Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает.

Армянин его спрашивает: "Ну что нашел?"

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

23.11., 5:23

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он... Это его там изучают...

30.11., 12:25

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

- А что он проверял?

- Проверял, дышим мы или нет.

Идет капитан по кораблю, вдруг видит: лежит бычок. Он спрашивает:

- Чей это бычок?

Ему отвечают:

- Ничей, товарищ капитан, берите курите.

Два новых русских заходят в магазин. И один значит выбирает мерс шестисотый. И говорит:

- Беру, два.

А второй спрашивает:

- Зачем два то?

Первый:

- Ну ты же меня вчера коньяком угощал.

Чубайс Березовскому:

- Ну что Борис Абрамыч, не дал Вам Боженька волос то?

- Он предложил мне рыжие, я отказался.

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!...

Прислано Анонимно

- Марь Иванна, а можно у

Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

-Папа,тебя вызывают в школу !!

-А зачем?

-Помнишь,ты написал мне сочинение "Как я провел

каникулы"?

-Ну и что?

-Учительнице не понравился стриптиз.

Командир расказывает солдатам, как надо ориентироваться по звёздам:

- Прямо над вами находится Полярная звезда.

Солдаты:

- Товарищ командир, каски спадают.

Командир:

- Понял. Два шага назад!

Прислано Анонимно

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:

- Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!

Муж говорит жене:

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Муж - жене:

- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!

- С чего ты взял?

- Я ему сообщил, что у меня родился сын - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Cообщение на пейджер:

- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.Дорогая.

Пишет мать сыну на зону:

-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...

Сын отвечает:

- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.

Мать снова пишет:

- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.

Сын:

- Маманя, чем помог - тем помог, картошку зажайте сами...

Из сочинения:

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А он сказал, почему?

- Да, что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

- Отчего вся Россия обожает смотреть "Дорожный патруль"?

- Потому что там показывают мертвых москвичей.

Женщина пьяному мужику

в переполненном автобусе говорит:

- Мужчина, Вы пьяны!

- А... у тебя ноги кривые.

- Вы до безобразия пьяны!

- А...у тебя до безобразия

ноги кривые,

а я завтра трезвый буду!

Объявление:

Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

Прислано Анонимно

Как ЗИЛ-130 ты красива!

Как шины грудь твоя полна!

Как датчик масла ты правдива!

Как облицовка хороша!

Как новый мой аккумулятор

Ты без зарядки хороша

Поверь мне, девичья душа,

До кап.ремонта я с тобой!

А если клятву я нарушу

Пусть клапаны всю жизнь стучат

И комевал в дугу свернется

И поршни в небо улетят!

Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.

- Вы что, пляшете под его дудку?..

- Это не дудка, это - ствол...

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка...

Девушка естественно оборачивается и спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой, да я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

В такую погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...

- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

Встречаются два писателя:

- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?

- Поздравляю! И про что она будет?

- Предательство, вампиры, бессмертие...

- Про ипотеку, что ли?

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула

к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом

Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь.

Винни отбрасывает ружье:

- Тебе смешно, а мне ушко заложило...

- Твоего мужа опять сердце беспокоит?

- Нет.

- Выздоровел?

- Умер!

На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.

5.10., 11:16

У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят ярлыки переименовывать на

компьютерном столе. Если вы вместо "корзины" увидите на экране "помойку" - это в норме вещей. Но... Не так давно на компьютере под управлением "Windows Millenium Edition" сменили загрузочную надпись на "Windows Опохмиллениум", а вместо "Windows XP" красуется надпись "Windows ХРеновая редакция Professional". Так и живём...

Пока...

Прислал Константин, avk@kmv.ru

Новая скульптурная композиция:

"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Да, я же по паспорту русский!

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

11.12., 13:37

Старшина:

- Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.

- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?

- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?

- Нет.

- Ну, мама, ну пожалуйстa!

- Я же сказала нет, Таня!!!