За правдивость истории ручаться не могу, ибо ее рассказал знакомый, с другом которого она и случилась...т.е. вероятность правды фифти/фифти...но все кто слышал говорят, что оч реально. Реакцию паренька можете додумать сами... Реакцию паренька можете додумать сами...

О, счастливые детские годы! Что с того, что целиком из моей юной головы оно ещё не совсем выветрелось? Время это пролетело безвозвратно... Было мне лет одинадцать. К летним лагерям я чувствовала лёгкую неприязнь - тюрьма, одно и есть хорошего - это много народу. Поэтому предпочитала полную житейских забот деревню бабушки. Места вокруг деревни лесные, зверья -пропасть, легендочки всякие о бабе белой, что в лес заманивает и корзине с огнём, что по горкам катается. Романтика. Почти каждый день я с красками по лесам этим шастала (ни разу не блудилась с шести лет (?) ). Однажды выряженная в подаренную бабушкой старую, пожелтевшую от времени белую кофту с вышивкой(но я её просто обожала, хоть и отняла её у доброй бабушки, когда помогала чердак убирать. Она её в печку хотела бросить. Для растопки.) Вместо юбки по причине жары повязала белое ситцевое полотенце. Ноги босиком, волосы (о-о-очень длинные) - нароспуск, на шее нож, в руке корзинка с альбомом, красками, кистями и банкой для воды. Экипировавшись подобным образом потопала к лесу. 150М всего. намереваясь рисовать доронинский пруд. Неделеко от деревни, 4км по лесу военная часть. и солдаты учения свои проводят в Доронино(чтоб им пусто было! Босыми ногами но пластмассовым осколкам холостых БТЭРовских зарядов, да ещё с разбегу - больно!) Однако они не каждый день там палят. В тот день я их не застала. Спокойно нарисовавшись - каля-маля, купи коня, пошла восвояси, но по дороге захотела земляники, свернула в лес оставив свой скраб на опушке. Жую вкусные горячие ягоды, жизни радуюсь Хожу тихо, обходя веточки, не задевая кустов и не хрустя листьями подногами(Привычка - попробуй зверя нарисовать если он тебя увидит?). И вот этакая чика с ножом мордашкой в земляничном соке почти бесшумно не мня крапивы вываливаю на очередную полянку прямо на солдатиков, что со скорбными лицами разогревали на костре банки пайковой тушёнки (было время когда солдат этим ещё кормили). Наверное, вид у меня был очень хищный. Парни аж побелели Кто-то видно уронил в костер банку. Огонь зашипел. Дым коромыслом. И я в его клубах маленькая, бледная, лохматая и с ножом "больше себя" на шее. Кто из нас испугался больше сказать не берусь, но почти все у нас про бабу белую слыхали: ведёт за собой пока человек не помрёт от голода или жажды или не опомнится. Побросав тушёнку храбрые защитники родины ломанулись прочь - на учении так не бегают. Я с ещё большим испугом, а вдруг опомняться, развернутся, и за уши надерут, в другую сторону. Вот такая я страшная! Искренне ваша "белая баба" Мяун. ;))))) P.S. Если есть средь читателей те солдатики, что из воинской части недалеко от Якимково, кого я так напугала пишите сюда. Хочется узнать, как с вашей стороны это выглядело.

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан.Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:"Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..." Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:"Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..." Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:"Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."

Реальный случай. Солдаты в кубрике после отбоя смотрят телевизор. Входит прикомандированный офицер (ПО) сильно навеселе по поводу наступившего вечера. ПО:"Почему... и-и-к... х#$ня !?" Солдатам пофиг, т.к. ПО - левый. Из дальнего угла раздается обычное :"Слышь, иди на#$%, пока не оскорбили!". ПО обиделся и звонит дежурному по части (ДЧ). ДЧ должен отреагировать. Он идет в подразделение, строит солдат и делает перекличку. Как обычно кого-то нет. ДЧ (перед строем, самодовольно): "Сейчас будете стоять пока все не соберутся. Хоть до третьих петухов!" ПО (прислонившись поодаль к стене, удовлетворенно): "А я... и-и-к... и буду вашим... и-и-к... третьим ПЕТУХОМ!.. и вторым и первым... тоже..." Солдаты начали смеяться на слове "петухом", а на слове "тоже" уже и ДЧ рыдалъ.

История сия имела место быть в одной из воинских частей несколько лет назад. Это все предыстория: Один из пунктов, наиболее часто запрашиваемых, имел название - Скважность (уж не знаю - почему его так жутко обозвали:) Это все предыстория: Один из пунктов, наиболее часто запрашиваемых, имел название - Скважность (уж не знаю - почему его так жутко обозвали:) - Пятый, слушаю: - Пятый, слушаю: - Девушка, дайте мне Промежность: - Соедин: (И тут доходит:) Что вам дать??? - Промежность - ??? ( минута молчания:) - Тьфу ты, ну Скважность, Скважность мне. На этом месте - занавес.

