У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Чем отличается вор от любовник?

- Вор ищет где пложо лежит, А любовник, где плохо стоит.

- Что может сделать любую женщину красивой?

- Только водка!Прислал Аноним

- Что может быть выше любви?

- Пупок!Прислал Аноним

- Что такое кластеризация?

- Это когда живешь с двумя женщинами - одна не дала, ушел к другой.

В метро давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

- Почему у горил такие большие ноздри?

- Потому что у них большие пальцы.

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

- У неё родится генеральный секретарь.

Два мужика беседуют:

- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

- Да, моя тоже - старая обезьяна...

- Что потеряла Россия с развалом СССР?

- Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

Прислано Анонимно

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не

дошли. "Мимо тещиного дома..." - одна из немногих сохранившихся.

Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе

Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.

Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в

другую.Прислал Аноним

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки

сфотографировать ее для молодежного журнала.

- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж

меня не узнал.Прислал Аноним

- Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?

- Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные -

от смеха.Прислал Аноним

- Кто щедрее, мужчины или женщины?

- Конечно мужчины! Они всегда без разговоров готовы поделиться своей

спермой с любой женщиной!

Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть

по площади, он ответил:

- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было

времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не

переселилась к нам.Прислал Аноним

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...

- Так та щука весила...

- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.

- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней

мере, вдвое больше, чем вы подумали!

- Какая разница между блондинкой и компьютером?

- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.

- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в

начале карьеры.Прислал Аноним

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?

- Потому что русские за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

- Привет, как дела?

- Да вот, женился, а нам даже жить негде.

- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!

- Не получится: он сам у своей тещи живет.

Пришел Рыбак на рыбаку и не поймал ни одной рыбы!Прислал Аноним

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?

- Надо разогнать самолет и поставить его на ручник.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В

остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

- Чем отличается МТС и МГТС?

- Чем отличаются? "Г" и отличаются от других.

- Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?Прислал Аноним

- Как изобрели альт?

- Пьяный мастер на футляр струны натянул!

- Как называется секс с женой после свадьбы?

- Сказка о потерянном времени.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.

- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

- Да, но нас же двое!

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?

- 70. Мыть посуду и "69".

- Отчего вся Россия обожает смотреть "Дорожный патруль"?

- Потому что там показывают мертвых москвичей.

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.

- И какой же?

- Дышит!

Hачальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с

женой...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

- Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?

- Муха шлангом прикинулась.

Встречаются два приятеля. Один другому:

- Как дела?

Второй:

- Нормально. С тёщей сказочно повезло...

- Где же ты откопал такое сокровище?!

- Закопал, дружище, закопал...

- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!