Сегодня по дороге на работу из окна машины последовательно видел пробегающих мимо собак породы двортерьер с болтающимися на ошейнике логотипами автопроизводителей: VW, OPEL и, естественно, самый элегантный, Mercedes. Приколисты, однако, живут в том районе! :)

Был у меня котяра. Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой, и по-моему, это был единственный раз, когда он слышал свое полноценное имя. Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в капоре жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: "Нам женщина, которая его продавала, сказала, что он очень воспитанный - по столам на лазает и на кровати не спит". Первое, что сделал этот змей, обнюхавшись, это залез на стол к клетке с попугаями, а потом (налопавшись деликатесов с праздничного стола) развалился на родительской крупногабаритной кровати, причем полностью замаскировавшись под покрывало (котик был полосато-рыжий). Со временем котик рос, кушал только вкусненькое (ну, он сразу прохавал, что раз в первый раз так удачно накормили, то можно и дальше требовать к себе такого же отношения) и от моей мамы все чаще можно было услышать, что это создание - испытание нашей семье свыше. а попросту - исчадие ада! Благо, что климат и расположение нашего дома позволяли большую часть времени держать Мопса (представляете, как может трансформироваться древнерусское имя Тимофей!?) на улице, где он успешно ловил мышей и крыс, за что пользовался у наших соседей огромной популярностью. Стоит отметить хотя бы тот факт, что это был единственный кот нашего семейства, который приносил домой "зарплату" - яйца, т.к. вылавливал у соседа в курятнике всех крыс и по-моему даже хорьков. Кроме мышей и тому подобной дичи, Мопс еще очень уважал птиц, причем голубей ловил на "ура!", практически не напрягаясь. Это все предыстория (затянулась, она, правда), а история непосредственно вот в чем. Вы знаете, что у котов есть мимика? нет? Так вот - она есть! Мой котяра, вдоволь налопавшись мышей, голубей, ворон и т.п., решил перейти на деликотесы поймать БЕЛКУ. А теперь картина - Мопс по орешнику крадется за белкой. Та сначала не видит его, а потом замечает и начинает, естесссссственно, подниматься выше. Нашего охотника это нисколько не смущает, он продолжает преследование, пока белка не забирается практически на верхушку ореха. Кися не отставая залазит туда же, причем вес нехилый, поэтому он уже начинает раскачиваться с выражением морды типа "ну, все, родная, никуда ты теперь от меня не денешься", т.е. с чувством полного превосходства над этой несчастной белкой. И в этот момент случается непредвиденное - белка собирается с силами и перепрыгивает на соседнее дерево. Вы бы лицо моего кота!!! "НЕ ПОНЯЛ!". Вот просто сидит абсолютно охреневший кот, непонимающе смотрит на то место, где секунду назад была белка, при этом раскачивается на верхушке ореха. Ваять из бронзы! Как он тогда с дерева не упал - ума не приложу. Но потом весь день ходил, явно прокручивая ситуацию в голове и практически пожимая плечами :)

Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового. Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?" На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились. Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попогай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!" И вдруг попугай выдает: - Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары. Мы медленно сползли под стол.

Ненавижу животных! Осень …..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу … -А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился……. -?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее –травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация… От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится…А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего… Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т.д и т.п., изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!!». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте ...

История произошла с нашей соседкой(учится в институте). На лестничной площадке несколько дней жил котенок. Мы его кормили, играли, но в квартиру не пускали. Так вот в один прекрасный день соседка выносила мусор и не заметила, что котенок забежал в квартиру. Наступил вечер, потом ночь. Она пошла в свою спальню и , не включая свет, подошла к своей кровати и хотела переложить свою любимую мягкую игрушку с кровати, где она обычно находилась, в другое место. Взяла ее, но игрушка почему-то ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ и СОННО ЗАСОПЕЛО. Соседка закричала, подумав, что это домовой и выбежала из комнаты. Потом все-таки в комнате включили свет и увидели котенка (кстати, он был черный и очень ласковый).

К истории о щенке, упавшем в лужу... Навеяло... Когда мой барбос был маленьким, то, как и все, сначала присаживался под кустиком, потом начал гордо задирать лапу, а однажды, видимо забыв что надо сделать, долго думал, переминался, а потом гордо встал в стойку, то есть поднял переднюю лапу и с совершенно счастливой мордой продолжил процесс. Люди не могли понять почему я каталась по асфальту в истерике :)))

У нас дело было, на Чукотке. Поехали мужики зимой на охоту. Приезжают в охотничий домик. Как положено, для начала приняли на грудь. Переночевали. Утром, подлечившись, слегка поохотились. А после обеда пурга дунула. Кто наших пург не видел - пусть просто на слово мне верит. По этой погоде нужно сидеть там, где тебя накрыло, и не дергаться. Заблудишься на счет раз. Короче, все спиртное было приговорено в первый день пурги. Малый джентльменский набор - карты и домино - остохренели к концу второго дня. И тогда один из охотничков решил поразвлечься. Взял подстреленного зайца, и шприцом из аптечки закачал ему воду в лапы, уши, губы и скулы. А потом выложил этого зайчика на крышу домика. На следующий день пурга стихает. Приезжают уже другие охотнички. "Ну что, попурговали?" - "Да, вот, не повезло" - "А хоть постреляли?" - "Немного. Зайцы одолевают." - "Как так одолевают?" - "Нападают" - "Не ... (ври)" - "Посмотрите сами" И с этими словами наш охотничек достает с крышы домика того самого зайчика. Если кто помнит, вода при замерзании имеет свойство расширяться. Короче, в снятом с крыши монстре было мало от тех безобидных зверьков, которых мы привыкли кушать - огромные накачанные уши, бицепсы, как у Терминатора, и в довершение картины - зловещий оскал в обрамлении негритянских губ.