Подсобный БЫК. Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы. Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать. Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб. И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение. В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует. Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились... Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков. Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть. Но мясо, говорят, было вкусное. (С) Н.Слипченко

Дело было, когда я учился в Можайке. И наконец этому безобразию (в смысле, снег в пионерском сквере) был положен конец. Явился представитель отвечающего за сквер ЖЭКа и настрого запретил так себя вести. А нам-то и лучше - снег стали просто сгребать в кучи на плацу. И наконец этому безобразию (в смысле, снег в пионерском сквере) был положен конец. Явился представитель отвечающего за сквер ЖЭКа и настрого запретил так себя вести. А нам-то и лучше - снег стали просто сгребать в кучи на плацу. И не то что бы мы снег не убирали, просто кучи уже достигли пола 2 этажа, а снегоуборочные грузовички как обычно где-то запропостились. И не то что бы мы снег не убирали, просто кучи уже достигли пола 2 этажа, а снегоуборочные грузовички как обычно где-то запропостились. Курсовой офицер офицер доблестно встал на нашу защиту: "Товарищ полковник. Приходил начальник ЖЭКа и запретил вываливать снег в сквер!". На что получил достойнейший ответ: "Кто здесь начальник? Я или ЖЭКА?! Плац должен быть чистым!". Вот так мы сходили в увольнение!

Историю рассказала мне одна знакомая, а ей - один знакомый мент. Подобрала как-то ПМГ (передвижная милицейская группа)одного мужика, находящегося в оскорбляющем человеческое достоинство виде.- Да, да!- сказала моя знакомая менту - Видела я эти желтые урны с синей полосой, только надписи там не было!- Да, да!- сказала моя знакомая менту - Видела я эти желтые урны с синей полосой, только надписи там не было!- Чтож ты думаешь, что в милиции совсем дураки работают?!- ответил мент моей знакомой.

Как-то раз один хитрый еврей решил поиметь в паспорте запись "иудей" в пятом пункте. Приходит, значить, в ментовку, подходит к паспортистке, ну и говорит, мол, национальность - иудей Ну естессвено девица ни во что не врубается... он ей начинает обьяснять всю историю еврейского народа и.т.д Короче - через 2 недели приходит за паспортом, открывает и читает: "национальность - индейский еврей" %)

История происходила в Советские времена. Студенты Киевского торгово-экономического проходили практику в овощных магазинах продавцами. Одного парня поставили с лотком возле станции метро. Торговал он виноградом и другими фруктами. Цена магазина на виноград- 80 коп. Наш герой решил немного заработать и нарисовал ценник- 1 руб. Виноград был хороший, по этому торговля шла бойко. Мент:-Где накладные? Мент:-Где накладные? Парень:-Они у водителя. Он забыл их оставить. Подойдите позже, он их привезет. Мент:- Бери свои шмотки и идем в участок. Пришли они в участок. Мент:- Звони в магазин и пусть зав. магазина подтвердить цену на виноград. Парень в присутсвии мента набирает домашний номер своего друга. - Алло! Это магазин номер 1886? Это заведующий? Я звоню из милиции. Подтвердите пожалуйста что мы получали виноград по цене 1 руб. Друг послушав и ничего не понимая, кладет трубку. Парень:-Что то прервалось. Снова набирает номер друга. - Алло! Это звонит ваш практикант. Я нахожусь в милиции. Подтвердите цену на виноград в 1 руб. Друг опять кладет трубку. Мент не выдерживает, выхватывает телефон и сам набирает номер и есстно попадает к другу нашего героя. -Алло! Это капитан милиции ... Это магазин 1886? И тут друг соображает в чем дело и отвечает:- Да. -Мне нужен заведующий магазина. -Я вас слушаю. -Вы получали в магазин виноград по цене 1 руб? -Да получали. Мент кладет трубку и отпускает нашего героя.

Было это во времена Советской власти при Горбачеве, когда продукты были в дефиците и водка была проблемой. Один раз, в гастроном где работал мой тесть мясником, пришли с проверкой два работника ОБХСС. Заведующий магазина по национальности - армянин, быстро напаковал им сумки продуктами, так что ревизия закончилась неуспев начаться. Первую порцию жареной рыбы тесть отнес в кабинет завмага, где тот уже накатывал с проверяющими. Дожарив остатки рыбы, тесть тоже присоединился к ним. После заседания ОБХССовцы ушли пьяные и довольные с полными торбами жратвы. Первую порцию жареной рыбы тесть отнес в кабинет завмага, где тот уже накатывал с проверяющими. Дожарив остатки рыбы, тесть тоже присоединился к ним. После заседания ОБХССовцы ушли пьяные и довольные с полными торбами жратвы. На следующий день стало известно: завмагу ночью вызывали скорую, а два ОБХССовца находяться в реанимации. На следующий день стало известно: завмагу ночью вызывали скорую, а два ОБХССовца находяться в реанимации. Как выяснилось, вместо муки тесть использовал какой то порошок не то от тараканов, не то от крыс, который под стол поставила уборщица, а муку переставила в другое место.

История рассказаная мне моим отцом.