- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе в ночь, а сосед по квартире присылает СМС-ку с просьбой трахаться потише!

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей"
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же моча!!!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.

- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.

- Какая?

- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

- Одолжи тыщу?..

- У меня с собой нету.

- А дома?

- А дома все хорошо. Спасибо.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена бросается к окну:

- Где?!

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

- Скажите, это вокзал?

- Таки нет, это трамвай.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!

- Даааа... С такими ценами - придется есть!

- Хаим, почему ты не женишься?

- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?

- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие!

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:

- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин:

- Ни фига себе, и здесь они!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:

- Вася, ты кем будешь?

- Водителем!

- Петя, а ты кем будешь?

- Барменом!

- А ты, Изя, кем будешь?

- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Рабинович, как Ваш бизнес?

- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда у вас ровно в восемь.

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?

- Розочка, как вы живёте?

- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:

- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!

- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?

- Он уже отошёл!

- Отошёл? Куда?

- Слыхали? Абраму дали десять лет.

- За что?

- За то, то бросил жену.

- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.

- А ты с какого этажа их бросал?

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:

- Позвольте представиться, я Иванов. А вы?

- А я - нет!

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?

- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

- Рабинович, чего вы плачете?

- Был у зубного. Рвал зубы.

- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?

- 200 баксов!

Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!

- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

- Абрам, Ты где деньги берёшь?

- В шкапчике!

- А в шкапчике они откуда берутся?

- Сара ложит!

- А она где берёт?

- Я ей даю!

- Ну а ты где берёшь?

- В шкапчике!!!

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?

- Да...

- А травить не пробовала?

- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Одессит звонит жене из Парижа:

- Фрося, а шо, Беню обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:

- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?

- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.

Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу

и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и

вpачам... А тут уже все готовое!

Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:

- Скажите, а Ленский еврей?

- Нет, не еврей.

- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?

- Нет, не еврейка!

- А няня, няня еврейка?

- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!

- Браво няня, браво!!!

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?

- Вы тоже это заметили?

Отдел кадров:

- Вы евреев на работу берете?

- Да, берем.

- А где вы их берете?...

Вечер. Разговор двух жен:

- Сара! Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

В Одессе бармена спросили:

- Хаим, почему ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.