- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

- Ты видела? Какой вежливый!

Жена:

- Вежливый? Да он храпит как извощик!

Муж ласково говорит жене:

- Ты моя мотыжечка!

- В смысле "тяпочка"?

- Нет, в смысле "мотовочка".

Отец поучает сына:

- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

Жена - мужу:

- Ну какой боулинг? В доме шаром покати!

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Браки между близкими родственниками запрещены!

Мать кормит сына:

- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!

- А что, у него опять новинка? Какая?

- У него новая жена!

Жена - мужу:

- Ты мне купишь это ожерелье, или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты?-спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

- Мама, ты индеец?

- Сынок, думай, что ты говоришь!

- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Жена родила черного ребенка, объясняет своему доверчивому мужу:

- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

- Потому что ты рыжий!

- А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...

- Моя теща - самая образцовая в мире!

- В каком смысле?

- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Разговаривают муж с женой. Она:

- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!

- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...

- Пап, а расскажи мне сказку..

- А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Муж бреется в ванной и ругается:

- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..

- Нет, у нас палатку украли!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

- Нет, ты нечто большее!

- Да? И насколько?

- Ну, килограммов на 50...

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке.

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности!

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить!..

- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?

- Ага, может что еще за тебя сделать?!

- Папочка, папочка, купи мне барабан!

- Вот еще, мне и так хватает шума!

- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Молодожёны:

- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?

- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?

- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил..."

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Застолье. Глава семейства - сыну:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- Это зачем?!

- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?

- Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете!

- Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.