У одной моей приятельницы дома завелись мыши, или одна мышь - науке это неизвестно. И такие мыши хитрые попались, что не одна мышеловка их не брала. Слава богу у соседей оказалась кошка. Кошка была домашняя, поэтому ловила ли она мышей никто не знал, но решили попробовать. Утром взяли у соседей кошку, оставили ее у себя дома и отправились на работу. Когда пришли с работы, счастливая кошка сидела на стуле, а изо рта у нее торчал мышиный хвостик. Все обрадовались, отдали кошку соседям и легли спать. Ночью пришлось проснуться - от тихих соседей, хозяев кошки, доносились жуткие крики. Решили, что кошка, обожравшись мышей сдохла. Утром выяснилось, что с кошечкой все в порядке. Просто всякие зубки и шкурки от мышки у нее не переварились и она их отрыгнула прям по среди коридора. Хозяйка пошла ночью "по своим делам" и включив свет увидела ТАКУЮ кучку. Она и живых то мышей боялась, а уж от вида "ошметков" она кричала просто нечеловеческим голосом!

Рассказали коллеги по работе. Были они в командировке в славном городе Белгород. Гуляли по тамошнему рынку и увидели мужика, продающего ловушки для тараканов. Как инженеры, они заинтересовались необычной конструкцией. Продавец с энтузиазмом начал объяснять: вот сюда таракан забегает, вот тут захлопывается... Один из моих коллег слушал-слушал, а потом и говорит: "Да, интересная штука. Я бы взял, да у меня тараканов дома нет". На что увлекшийся продавец, не задумываясь, отвечает: "Мужик, бери, я тебе и тараканов дам в придачу!"

Не знаю будет ли это так же смешно в пересказе, но я после этой истории еще долго не могла удержаться от идиотского смеха. Мои родители завели кошку, такое белое и пушистое создание, хотя они утверждали, что ее мама обыкновенная полосатая кошка, создание имело окрас характерный для сиамских кошек, только еще и пушистое!!! Она совершенно не любила когда ее гладят почесывают или просто трогают, сразу же начинала царапаться и кусаться. Исключением являются ситуации когда она хочет что-то выпросить, тогда она приходит и сама начинает подлизываться. Однажды моя мама решила свести волосы на ногах с помощью крема-депилятора, особенность которого в том, что после нанесения на кожу его еще надо выдержать довольно приличное время. Она идет в ванную и там намазывается этим кремом и ждет момента, когда его надо будет смывать. В это время ей звонят и она подходит к телефону, а я сижу в кресле и смотрю телевизор. Вдруг раздается вопль... Поворачиваю голову и вижу... киска недотрога трется о ноги, чего с ней никогда не было!!! Теперь представте мою реакцию - киска, несмотря на упавший рядом телефон продолжает вытираться о мамины ноги, покрывая свою пушистую шерстку ровным слое депилятора, а у мамы столбняк... У меня началась истерика!!! Тут проходит столбняк у мамы и она начинает орать на кошку, объясняя той какая же она дура. Киска просто шалеет от поднявшегося шума - одна орет, другая - смеется - начинает бегать по всей квартире... Разумную мысль поймать и помыть кошку пока она не облезла пришлось воплошать в жизнь очень долго, потому что вредное создание никак не давало себя поймать. Как раз прошло необходимое для действия крема время...

Прочитала я эту историю в газете давненько. Два новых русских (НР) поехали в Австралию отдыхать или по делам - не важно. Катались на джипе на скоростях по дикой природе и сбили кенгуру. Машину, естественно, остановили - когда еще шанс представится кенгуру так близко увидеть. Вобщем сбили животинку насмерть, не шевелится. Решили НР воспользоваться моментом и пару фотографий сделать. Один из них снимает свой пиджак, надевает его на кенгуру, обнимает его. Кадры редкие. Однако кенгуру вскоре очнулся и убежал, в пиджаке естественно. А в карманах пиджака были документы и деньги НР. Погоревали НР и решили в полицию заявить, но сочувствия там не нашли, а наоборот, оштрафовали их на приличную сумму за издевательство над кенгуру.

К моей знакомой в машину запрыгнула чужая кошка. Очень красивая большая, персидская, поэтому хозяина искали не очень упорно. Вобщем кошка стала совсем родной и заимела имя Муся. Знакомая примерно с полгода активно искала ей жениха. Потом передумала и решила кошку стерилизовать чтобы не было никаких эксцессов. Повезла к ветеринару. Ветеринар осмотрел Мусю и изрек "А за что вы своего КОТА еще раз кастрировать хотите!?" Кошка оказалась котом :) Жаль что жениха ему не нашли вот бы он удивился :))