- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.

- Не может быть!

- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура воздуха будет выше, чем зимой...

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

Два человека выходят на улицу:

- Какая ужасная погода, снег с дождем!

- Подонки, что хотят, то и творят...

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

- Да..

- А какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

- А если не видите?

- Значит, дождь уже идет.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!

- Ну и что?

- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

- Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!

- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Какая сегодня температура?

- Шестнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Шесть миллионов...

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

- И что же их побудило?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.

Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура...

- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...

- А я на улицу не выйду!

- Почему?

- А чтобы меня морозы не ударили.

Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.

- А что за повод?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.

В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей.

Отгадайте, кем этот человек работает?

Правильно! Это синоптик!

Метеоролог опоздал на прямой эфир.

Извиняется перед телезрителями:

- Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться.

Кто ж знал, что дождь пойдет!

Тысячи перышек на белом снегу...

Сотни клювиков, вмерзших в лед...

На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- В гидромицентре вчера банкет был!

- А что за повод?

- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

синоптик ошибается только один раз , зато каждый день.

Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда???

Мальчик:-Я...из Владивостока...

-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?????

Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. НО я болел....

- Не знаешь, какая сегодня температура?

- Четырнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Около шести миллионов градусов.

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

Синоптики не ошибаются они путают время и место.

Лето было коротким, но малоснежным...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики.