее время учиться в Америке, а тут домой, в Россию, приходит повестка буквально следующего содержания: Что такой-то товарищ, я то-есть, должен как можно скорее ЛИЧНО доставить в районный военкомат справку о том, что я в ДАННЫЙ МОМЕНТ нахожусь за границей. Ну и как потом над ними не смеяться?

У военных летчиков случай был. Летали они _зимой_ на учения, бомбы кидать учились. Метали большие авиационные и противопехотные (представьте, что несколько ящиков гранат с самолета высыпали). Вылетят, бывало, на полигон, поразят условные цели и домой. А по ихнему уставу на базу с неиспользованным боекомплектом возвращаться не положено. Остатки сбрасывали в заброшенный карьер - и домой. Вот у одних осталось пара кассет противопехотных. Hу летят к карьеру и тут у экипажа идея. Ведь метрах в 500 от карьера речка течет, давайте, мол, к ужину рыбки свежей сделаем. Сказано - сделано. Заходят на речку и прям вдоль русла по фарватеру всЁ и высыпали. Прилетают на базу, докладывают - задание выполнено и со всех ног в роту. Взяли еще знакомых с БТР"ом, где-то сачек большой нашли, поехали. Приезжают - там все оцеплено, суетится маленький такой шустрый капитан, только они появились - он сразу к ним. И говорит что-то типа - "А вот и виновники торжества". Тут ребята ему объяснять, что они еще не летчики, а только учатся, самолеты реактивные, в управлении капризные, чуть штурвал на миллиметр в сторону, машина - на три километра и т.д и т.п. Оказалось - разведчики тоже ребята хозяйственные и тоже рыбу любят. После учений они не снимая маскхалатов бегом на речку и давай прорубки во льду крутить. Сидят себе, рыбачат, с самолета белые рыбаки на белом снегу ну никак не заметны, вдруг видят - самолет летит низко так. А потом заметили - в лучах заходящего зимнего солнца заблестело что-то. Hу и смекнули, что пора делать ноги. И картинка-то красивая была - нарезающие со скоростью ракеты по глубокому снегу ребята в маскхалатах, а за ними прям взрывная волна. Хорошо ещЁ никого не прибило, все обошлось. Hо кто-то начальству настучал-таки. Hасчет улова история умалчивает - говорят было не до рыбы.

Такая штука случилась. Попал я на одной станции метро в милицию. В обезьянник. И вот сижу я, первый раз в обезьяннике, оглядываюсь... А на стене объявление написано: "попал сюда -- веди себя прилично. НЕ УСУГУБЛЯЙ". Лирика просто.

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года. Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ проверять по 10 минут. Ну вобщем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке. А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал: , и пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: , но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит. Я думаю , и говорю . Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО !, читает по английски: .

Все знают, что жажда наживы не доведет до добра. И все равно большинство наших сограждан упорно и не совсем честно пытаются разжиться американскими деньгами долларами (они же - баксы). И вот какая неприятность случилась на этом пути с господами Барсуковым и Голубевым. Эти два друга, сочтя себя умными, а все остальное человечество не очень, создали Общество с Ограниченной Ответственностью. Идея состояла в том, чтобы объявить о приеме безналичных денег в обналичку, собрать побольше с доверчивых инвесторов и переехать куда-нибудь поближе к теплому Средиземному морю... Новообразованная коммерческая структура, в честь фамилий компаньонов, получила название ООО "БАРГО". Хитрый план удался на славу. На целых три часа опередив назойливых кредиторов, компаньоны прибыли в "Шереметьево-2". Но... у трапа самолета сладкую парочку встретил просто-таки сияющий в предвкушении майор из УЭПа в сопровождении понятых и каких-то алчных молодых людей из налоговой полиции. Друзьям разъяснили, что перелет к теплому морю придется ненадолго отложить - всего лет на пять! Лишь в "Матросской тишине" следователь разъяснил несостоявшимся новым русским, на чем они прокололись. ООО "БАРГО" наоборот читалось как "ОГРАБ"! Начинающееся ОГРАБление заметил тот самый майор, который до этого потерял все свои долголетние и нетрудовые сбережения во "Властилине" и немедленно ринулся на смертный бой с преступностью. Ибо ни один майор УЭПа никогда не потерпит, чтоб кто-то жил лучше него! Мораль - если хотите кого-то кинуть, выбирайте для своей конторы нейтральное название, к примеру "Одуванчик", "Однодневка" или "Три наперстка". И никаких проблем!

Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что-ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной. Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент пасспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: "Разрешите представиться - старшина Шедевр!"

Вот,тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю рассказывать: " Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать циллиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры циллиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут циллиндрические! И спроектировали циллиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец. катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы! Hу, само собой, на конструкторов наехали - чтож это вы наделали? Склепали циллиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"! Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: циллиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!" Это прям из раздела - ну что, с..., крыть-то нечем?!