Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть,то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь.... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает: - Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....

Вчерашний рассказ про военную кафедру навеял. Прошу извинить за выражения, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Это все предисловие, а вот собственно история. %% Значит, первый день на военке. Наш куратор, скажем подполковник Х, вводит нас в курс дела: чего на военной кафедре делать можно, чего нельзя. Ну и говорит примерно такие слова:

Юра На день мента по НТВ показывали: Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..." Вот такая вот нетрадиционная медицина.

Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные. Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу(на побегушках бегать). Телеграммы читает, бегает исполняет их, и т.д.. Сам еще почти никого не знает, бывали казусы. Вот прибегает он к майору - начальнику со словами: - Товарищь майор, сдесь к нам какие-то дураки приезжают... Телеграмму вот прислали. Майор читает: - "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ" Оказывается телеграмму послал майор Дураков - капитан спортивной команды, которая возвращалась после участия в региональных соревнованиях.

Произошло это на сборах, когда студентов на один месяц вырывают из обычной жизни и переселяют в казармы. Обычно прибывших студентов в наряды не ставят (на кухню там - милое дело, но с оружием на пост - ни за что). Но в этой части, видимо, было совсем плохо с нормальными солдатами (то есть, теми, которым можно спокойно выдать боевое оружие), и на пост к какому-то складу поставили студента. Прочитали ему на скорую руку правила караульной службы и поставили. В тот же вечер в часть занесло проверку - комиссию во главе с неким генралом. Отведав гостеприимства, комиссия решила проверить-таки несколько объектов, в числе которых был и тот самый склад. И тепленькая комиссия, вместе с проверящим направились к нему. Студент, стоявший на посту, видимо, совсем ошалел от навалившихся впечатлений: с одной стороны, в руках - настоящий автомат. С другой стороны, оружие напоминает о врагах, подкрадывающихся из-за каждого куста. И когда студент услышал шаги по тропинке, ведущей к нему, он от волнения несколько перепутал последовательность действий. Сперва он дал очередь из автомата над головой комиссии, и лишь затем громко закричал: "Стой! Кто идет?!" Комиссия, не ожидавшая такой встречи, тем не менее резво прыгнула в кусты и прижалась к земле. И лишь через некоторое время из кустов послышался голос генерала: "Сынок! Ты уж больше не стреляй..."

История эта приключилась во время службы в СА,в доблестных ВВС. На аэродроме находится домик, где отдыхают солдаты- водители, находящиеся на боевом дежурстве. Проще говоря водители спец.машин обслуживаюшие самолеты(топливозаправщики и прочие). Однажды была выставка военной техники, нагнали кучу всего и один боец-умелец слил с одного из истрибителей ведро спирта, и притащил его в домик.Все были просто счастливы и с нетерпением ждали вечера, чтобы вкусить "огненной воды". Но когда привезли обед поступило предложение не ждать, а снять пробу немедленно.Ведро поставили в шкаф с посудой, каждый получив у раздатчика пайку шел к шкафу, набирал кружку спирта и садился за стол. Раздатчик набрал себе в бутылку спирта и поставил в шкаф рядом с ведром.В это время прапорщик, который был дежурным по аэродрому заподозрил неладное(то ли машины зигзагами стали ездить, то ли еще что). Забежав в домик он увидел поющих,обнимающихся бойцов и раздатчика спящего над бачком. Быстро все поняв он стал искать причину. Открыл шкаф и заглянул в ведро которое было на 3/4 полное. Все затаили дыхание. И тут он увидел бутылку.Схватил ее, понюхал и с торжествующим видом прокричал:-"Ага-а-а, хотели меня провести, не на того напали".После этого гордо удалился с бутылкой, пообещав вечером в казарме разобраться с наглецами. После его ухода праздничный обед продолжился... Что было дальше можете себе представить.

Дело было в славных железнодорожных войсках эпохи строительства Байкало-Амурской Магистрали. По традиции с наступлением жары наш ударный ж/д батальон почти поголовноначинал дристать. "Коновалы" относились к этому довольно философски, мол, лучше дизентерия, чем желтуха, а потому в виде профилактики активно применяли хлорку и сыпали её куда только можно тоннами. Однако хлорка помогала мало и санчасть в приёмное время была забита "дристунами". Тут надо дополнить, что на БАМе санчасти -- общие, туда обращались и гражданские, и офицеры, и солдаты. Причём врач по причине недостатка медперсонала частенько принимал по несколько пациентов сразу. Ну вот, сижу я в смотровой, доктор в чине капитана командует санитару, как мне ногу больную обрабатывать и бинтовать, одновременно что-то чиркает в медицинской карте и говорит по телефону. В это время в кабинет, держась за живот, вплывает чернявый хлопец и с явным кавказским акцентом заявляет, что вот уже неделю животом мается... Врач ему, как положено: "Иди, с#рани на бумажку, потом санитару покажешь," -- у нас туалет был в конце коридора, как раз напротив санитарской. Ну "обработали" меня, отпустили, сижу в коридоре, портянку наматываю. В это время со стороны туалета что-то активно говнецом потянуло. Все, кто в санчасти были, в ту сторону обернулись. И представьте себе картину: тот самый чернявый горец очень осторожно, на вытянутых руках несёт вдвое сложенную газету "Правда", на которой гордо воняет здоровенная куча свежего эксримента. Экскримент не совсем твёрдый, скорее -- кашеобразный, а потому газета местами промокла насквозь. Все поняли, что надо спасаться бегством, но словно столбняк к стульям пригвоздил... Мне лично повезло, газета окончательно размокла и прорвалась где-то в середине коридора, обдав посетителей (гражданских, в основном) волной брызг. Причём бедолага попытался как-то удержать её содержимое, и неловко взмахнул руками, чем только ухудшил положение, буквально вмазав комбатовской сестре шматок говна прямо на джинсовую куртку и белоснежную блузку. Вышедший на вопль ужаса и взрыв хохота врач мрачно обозрел расстановку сил, подошёл к комбатовской сеструхе и, обследовав её блузку, совершенно серьёзно изрёк: "Могу вас порадовать, дизентерии у парня нет!"

