Avoir le courage de ne pas être aimé de Ichiro Kishimi et Fumitake Koga

Imaginez le dialogue entre un jeune homme désireux d’apprendre tout sur la vie, et un vieux philosophe, désireux de partager ses connaissances et ses expériences. Le livre « Le courage de ne pas être aimé », de Ichiro Kishimi et Fumitake Koga est le récit de ce dialogue, dans lequel on découvre la pensée de Alfred Adler, un géant de la psychologie.

La pensée d’Adler influence beaucoup d’auteurs de développement personnel, comme Stephen Covey (auteur du livre « Les 7 habitudes de ceux qui réussissent tout ce qu’ils entreprennent ») et Tony Robbins, un des mes auteurs préférés, qui a écrit entre autre : « Lettre à un ami ».

Ce que j’aime bien de cette approche est qu’elle met entre nos mains tous les leviers pour être acteurs de notre vie, et pour choisir avec courage le chemin que nous souhaitons parcourir.

Un des principes importants est le refus du déterminisme : il n’y a pas un lien absolu entre une cause et son effet, entre notre passé et les actions de notre présent. Si c’était le cas, nos décisions seraient déterminées par nos expériences passées, et notre liberté de choix serait très limitée.
Notre vie est donc le résultat de nos choix, elle dépend du sens que nous donnons à nos expériences passées. C’est pour ça que, au lieu de parler de personnalité ou tempérament, qui donnent l’impression de ne pas être modifiables, Adler parle de style de vie, quelque chose que l’on choisit par soi-même.

Un autre pilier de la pensée adlérienne est que tous les problèmes de notre vie sont des problèmes de relations interpersonnelles. Souvent, nous regardons le monde comme une compétition perpétuelle, avec des gagnants et des perdants. Nous passons notre temps à nous comparer aux autres ; nous les voyons comme des adversaires.

Une manière de simplifier nos relations est la séparation des tâches, les actions ou les décisions que nous prenons. Dans le système de récompense et punition dans lequel nous avons été éduqués, nous sommes souvent influencés par les autres. Face à une décision, ou une actions, nous devrions nous demander : à qui incombe cette tâche ? qui, subira les conséquences de ce choix ?

Si la tâche est de notre ressort, tout ce que nous pouvons faire c’est de choisir le meilleur chemin auquel nous croyons, indépendamment du jugement des autres. Si au contraire la tâche est de responsabilité d’autrui, le mieux que nous pouvons faire est de ne pas intervenir.
Ainsi faisant, nous respectons le premier des deux objectifs du comportement humain : être autonome.

Le deuxième objectif est de vivre en harmonie avec la société. Ces deux objectifs peuvent parfois rentrer en conflit : quand nos choix déplaisent à quelqu’un d’autre. Ne pas toujours être aimé est le prix à payer pour être libre dans nos relations interpersonnelles. Pour être libre il faut avoir le courage de déplaire. Il faut réussir à dépasser la peur que nos relations puissent s’écrouler à cause de nos décisions.

Nos relations interpersonnelles peuvent être la source de notre bonheur si nous nous engageons activement et spontanément envers la communauté. Cela se traduit par répondree à cette question : que puis-je donner à cette personne ?

La psychologie adlérienne propose de développer des relations horizontales. Dans ce type de relation, notre rapport aux autres est basé sur l’encouragement et la gratitude : nous leur faisons sentir notre confiance dans leur capacité à bien s’occuper de leur propres tâches.
Au début, il suffit de se concentrer une seule relation (celle avec notre conjoint ou un ami très proche, par exemple). Cela va ensuite influencer l’ensemble de nos relations.

Qu’en pensez-vous de cette manière de voir nos relations avec les autres ?
Quel est d’après vous le frein plus grand pour établir des relations horizontales ?
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Crédit pour la musique finale : Bensound (www.bensound.com)

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