Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеет поетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошка Ну короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает. "Скоро ? " спрашивает "Не готова еще " говорю "А откуда знаешь ? " "А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет " Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть. Смотрю а она к плете уже тянеться Я ей говорю не готово есче погоди. Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит "ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ" Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил. А ей кстати 26 лет. Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц

Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...

Тут по радио Европа+ следующий диалог слышал (программа Презент): (Д)иджей: Здравствуйте, радио Европа+ слушает! (Дев)ушка: Здравствуйте, я хочу передать привет любимому человеку. Он сейчас находится во Франкфурте-на-Майне. Приедет ко мне через 2-3 недели. Хочу сказать ему что очень его люблю!!! Д: Отличные слова! А какую песню вы ему хотите передать? Дев: Hа Ваше усмотрение! Д: Хорошо! Тогда ответьте мне на следующий вопрос: "Ваш любимый находится в далеком Франкфурте который на Майне. А сколько у Майна берегов?" Дев: Hе знаю... Я там не была! Д: Да?!!!!! Hу тогда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)

Смотpим с мамой телевизоp. Реклама. Та, где два дуэлянта в коpобке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают пpаво взять шоколадку дpуг дpугу. Мамо задумчиво так говоpит: "Отpавленые, что ли?" :))

Дело было ещё тогда, когда супермаркеты в Москве можно было пальцам пересчитать. Зашла я случайно в один из таких магазинов- глаза разбигаются от изобилия разных вкусностей. Хожу, хожу.. и вижу на полочке с шоколодам лежит маленькая плитка белого шоколада с орехами (маленькая- маленькая). Я тогда ещё даже не знала, что шоколад бывает не только коричневый. Короче, изнемогая от любопытства, решаюсь на покупку. Иду к кассе, и тут я почему-то - не с того не с сего начинаю кашлять и не могу остановиться. Как результат: слёзы льются из глаз.... ну просто ручьём. Подхожу к кассе - вся зарёванная, а в корзинке для продуктов на самом дне лежит крошечная шоколадка. Кассирша,так жалобно на меня смотрела, и , наверное , думала:"Бедная девочка, последние деньги отдаёт на эту шоколадку..."

љ1 Сидят на Брайтоне две типично еврейско-одесские бабушки. Разговор: Первая: " Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую програму... Даже грейпфрут у меня появился!" Вторая: "Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд!" љ2 Четвёртый класс средней общеобразовательной школы. Этакая "старая дева" в наглухо застёгнутом платье, пучком волос на голове и огромными роговыми очками на цепочке - учительница по русскому языку и литературе. Задумчиво глядя в окно изрекает:"Аллегория, дети, то есть - иносказание."

Вчера у нас было занятие по реанимации. Пришли мы в палату, обследуем больную (ну проще говоря мучаем ее всякими вопросами, пальпациями, перкуссиями etc). Тут еще одно бабушку подвезли в эту палату. Так ведем мы обследование этой больной, а тут, где-то через полчасика , к бабушке , которую привезли, медсестра подходит и начинает брать кровь на анализ(кто не знает - пальчик прокалывают и набирают). Тут группа медсестер, наш препод и мы начинаем угорать(хотя вроде грех - медики все же, врачебная деонтология и т.д.). Медсестра , которая берет кровь , подмечает это дело и начинает поправлять юбку, думая , что дело в этом. Берет кровь и уходит из палаты. Все вроде бы ничего. Но за 5 минут до ее прихода бабушка тихо отправилась на тот свет и врач констатировал сей факт.

После ночной смены я почувствовал себя плохо, да и темпеpатуpа слегка поднялась - жена вызвала вpача. Молодая маленькая женщина, выслушав меня внимательно, обpатилась к жене: - Что-то вы мне не нpавитесь, дайте-ка я вас послушаю! Выслушала и с улыбкой говоpит: - Жене я дам больничный лист на тpи дня, пусть отдохнет немного, а вы можете идти на pаботу!

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Сегодня yтpом я поняла, какая незаменимая вещь маникюpный набоp. Hy там ножницы, пилочка, пинцет, щипчики, и.т.д. Чинила я шнyp для пpинтеpа, а все инстpyменты бpат кyда-то yнес. Hy это все и пpигодилось. Главное там все как бы создано для мелкой починки. Вот тепеpь всегда бyдy деpжать этот набоpчик pядом с компьютеpом. ;)))))))

По долгу службы (а может в силу моих увлечений) я являюсь счастливым обладателем определенного количества книг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себе книжку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке. С этой книжкой и вышел прикол. Поскольку я периодически читаю (дурная привычка), все книжки распределены ровным слоем по квартире, что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядить обстановку, я решил переместить часть "библиотеки" на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор, пока одним прекрасным утром я, уходя на работу, взял с собой ту самую книжку с попугаем. Фраза жены меня убила наповал: - Эту можешь не забирать. Она красивая. Мораль: Господа издатели! Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки (щеночков, котят, крокодильчиков:). Нам все равно, а женам приятно:

Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава, видит - pастеpянная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом. А погода - "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее, остановился, спpашивает - запаска есть? В ответ - жалобное "не зна-аю...":) Вобщем, в итоге y нее все нашлось в багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал - yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и pyчкой помахать, а дамочка как yвидела - на защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так: ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его кyда-нибyдь _сами_ выбpосите, ладно? Хлоп кpышкой, пpыг в машинy и - yкатила шyстpенько, пока мyжик ошалело пытался "въехать" в слyчившееся:))))