Касаемо до обоpоны бpитанских аэpодpомов. Позволю себе пеpесказать забавный (ИМХО) эпизод, пpиведенный небезызвест- ным Паpкинсоном как пpимеp к пpактической "жизни" его законов. В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, пpинял некий моpской залив за Канал и сел на базе бpитанских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангаpам, и в этот момент ветеp pазвеpнул флаг на флагштоке... Hемцы спокойно pазвеpнулись, загpузились в свою машину, взлетели и... ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал. По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило гpозный пpиказ, начинавшийся со слов "Так не годится!"... :))

Дело было где-то в тех местах, где полным-полно сопок - то ли на Дальнем Востоке, то ли в Сибири. Собрались как-то господа офицеры на пикник в тайгу, взяли с собой ящик водки и командирский УАЗ с водителем. Приехали, нашли место - у подножия сопки, и пошли за дровами для костра. Водила остался спать в машине. А те поднялись на сопку, по пути слегка пригубили бутылочки 2-3 водки, и все никак дров не наберут. И тут раздобыли они где-то бревно - то ли валялось оно там, то ли сами срубили - история умалчивает. В общем решили они на мелочи не размениваться, а притащить бревно целиком, и там его и спалить. Взяли вчетвером, да и понесли. Но склон крутой, да и водка 40 градусов... Чем дальше несут - тем быстрее, под конец пришлось бежать уже. И тут впереди по курсу появляется оставленная машина с водителем. Бросить бревно страшно, повернуть не удается - давай орать, чтоб водитель уехал. А водила просыпается от какого-то шума и видит - с горки на него бегут с огромным бревном наперевес, наподобие тарана, и громко и угрожающе орут! Как успел выскочить - сам не помнит, а в часть потом до следующего обеда пешком топали.

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

История произощла сравнительно недавно, когда еще в моде были массовые облавы "на представителей ОПГ". Мой други с приятелем, оба охранники с лицензиями, после работы поехали сдавать оружие. Поскольку один из них - Вовик - был начальником фирмы, он и вовсе два "Макаровых" с собой тащил, - сделал подчиненному подарок, мол, не езди в контору, я за тебя все сдам. Ну и первый, друг мой, то есть, тоже был "вооружен и очень опасен". Документы на оружие у обоих были, все ОК. И дернула их нелегка заглянуть к друзьям на банкет - куда, как вы думаете? - правильно, в баню. Ну и, понятное дело, как только они там появились, началась облава. Поскольку город у нас хоть и немаленький, а все всех знают, кого надо бравые ребята из СОБРа тут же положили на пол. А кого не надо - этих двоих чудаков то есть - обыскали и отпустили погулять, правда, в пределах бани. Мол, вы нам еще понадобитесь. Ребята ходят, наблюдают за работой нашей милиции, и начинают ощущать какой-то непонятный еще дискомфорт. Тут до них начинает доходить, что что-то прошло не так. А вы еще не догадались?!?! Правильно, оружие у них не нашли!!! У моего друга "ствол" был в кобуре, у Вовика - оба заткнуты за пояс. Оно все и было у них там ВО ВРЕМЯ ОБЫСКА!!! Поскольку оба они граждане законопослушные, поискали самого большого начальника, подходят к нему и спрашивают: "А оружие куда сдавать?" Тот даже не понял сначала ничего. И когда один достал "ствол", а другой - означенные изделия в количестве аж двух штук из-за пояса, по свидетельствам многих очевидцев, с начальником чуть не случился натуральный удар. А вы представьте себя на его месте!!!

Из жизни Александра Покровского. История такова: Есть у меня друг Саша П. Он кап три на нашем родном военно-морском флоте. Во время службы жил он спокойно в городке при военной базе, в частном секторе. Жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову. Старушка не давала Сане ни спать, ни есть, ходила за ним попятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь был один- к корове. Саня согласился. На корабле он поделился своим горем с минером Гогой. Гога, за бутылку, мог брата родного завалить. Дома у старушки Гога предложил сначала поставить бутылку, а потом и за дело. После распития Гога, покопавшись в портфеле, выудил оттуда патрон ПТ-3, назвав его секретным оружием. Для справки: ПТ-3-это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им подрывают плавучие мины. С патроном они отправились в сарай к корове. Сначала они пытались вставить ей патрон...в район хвоста, что бы взрывной волной ее развалило на две равные половины. Однако не вставили. Пристроили патрон на рогах. Гога уверял, что и таким макаром идея развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью. Под звуки шипения бикфордова шнура братцы покинули сарай. Взрыв потряс галактику. С дома старушки снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы- четыре котыта. Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар. Ходите на военную кафедру в институтах, там и не такое случается.