- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...

- Красава.. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!

- В Большой?

- Не волнуйся! Поместишься!

- Как здоровье вашего мужа?

- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

Беседуют две дамы:

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

- Да! Через неделю свадьба.

- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

К родителям невесты пришли родители жениха.

- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.

- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын?

- Ой, и не спрашивайте!

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!

- Такая же красивая?

- Нет. Такая же безрукая.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!

Жена:

- Да, просто ужас какой-то, Вася!

- Дорогой, я хочу похудеть!

- Зачем?

- Чтобы была талия!

- Ну какая может быть у свиньи талия?!

- Папа, дай денег на презервативы?

- Фиг тебе! Я внуков хочу...

- А что вы папе на день рождения подарили?

- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

- Мама, а давай играть?

- Давай, во что играть будем?

- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Вы рождены в законном браке?

- Да, наполовину.

- Наполовину? Это как?

- Мой отец был женат, а мать нет.

- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.

- Вот имено!

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.

- Почему?

- Они сосут кровь только летом.

Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:

- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!

На следующий день приходит в новой шубе:

- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!

Муж в ответ:

- Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер...

- Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..

Двое в постели. Она:

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- Тебе хорошо со мной?

- Очень. Еще бы пивка...

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а правда, что я родился ночью?

- Да.

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Дочка - маме:

- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?

- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

Советы молодожёнам:

- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Жена мужу:

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!

- Не нужно клятв, я тебе и так верю!

- Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!

- Ну хорошо, скажи мне, где находится Африка?

- Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу?

- Ну, не везло мне как-то...

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:

- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Жена мужу:

- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.

- Что случилось, дорогая?

- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Она строит из себя невинность.

- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться...

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!

- Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

- Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Муж приходит домой и говорит жене:

- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

- Милая, хочешь кофе?

- С удовольствием.

- Тогда принеси чашечку и мне.